戳中无数年轻人：不想顺从父母，可又没勇气说不？

读者来信：小田

Steve你好：

今天我和妈妈有了争执。原因是她对我不整理房间、拖延症比如洗澡太慢不太满意。我妈妈说着说着，我就哭了。他说：“我只能听好话，说都不能说一下？”

背景是我毕业两年了，之前二战没成功，找了一份工作做了不久，因为行业政策问题打算转行，在家里待了挺久的。我12月份拿到驾照，打算春节以后去其他城市工作。但其实对于具体要转什么行业，我依旧是不知道。我和妈妈说“反正先找一份工作，能养活自己先出去”。

其实我挺感谢我母亲的，她并不像父亲那样一直催促我。我是那种很容易焦虑的人，之前我跟妈妈说过，她其实不那么焦虑——别人问她“你女儿工作怎么样”，她都觉得没什么。而且她也算是比较开明的人。

不过她一直觉得我太敏感了，而且她本身不是个有自信的人，教育我也是“退一步海阔天空”。

我刚才哭了一个多小时。这次反应这么大的原因，是发现内心深处真正害怕的是——我认为我不想顺从，可是又没办法，得听我妈的。我很想反抗，但是又不敢。所以我很羡慕那些比较自我、有叛逆精神的人。

从小我就是家人还有老师眼中比较乖巧的女孩子。小时候很内向、敏感，青春期到本科这段时间孤独迷茫，没办法敞开心扉去和他人诉说自己的内心。现在好了一些，以前的同学都说我变开朗了。

对于父母我也不太信任。我和我爸属于从来不交流，没办法和他交流，最多就是聊聊吃什么。所以非常表象的是，我害怕我妈妈。因为我总觉得她是长辈，是所谓的权威，就是我觉得我们不是可以平等交流的。

以前每次有争吵，我妈要不然就是一直跟我念叨，或者不理我。我害怕别人没有反应、没有回应，因为感觉自己被忽视。和爸妈有时候说话要问两三遍他们才回复我，或者是不回答。也怕他跟我说“随便你”，也怕他跟我说“随便你，我以后再也不管你了”。

而且我妈是老大，我爸和我阿姨都有点怕她那种，有时候脾气比较急。

其他时候也有这种情况，比如我很害怕或者说和他人冲突，很消耗我的能量。恋爱的时候如果对方不给我回应，我就会特别焦虑。我一直很希望得到他人的认可，可是我又不属于爱竞争、努力争先的性格。以前高中的时候就挺抑郁的，当时只能睡五六个小时，感觉人都在飘。本科的时候去学校咨询室了几次，但是还好，应该还没抑郁，只不过调节能力比较差。

我脑子里一直有两个声音：一个是自己的，感觉很累、吃不消；另一个是社会期待。我妈虽然没有对我有太多的期待，也不逼我，可是我总是自己为难自己。我感觉自己真是个暴君。

现在就是属于既没办法躺平，也没办法很上进的情况。我总觉得自己不够自信、不够好，从初中以来就一直很累。

我过去做的一些尝试：有看人文社科有关的书籍，整理成章史（还没整理完）；最近找了一些以前的同学聊天，发现我挺健谈的，能聊一下午，对我挺有帮助的，能敢去正视一些事情了；另外养成运动的习惯挺好的，推荐给大家，运动很有用；写日记、做冥想、主动尝试交友等等。

想问Steve能够给我一些建议吗？

回信：史蒂夫

小田你好。

这位朋友讲的比较多，我觉得比较核心的一个点似乎是这一段——你说你哭了一个多小时，这次这么大反应的原因，是因为内心深处真正害怕的是：不想顺从，可是又没办法，得听自己妈妈的。

其实前面有一个细节是写在括号里的——最开始你妈说小田的妈妈说“拖延症，比如洗澡太慢”，然后括号：“我没有刻意洗得很慢，但是可能比别人会洗得慢一些”。

就这一段，我看到这一段之后，我其实对整个状况有一个感受。我觉得可能你怕的不是“不想顺从可是又没办法”，而更像是——好像你对于事情没有办法建立自己的判断。

因为如果你洗澡就是洗得很慢，这个不是刻意的话，那么这个就是你对洗澡这件事情的一个理解跟定义。但好像当你妈在用“拖延”这件事情来理解和诠释你洗澡的时间的时候，就好像是你很快就会放弃你自己对这件事情的一种解释跟理解。

所以我在想，这是不是也是你和父母之间的一个很重要的矛盾？

就是很多时候我们确实是会把父母当作是权威，所以说呢，他们对很多事情的判断我们会默认就一定是比我们自己的判断要更合理、更可靠的。所以这样时间久了的话，可能形成的一种效果就是在你心目中，父母的所有的判断好像都是自带更加合理的光环的。而我们自己的很多判断一旦跟父母有不同的话，我们就会很容易、很快地放弃自己的判断。然后因此才会出现那种“你心里面并不想顺从，可是又没办法”——就是这个“可是又没办法”为什么是这样的？

