约好了要丁克，结果男方中途变卦了

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约好了要丁克，结果男方中途变卦了

作者●晏凌羊

01

施南生去世了，享年74岁。

施南生与徐克相恋、结婚几十年，徐克以“性格古怪，怕遗传”为由坚持丁克，施南生虽不舍，但选择成全。

施南生也将全部精力都投入到了支持徐克的电影事业中。

2014年，施南生公开宣布与徐克离婚。

在与施南生离婚后，徐克被媒体拍到与年轻女友同框，并传出对方怀孕的消息。这让很多人觉得，当初坚持“丁克”的徐克后悔了，转而寻求生育。

而此时，施南生已因年龄等原因难以生育，这使得她在这段关系中的付出显得格外沉重。

我的感慨有两点：

第一、一个杰出女性去世了，人们可以从各个角度谈论她。把谈论其感情视为低端、谈论其事业视为高端，何尝不是一种暴政？

谈论事业看似是在抬高是施南生，实际上是在规定她只能以某种方式被记住，仿佛她的故事只有符合成功叙事时，才被允许进入公共记忆的视野。

可这何尝不是一种更体面的窄化？

一个完整的人，就是由她所有爱过的东西、所有脆弱过的时刻、所有被触动过的瞬间构成的。

她的成就和她的深情，从来没有高下之分，它们只是同一棵树上不同的枝干。

我们谈论她的感情，可能只是因为她的故事里有我们能找到共鸣或者尚未活出的部分。

她的选择、她的脆弱、她的坚持，都可能在某个沉默的时刻，让另一个人感慨、唏嘘，或是成为另一个人往前走的一点光。

第二、过于热爱付出的人，总是命短。自私的人，好像往往能活得更长一些。

施南生在那段关系里，确实是付出更多的一方。离婚后，她对前夫从不口出恶言，而是继续支持前夫的事业。圈内人对她的评价非常之高，她生前就是一个很受人欢迎的人，但她的寿命却不如某些祸害长。

最近，我看到互关博主生病了，我都不敢敞开来讨论，担心这种讨论也是一种不尊重。

我印象很深的一个互关博主，叫沈熹微。她的小说、散文都写得极好，是纸媒时代的写手才能写出的质感，但她走了好多年了。

还有落生，也是个文字犀利但骨子里很温良的女孩子。

看着良善的、认真的、有锋芒的女性相继离开或生病，而很多空洞的、吵闹的、寄生式的人却活得长长久久，这种对比让我很难平静。

再看看我身边.....我发现，反而是为人比较自私甚至具有NPD特质的人不容易生病，而那些给人感觉真诚、温暖的人，反而身弱。

也许，温暖、真诚等等，往往伴随着一种更深的消耗。

而“祸害”之所以活得更长久，是因为他们不内耗，不消耗自己，甚至一直在索取，而不是给予。

他们的人生是漂浮的、轻盈的、不落地的，没有任何东西真正附着在他们身上，所以他们不会被任何东西压垮。

“好人不长命，祸害留千年”总是让人感到有点悲伤的。

我的第三个感慨是，约好一起丁克的夫妻，中途往往男方变卦，辜负了女方。女方在这场关系里投入的、相信的、建造的，都被男方的变卦消解了。

杨德昌和尔冬升的例子，也恰好是“丁克中途变卦”最典型的两种形态，也是两个值得深入分析的样本。

在杨德昌与蔡琴的十年无性婚姻里，蔡琴是真的相信并且接受了丁克的约定。

她和杨德昌的婚姻长达十年，期间她负责了大部分家务和社交统筹，在经济上也对杨德昌的创作有过支持。但这段关系结束后，杨德昌迅速与彭铠立结婚并育有一子。

他对媒体的回应是：“十年婚姻，一片空白。”

这句话对蔡琴的伤害极深，几乎是对她十年付出的一次彻底否认。

而关于蔡琴没有生育的原因，外界确实普遍理解为两人共同的约定。杨德昌自己在访谈中也从未否认这一点。

尔冬升与罗晓文的长跑同样很长，两人交往多年后结婚，并在2015年左右分居、2017年正式离婚。外界普遍认为他们没有子女是双方共识，罗晓文本人也从未在公开场合对此表达过不满或遗憾。

