拉圈故事投稿：洪小姐，我们还可以好好爱吗

分开大半年了，我一次也没有遇到你。

说来也奇怪，这城市明明不大啊，不想见的人天天在转角撞见，可唯独你。

洪知予。

我日日放空、时时走神想要碰见的人，连一次擦肩而过的机会都不肯给我。

你不想我吗？一次念想都没有吗？

对着一个陌生人说出这些话，我不是想博取你的原谅，也不想自我感动，我夜夜失眠，真的没办法撑下去了，只能用最坦诚，最笨拙的方式来思念你。

洪小姐，我欠你一个道歉，也欠这段三年零两个月的感情一个交代。

哪怕你永远不会看到。

你条件好，家境优渥，开的车、穿的衣服，都是我这种从小县城出来的孩子要仰望的。

从一开始，我就是自卑的，这种自卑是刻进了骨子里，它像潮湿的霉斑，一点点爬满我整段感情。

你越周全、越温柔，我越惶恐，越觉得自己配不上这份偏爱。

我们经常会在停车场偶遇，一来二去，你对我了如指掌，我爱穿什么衣服，爱吃什么怪味的食物，在工作中喜欢讲的口头禅，你都清楚。

直到你随口一提，某某某是你的闺蜜，我的天都塌了，她是我隔壁桌的同事。

那一刻，我分不清是你摸清了我的底细，带着俯视的心态，随手施舍的温柔？还是你真的喜欢我？

原谅我的猜忌， 可为什么你每次来接我的时候，都会假装跟她不认识呢？

还有，为什么每次我们吵架，你有任何情绪、任何心事，第一分享的人永远是你闺蜜，不是我？

我觉得我不在你第一时间的分享名单里，你的永远里没有我，而我又是那么的拧巴，不敢去把自己的害怕表达出来，只会跟你冷战。

我跟单位一个男同事关系好，你闺蜜添油加醋地告诉你，说他私生活混乱，说他对我有好感。

你二话不说，拿走我的手机，当着我的面删掉了他，你宁愿相信她，不相信我是吗？

我至今说不清当时的情绪，是愤怒更多，还是心寒。

我知道你是在意我，可我更清楚，这份在意里，藏着你对我的不信任，我对你的不信任。

我必须承认，抛开拉扯与猜忌，你对我的好，真实、滚烫、毫无保留，是我这辈子收到过最纯粹的温柔。

第一次带你回我家，你真的很认真。

你从香港代购了昂贵的补品，知道我爸腰不好，特意买了按摩仪。

车进县城，你看到路边卖羊肉的，又买了半只羊拎回去。

我家不算富裕，我一直怕你嫌弃，怕你住得别扭，可你从头到尾没有半点不情愿，眼底没有一丝一毫的轻视。

我总担心我妈做的家常菜不合你口味，一次次拉着你，想带你出去下馆子。

你却说：“笨蛋，外面哪有家里好吃啊？”

你会挽着我妈的手进厨房，陪着她择菜、翻炒、唠家常，语气温柔又亲昵。

一顿饭你总能吃满满两大碗，我们全家不自觉地把最好吃的菜推到你面前，你却站起来，把菜均匀地夹到每一个人的碗里。

那一刻的你，温柔得像一束暖光，让我始终走不出来。

可这种美好没维持多久。

回去后，你妈通过你，喊我帮她一个朋友的忙，我拒绝了。

因为那涉及我工作的底线，我也没有资格，如果被发现，我的饭碗都不保。

你明知道这事，却还是给我说了一句：“你这个人，就是自私！”

我们吵了一个星期。

洪小姐。

你出身优渥，从来不需要为生存提心吊胆，你从来不懂我的胆小，我没有你的家世底气，没有退路，我的这份工作是我拼命熬出来的底气。

我输不起啊，可这些深埋心底的窘迫，你从来没有真正读懂过。

你父母很早就知道你喜欢女生，我喜欢吃螃蟹，去你家的时候，餐桌上次次都有。

你妈还偷偷塞给我超市购物卡，说我一个人在大城市打拼不容易，拿去买点好吃的。

我应该是感动的，但我总有一种错位感，我期待跟你家人有更亲密的互动，可是每次去我都不自在，有种不真实的悬空感。

在这种不对等的感情里，我开始用冷暴力来获取安全感，你对我越好，我越不相信，你越靠近，我越是冷言冷语辱骂你。

对不起，我是一个接不住好意的人。

吵架的时候，我们总会扯上你闺蜜，我觉得你们太亲密了，亲密到没有界限。

你当着我的面，删掉了你们一起的合照，聊天记录，你答应我，你们会少来往，我并没有因为你的行为开心，反而有种更深的恐慌，你跟她认识七八年，我们才一年多，那是不是你以后也能轻易地清空我？

