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很多人把出轨之后的婚姻看作，无非只有“原谅”或“离婚”这两条路可走，但实际走进到婚姻深处的人往往可以发现到，两人在经历背叛以后，内心状态就像一幅被拆散开的拼图，必须把碎片一块一块重新拼接回去。这种情况的演变过程当中，往往会有一套相对固定的心理演变轨迹，每一个阶段都相对较为卡着人性的弱点所在。
在事情刚刚发生的头两周期间，整个世界仿佛是被震碎了一样。遭受背叛的一方不断翻来覆去地寻找各类相关证据、反复追问细节方面的问题，在信任归零之后，只能凭借“确认”这个动作来抓住内心的一点点控制感。失眠、体重急剧下降、情绪不受控制地崩溃，这几个方面相对属于较为典型的创伤反应。出轨的那一方在这个阶段相对极度地顺从对方，并且拼命表达自己的认错态度，但这种所谓“好”的状态，往往是被内心的恐惧逼出来的，并不是真正理解到自己对另一方造成了怎样深度的伤害。
这个阶段当中，比较令人担心的往往体现在两个方面：受到伤害的那一方会运用情绪的猛烈攻击来索取自身所需的安全感，而犯下错误的那一方则运用相对敷衍的道歉方式来力图把这件事快速翻篇。这两股力道拧合在一起的话，那么伤痛相对会埋藏得更为深刻。
大约一个月过后，激烈的争吵会慢慢平复下来，但在这种状态下婚姻就进入到最为折磨人的拉锯时期。被背叛的一方会在情绪上反复横跳：今天认为能够把这件事放下了，明天却又感到痛苦到浑身颤抖。犯错的那一方则从最初的愧疚感逐步转变为不耐烦情绪，内心常常觉得“我都已经改正了你怎么还一直揪着这件事情不放手”，彼此之间的沟通往往演变为沉默或者是指责。
现实中不少夫妻就是在这个阶段耗费掉了最后一点彼此的温情，这不是因为不愿意原谅对方，而是因为每天的生活都在相对消耗着彼此。
大约到了三个月到半年这个时间段，表面看起来就会恢复到平静的状态——夫妻两人正常地工作上班、准备饭菜、照顾孩子，但两人内心深处都知道这种平静相对来说是虚假的。受到伤害的一方不再继续闹下去了，往往是觉得累了；犯错误的一方觉得风波已经过去了，于是开始慢慢恢复到常态。这种所谓“假性亲密”的状态最为危险：所有积累的情绪都相对被压抑到了心底深处，未来一旦遇到小事触碰，往往就会翻倍爆发出来。
经历了假性缓和阶段之后，大约在半年到一年这个时期，婚姻就进入到最为关键的信任重建瓶颈阶段。遭受伤害的一方开始慢慢清醒过来，逐渐接受一个事实——也就是信任已经没有办法彻底回到从前那个样子了，于是逐渐把重心放在自己身上。犯错的那一方则面对到真正的考验：如果只是表面上认错，往往就会退回到冷漠敷衍的状态；如果是真心想要悔改，就会运用持续的行动来慢慢积累起信任，不害怕这个过程相对漫长、也愿意承受其中的反复。
这个阶段当中被卡住的婚姻数量不少，其缘由大多在于犯错的一方相对急于求成、不太愿意承受一个相对漫长而且单向的修复过程。
能够走出瓶颈期的夫妻，在一年到两年这个阶段会进入到双向重塑的过程。遭受伤害的一方慢慢走出了阴影，变得相对通透而且独立；犯错的一方则逐步建立起来对婚姻的一份敬畏。两人不再相互消耗，而是正视以前相对回避的问题——也就是沟通方面不到位、陪伴方面不够充足、情绪方面的忽视等等——随后把相处模式做出相应的调整。裂痕不会彻底消失，但会转变成为婚姻当中的一个警示牌。
对于两年以上的婚姻来说，如果前面每一个关口他们都认真走过了，那么往往就会进入到比大多数普通婚姻更为稳固的状态。两人共同亲身经历过失去的边缘状态，所以相对更懂得珍惜、懂得规避相关风险、懂得主动经营这段关系。过往的伤痛不再成为互相指摘的武器，而是转变成为两人共同成长的一个烙印。当然也有不少婚姻卡在半路上、相对理性地分开，这同样也是一种较为负责任的结局。
出轨这件事从来不属于简单的对错题目，它逼迫着每一个人面对自己内心最深处的勇气以及底线。对于受到伤害的那一方来说，原谅这个动作是为了不把自己困在废墟当中；对于犯错的那一方来说，弥补的行为不是一时的表演，而是属于一辈子的持守。婚姻最终能否重生，不能只凭借一方的隐忍，只能凭借双向的醒悟。你正卡在哪一个关口？评论区说说吧。
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