对于另外一些听众来说，如果你本身对自己的这种判断能力、自主的决定能够比较有信心的话，你就会觉得很奇怪：“为什么这个东西一定要听他们呢？为什么你会是‘没办法’的这么一个事呢？”

但是我理解真的，小田或者是类似这样的一些朋友们的角度来说，可能那个感觉确实就很真实——因为你从来不觉得你自己对事情的判断是站得住脚、是有合理性的。父母是权威，父母多半是对的。所以你会很习惯性地像是一种反射、一种本能反应一样，要去立刻认同父母的判断。

所以我觉得可能才会出现这种：当他说你拖延症的时候，虽然你并不同意，但是我感觉你是认同了这个说法，你确实觉得好像你是在拖延。但这个呢和你自己心里的感受又有矛盾。所以他这么一说，可能造成你心里面的那种冲突，所以说就哭了，就会很难过。

然后你还提到其他的一些细节，比如说你妈——一方面他很开明，包括教育也是“退一步海阔天空”，但另一方面呢你又说到他好像是一个觉得你太敏感了，而他本身又不是一个有自信的人。包括你也讲到他是家里的老大，好像是脾气比较急。

我觉得这样的一些细节，我也能从中看出对于你妈来说她的一个困境：她其实在教育孩子这件事情上可能不是特别的有把握，她自己不是很有信心，也就意味着她其实不太确定在面对孩子的时候怎么样是好的、怎么样是一种合理的方式。

另外一点就是，她因为她是老大，所以她比较习惯了用比较强势的方式去解决很多问题。因为我理解很多家庭里面作为老大的话，都是要承担更多的压力跟责任，这样的一个情况之下通常都会是更脾气更暴躁的那一个，因为这样子是能更快的做很多决定、能够解决很多问题。

但是显然这样的方式在教育孩子的问题上，可能她自己也知道行不通。而在你的身上，我觉得带来的一个影响就是因为他脾气比较暴躁、比较强势，所以会让你更多的服从他。但又因为他自己不是特别有自信，所以他对很多事情的判断，尤其是对你的很多事情的判断，其实也不是特别的合理。

造成的结果就是：一方面这种急躁的脾气没有给到你足够的空间去形成你自己对事情的判断，你自己不知道什么是好、什么是坏，没有办法有自己的这种自我决断；但是另一方面，可能他也没有给你一个特别好的能够依赖、能够依靠的这么一套看待事物的方式或者这么一套价值观。

所以可能形成的一个状况就是，好像你有点想依赖他，因为你自己没有自己的主心骨跟主见，但是好像你又依赖他又依靠不住——因为他会跟你说什么“退一步海阔天空”什么的，就这样的一种看法其实在现实生活中确实又不可靠，因为很多时候我们确实是需要用一个更直接的、更直面问题的方式去理解很多问题。

所以我觉得综合一下，可能就是说问题是出在他教育你的过程中，可能没有太注意到其实作为家长应该有意识地去为孩子创造一些空间，帮助他形成自己对于事情的好坏的这种判断力，从而慢慢地他就不再一直需要父母来告诉他应该怎么做选择判断，然后他也能够越来越独立，他也能够越来越为自己做出选择、形成自己对于事情的看法。

因为每一个人成长的环境、每一个人的性格、每一个人的天性都是不一样的。所以说对于你妈来说，从她的角度觉得你是太敏感了——但那是他的视角，你自己怎么看这个问题？你自己怎么看待自己的性格？

其实我鼓励你形成自己对这种性格的理解。你看我们一直说的“自我探索”，这个自我探索是什么？它其实就是你观察你自己是个什么样的人，然后你对自己这个人形成一些自己的判断、理解，然后做一些选择跟决定——接下来要走向什么样的人生、要做什么样的事情、要变成什么样的人。

所以说其实就是一个形成自己判断的过程。我猜也是因为这个原因，你说这种个人成长史的梳理，你说挺有帮助的——就好像是它为什么有帮助？我觉得可能就是在于这个地方：你开始形成自己对事情的判断了。

所以总的来说，小田这封信其实在讲的是一个发展性的问题，是一个成长过程中我们都会遇到的——当我们在精神上、在思想上还没有完全独立、还需要依靠父母的时候，这个时候会产生这样一种冲突。这个冲突的表象是“我和父母之间的矛盾、信任的问题”，但它实质上是一个关乎你自己在思想、在判断、在自我决断上面的一个独立跟成熟的问题。

祝好。

如果喜欢本文，欢迎关注我！我是毕业于多伦多大学心理系，拥有15年咨询经验的资深心理咨询师，心理学头部播客节目《史蒂夫说》主播，著有畅销书《假性亲密关系》，《文学中的人生进化课》，译有现象级心理学著作《人生十二法则》。