事实证明，你能，你真的好狠心啊。

闹分手那次，你明明答应了我去游乐场玩，可她一句在医院，你就可以抛下我，让我以大局为重，两天的时间你跟她在医院度过。

事后你买了一个名牌包给我，我原谅了你，可这些事我翻不了篇，心里一直有根刺，我跟她也从普通的同事，成了仇人，彼此都看不顺眼。

我不爱打扮，穿着很随意，你会认真地带我去试衣服，那些商场里的品牌，每一件的标价都让我心惊，我觉得太贵，舍不得买，找借口说不喜欢。

可没过几天，那些我舍不得买的衣服、裙子，总会以各种意想不到的方式出现在我手里，你在保护我的自尊，把偏爱藏在细节里，可我觉得你在施舍我。

和你同居是幸福快乐的，也是痛苦煎熬的，我们在生活上的分歧真的很大。

我家里人从小灌输给我的就是，女孩子读书没有用，女孩子不要老是花钱，女孩子穿那么好看有什么用，你赚了钱要给爸妈不然别人会说。

我总是被否定，被比较，甚至被在半夜的时候丢弃过，我从没被人这样爱过，也没有人这样选择过我，对不起，是我亲手推开了最爱我的你。

生活中我特别节省，有些东西坏了，我都会洗洗放嘴里吃，可你总喜欢扔，喜欢买最好的东西给我。

你接我下班的时候，总想满心欢喜地牵着我的手，可我会故意撩头发或跟你拉开距离，我怕别人看见，怕流言蜚语，更怕自己配不上你的光鲜。

你有时候不说话，就那样默默地跟在我身后，可你的神情，我现在想起来好心疼啊。

我总是因为各种小事跟你吵，只要吵架我就冷暴力对待你，你给我盖被子，我会一把甩开，可以好几天不跟你说话，不让你碰我，你怎么道歉都没用。

有一次你做好了饭菜，拉着我去吃的时候，我直接把桌子掀翻了，看着你痛苦，我觉得这都是你导致的，我不认为自己有错，还一个劲的指责你。

那天，你没说话，默默地收拾完碎渣，一周没有回家，我也没有问。

其实我根本不是气你，我是气我自己，气我的自卑，胆小懦弱，当了27年的乖乖女，不敢坦荡的爱，不敢面对自身的缺陷，总觉得配不上你的温柔。

我荒唐地以为，只要你足够喜欢我，我就拥有了肆意伤害你的权利，我不会好好沟通，不会表达委屈，不会低头示弱，只会用沉默、冷漠、疏离，消耗你的热情。

直到我发现，你跟闺蜜去旅游，我心里的那根弦终于断了，我借题发挥，闹得不可开交，最后，你累了。

你走了，拉黑了我所有的联系方式。

我才反应过来，生活中处处都是你的影子，家里你手工做的小夜灯，我们一起养的小橘猫，你在阳台上养的薄荷竟然干枯了，它明明是最好养的植物啊。

我的崩溃一点点蔓延开来，我死皮赖脸地去找你，去堵你，你脸上一点表情都没有，甚至连看我一眼都觉得恶心，明明以前你一见我就笑啊。

我问你还能好好爱吗？

你却只说了一句都结束了，让我不要打扰你，我们本来就是两个世界的人。

你的无情，让我陷进了绝望的死循环里，在心理咨询师的开导下，我才发现，这段感情，最煎熬的其实是你。

你本可以拥有一段轻松、被人主动奔赴的感情，却心甘情愿陷在我的敏感、疏离和冷暴力里，你让闺蜜告知我的动态，无非是满心欢喜的在意，可我太蠢，揪着无谓的猜忌不肯释怀，看不见你所有的退让与偏爱。

你在这段感情问心无愧，辜负这段感情的只有我。

我27年的人生里，从来没有如此认真地悔过。

洪知予，对不起，我想认真的跟你道歉，不管你能不能看到，是我让你独自承受了那么久的孤单与委屈，明明你也只比我大一岁啊。

我现在还是会习惯性地在红绿灯口停下来，下意识地去寻找那个等我的身影，还是会下意识的在地下车库寻找那辆车。

可什么都没有。

如果你还是会想起我，请记得，那个曾经甩开你手的女孩，其实在无数个背对你的夜晚，都在心里偷偷抱过你。

再见，洪小姐。

愿你以后遇到的每一个人，都能给你最热烈的回应。

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