吉林
小区新开了一家干洗店，门口写着“立等可取”。我正好有件外套急着穿，就送了过去，老板说稍等一会儿。我在店里坐了快四十分钟，实在忍不住问：“老板，还没好吗?您这立等可取，也太久了吧。”老板一边熨衣服一边淡定地说：“小伙子，你得看你等啥，我这是‘立等’，又不是‘立刻’，你再立一会儿，马上就好。”
老妈催婚厉害，没办法只能在网上花5000块租了一个女友带回家见面，三天后，她有气无力的说：大哥你家也太远了吧，说好假装三天的，一天在火车上，一天在大巴上，还有半天在拖拉机上，你这钱真心不好赚啊!
公司组织体检，做视力检查的时候，医生指着视力表最下面一行让我辨认。我眯着眼睛看了半天，啥也看不清，只好老实说：“医生，我看不见。”医生点点头，在单子上写了几笔，我有点慌：“我视力是不是特别差啊?”医生笑了笑：“别担心，那行是色盲检测，你近视的看不见很正常。”
同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里。这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他："不就是个笔记本吗，不至于。"同事答道："你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。"
带儿子去科技馆玩，他对着各种机器人、模型兴奋得不行，拉着我问东问西。走到一个地球仪旁边，他突然一本正经地问：“爸爸，我们住在地球上面，那地球下面的人，是不是都头朝下走路啊?他们会不会掉下去?”我刚想给他讲引力，他自己恍然大悟：“哦!我知道了，他们肯定都穿着防滑鞋!”
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说："我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?"明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问："太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?"
去面馆吃拉面，跟老板说多放点香菜。老板爽快答应，结果端上来一看，半碗都是香菜，面都快看不见了。我哭笑不得：“老板，我是吃面，不是吃香菜啊。”老板嘿嘿一笑：“小伙子，现在香菜比面贵，我这是给你加量不加价，赚大了你。”
有次我爸不小心摔坏了我妈的玉手镯，结果他慌了，让我出马去修。我心想这可得花不少钱，最后花了两千元修好后，我正准备向他要钱，没想到他先抢过手镯，急匆匆跑去给我妈报喜："老太婆，儿子把你手镯打坏了，我给你修好了!"
表哥三十了还单身，一次我问他"表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?"表哥冷冷地说："兔子不吃窝边草!"我说："都这把年纪了，你还'兔子不吃窝边草'!"表哥沮丧地说："美女才是兔子，我是草!
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