但2018年，尔冬升被曝与一位年轻圈外女友已育有一女。消息出来后，舆论的反应比杨德昌事件更复杂一些——因为罗晓文比他小，两人分开时她已经不年轻了，再育的可能性几乎被时间关闭。

而尔冬升在六十岁左右仍能成为父亲，他的反悔窗口期比女方多了几十年。

这两个案例的共同点是：男方的反悔，几乎不需要在原关系里完成——他们只需要结束一段关系，再进入另一段关系，就可以把所有关于丁克的约定清零重算。

这对女方是极为不公平的。

02

闺蜜昨天跟我讲的另外一对夫妻的故事，我觉得也挺有意思的。夫妻俩在深圳生活，一开始打定了主意是要丁克的。

前面几年，两人一起创业、一起打拼，在深圳和老家省会城市都买了房子。那时候，日子倒也过得挺甜蜜，俩人出去看个电影都是手拉手的。

但是疫情来了嘛，他们做的又是与房地产有关的行业，后续就赚不到什么钱了。

两个人也到了40多岁，男的突然繁殖欲来了，想要个孩子。但是女方呢，非常讨厌孩子，中途也为了男方怀过孕、保过胎，但后来孩子没留住。

现在两个人就是觉得这日子越过越没意思。有时候，两个人为买不买一枚银戒指的事情都能吵起来。

女方想花五百块买个银戒指，男方就反对，说是银戒指不保值，建议她加点钱买个金戒指。

女方就觉得：谁会跟暴发户似的把金戒指戴手上呀？我就是喜欢那枚银戒指的款式，我花了我自己的钱买个银戒指怎么了？

我举这个例子不是想说明这戒指该不该买，而是两个人，现在连这么小的分歧都处理不了了，何况是生不生孩子这么大的分歧？

男方觉得，到这年纪，日子越过越寡淡。看别人跟孩子互动，自己只能羡慕得牙痒痒。

女方就觉得，年轻时候两个人达成的共识是丁克一生，现在是男的变卦。她已经妥协过了一次了。之前之所以胎停，搞不好是男方的精子有问题，不想再拿自己的身体承受代价。现在自己再生的话，也已经是高龄产妇了。

之前两个人为了在深圳多买一套房子，办了假离婚（法律上的真离婚）。之后因为嫌麻烦，一直没有去办复婚。

现在婚姻大小分期不断，干脆就直接分居了。

女方现在回到了自己老家所在的省会城市，住进了之前离婚时分到的省会城市的房子里，打算去考个艺术类的研究生。

男方则住在他们俩之前在深圳买的第一套房子里（离婚时分给了女方），女方想卖掉房子，但男方不想搬家……两个人依旧这么撕扯着，所以这个故事也还没有结局。

我就是有点感慨：一个人二十多岁时的想法跟四十岁时的想法可能完全是不一样的。四十岁时的这种变化，可能连20岁的自己都想不到。人生真的很难计划，因为计划往往赶不上变化。

03

男的想做丁克，和女的想做丁克，看似是同一个决定，但背后的风险完全不同。

男的如果反悔，他可以在50岁甚至60岁的时候，找一个年轻的伴侣，完成生育。他没有窗口期，不需要用自己的身体去完成这件事。

他变卦的成本只是情感上的转变、是跟现任伴侣分手后的愧疚、是一笔抚养费和一部分经济资源的重新配置，但这些东西，对于一个有钱、有体力的中年人来说，是可计算的、可承受的。

而女的如果反悔，情况完全不同。女方的生育窗口比男方短得多，高龄产妇的风险也高得多。

更残酷的是，如果她当初为了“丁克”放弃了生育的机会，等到男的50岁反悔时，她可能已经无法再做出同样的选择。

所以，她承担的不是风险，是终局。

以后如果有男的跟女人提出做丁克，那……出于公平起见，大家一起去做结扎。

结扎是一个不可逆的、平等的落子无悔。

你不能在路走了一大半的时候，突然说“我要换一条路”。

如果你真的决定做一个选择，那就让这个选择没有单向退路。

这不是为了防谁，是为了让这个选择本身是干净的、平等的、经得起时间检验的。

不然，都当提出丁克的男人是在放屁。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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