人生建议：少处长期缺钱的人

不知道朋友们有没有听说过心理学中的一种说法，叫“社会传染”。

一个人的脾气、习惯，甚至怎么看钱、怎么花钱，都会不知不觉被身边的人带跑。

这真不怪你意志力不行，人天生就是环境的产物。

周岭在《认知觉醒》里说，影响一个人最要命的三样东西是：习惯、认知，和离你最近的人。

前两个，咱咬咬牙还能靠自律改改。

但第三个，很多人压根没往心里去。

你要是跟长期缺钱的人绑一块儿，很快就会发现：

你的钱往他那儿流，你的好运气往他那儿流，你那股子想往上冲的劲儿，也被他一点点磨没了。

这里说的“长期缺钱”，不光是指兜里没钱。

更是一种刻进骨头里的“穷毛病”：

张嘴就是诉苦，伸手就是借钱，把身边所有人都当成他救命的稻草。

所以说啊，别太高估自己能出淤泥而不染，也别小看长期缺钱带来的那股子霉运。

这种人，你救不了。

但他，能慢慢把你拖垮。

浙江桐乡有个老计，1995年把全部家当36500元借给一老朋友。

那可是95年，三万多块，够买套房了。

对方写了借条，说借7天，还答应每月给1500利息。

结果一个月过去，没影儿。

老计去要，对方说生意亏了。

追到1999年，对方吃官司进去了，出来才知道是个骗子。

2002年出狱，老计继续追，这一追又是二十年。

直到去年，听说对方儿子要结婚，老计去堵门，才分三期要回1万9千块。

三十年啊，借出去36500，拿回来19000，官司到最后也没打成。

现实里这种事儿太多了。

本来日子过得平平安安，就因为帮了缺钱的人。

要么积蓄借出去收不回，要么被拉着一起去赌一把、搞投机，到最后不但得帮人家收拾烂摊子，还得为自己的生活买单。

这不是人心坏，而是长期缺钱自带的那股往下拽的劲儿。

长期缺钱的人，缺的真不是那笔钱。

缺的是赚钱的本事，是管钱的习惯，是对钱该有的敬畏。

而你去帮他，借出去的也不光是钱。

还有你的时间、精力、好心情，以及那段本来平等的哥们儿关系。

更何况，长期活在缺钱阴影里的人，是没心思感恩的。

他满脑子都是自个儿的难，你的帮助在他看来，慢慢就成了应该的。

可同样一笔钱，在不同人手里，命不一样。

在你手里，它可能是个转机——

学门手艺，抓个机会，或者只是在最难的时候，让你多撑一个月。

在别人手里，它不过是填个窟窿，填不完长久以来的欲望，也改不掉那根深蒂固的穷毛病。

钱本身没好坏，但钱流到谁手里，决定了它是能生钱，还是被败光。

你的好运气，是你一点一滴攒出来的。

钱守住了，运气才有地方落脚。

知乎博主@萄葡干讲过一段经历。

年轻时候去大城市找工作，先住进一家青旅，25块一天。

他原以为住的都是怀揣梦想的年轻人，结果一屋子八个“混子”。

有惹事回不了家的，有跟家里闹翻跑出来的，有常年赌博的老赌棍，有掏不起房租给房东当义工的辍学少年。

大家有个共同点：都没工作。

混熟了，聊天内容全是比谁更惨。

他一对比，觉得自己比他们还强点，就心安理得地跟他们混在一起。

但很快，他连工作也懒得找了。

因为大家都不上班，谁看谁都不心慌。

他说：“每个人都像彼此的镜子，对着镜子里的自己，早就习惯了。”

这就是长期缺钱的人，比借钱更阴险的伤害：

重塑你对日子的盼头。

心理学里有个“锚定效应”，意思是人做判断时，会死盯着最先听到的那句话。

长期听“挣钱太难了”、“这辈子就这样了”、“努力也没用”，这些话就在你脑子里扎根了，成了你衡量自己的尺子。

你说想创业，他说“太难了，风险大”。

你说想换工作，他说“现在哪儿好找”。

你说想存钱，他说“存什么钱，活在当下”。

单独听一句，好像还有点道理。

但听多了，人就会开始犹豫，觉得停下来是正常的，觉得自个儿混日子也说得过去。

那博主最后是深夜突然醒了，一算账，住青旅比租房还贵，连夜找活，第二天提着行李搬走了。

他后来说，那种地方最可怕的还不是脏乱。

是你不用想明天。

只要今天凑够25块，就能心安理得地瘫一天。

而你身边，永远有人比你更烂，让你觉得自己还不错。

有人说，少跟穷人打交道，是嫌贫爱富。

但真正的好关系，从来不是拖着彼此往下沉，而是拉着对方往高处走。

穷从来不是错，但把“穷”当成不努力的借口，还把身边人都拉进自己的情绪坑里，这就是害人了。

咱没义务用自己的人生，去成全别人的坏习惯。

近朱者赤，近墨者黑。

身边人的金钱观，就是你过日子的隐形风水。

问大伙儿一个问题：

你现在花钱的方式，有多少是真心想花的，又有多少是被身边人悄悄“带”出来的？

很多人答不上来。

因为花钱的习惯，从来不是一下子变的，它是悄无声息渗进去的。

跟长期缺钱的人待久了，通常只有两种结果：

一种是跟着他一起抠门省钱。

花钱就愧疚，消费就自责，慢慢失去了“舍得为自己投资”的勇气。

该学本事的时候，脑子里先冒出一句“算了，用不着”。

另一种是跟着他一起败家。

活在虚荣里，用超出能力的花销去装面子，然后心安理得地负债，告诉自己“大家都这样”。

说到底，人在圈子里，会自动调整自己的标准。

跟谁混，就会慢慢活成谁的样子。

以为是在做选择，其实只是在执行那个圈子的默认设置。

网上看到过一段对话，让人蛮有感触的。

有人说，她有个朋友，整个大家族都发展得很好，互相帮衬，日子越过越红火。

问朋友是不是有啥家规。

朋友说：哪有什么家规，曾祖父母那辈都是农民，没文化。

也不是所有亲戚都发展好，只是发展不好的，都不来往了。

这话乍一听挺冷血，但仔细琢磨，这才是对彼此最好的成全。

你是啥样的人，就会吸引啥样的人；你靠近啥样的人，就会变成啥样的人。

再看另一个家族，父母混得不好，却热衷于“帮助”那些可怜的亲戚。

最后留给孩子的，是两个烂摊子。

一是没人脉，只能靠自己从头维系，耗时耗钱耗精力；

二是每次放假回家，就被推去替舍不得花钱补课的孩子免费补习，替摆烂的姑姑照顾有心理疾病的表妹。

时间、积蓄、精力，一点一点流向那些人，而自己的日子，却在不知不觉中变得跟他们一样了。

处关系本身就是能量的交换，对路的人互相滋养，不对路的人只会互相消耗。

真正成熟的关系，从来不是谁来找你都行，而是学会挑人，把时间和精力留给能跟你互相帮衬的人。

人这一辈子，精力和运气就那么点，先把自己的日子过顺，把自己的运气攒足，才能接住属于自个儿的福气。

美国潜能大师吉米·罗恩有句话是这样说的：

一个人，是他周围最常来往的五个人的平均数。

这个“平均数”是认知、财富、脾气、格局，乃至整个人生层次的综合反映。

换句话说，不是你选了啥样的生活，而是你选了啥样的人，然后那些人替你选了剩下的一切。

你救不了一心想在泥里打滚的人，更拉不动不想往上爬的人，与其被拖下水耗光自己，不如早点划清界限，守好自己的精气神。

守钱：帮可以有，但要设个上限。

借钱前先问自个儿一个问题：

如果这笔钱对方不还，能不能接受？

能接受，再借；接受不了，就不借。

还有一点很多人没想清楚，越是熟人开口，越容易心软。

所以，越是熟人来借钱，越要保持清醒。

守身：不必每个电话都接，不必每顿饭局都去。

抱怨可以听，但别往心里去。

听完就放下，不反复琢磨，不把别人的情绪账单揣进自己兜里，更不必每次都冲上去解决别人的问题。

少跟他们物理接触，保存自己的能量。

守心：守住你对日子的盼头，守住想往上走的那股劲儿。

主动升级你的金钱参照系。

多接触那些对生活有盼头、对自己有要求的人，哪怕只是读读他们写的东西，听听他们说话，也能在不知不觉中重新校准你的坐标。

换人，换习惯，换掉那个“差不多就行”的心态。

人生到最后，拼的不光是努力，是你把自己放在了什么样的圈子里。

贫穷可以是暂时的，但如果身边全是“穷是正常的”这种论调，它就会慢慢变成你的信仰。

点个赞吧，离那些长期缺钱的人远点，不是瞧不起谁。

是因为清楚地知道：

你我的时间、精力和运气，值得流向更好的地方。