受不了，老公是家里的暴君

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐,你好，素未谋面，但是关注公众号好多年，每天都拜读您的文章，实在是太喜欢你的通透和睿智，总是能一针见血直接要害，今天有一些问题想得到您的指点明津，非常感谢！

我和我老公对孩子的教育理念完全南辕北辙，所以经常因为这个闹的不愉快。先介绍一下大概情况，我老公来自北方的农村，当然我也是来自南方的农村，大学相识，校园爱情走到一起，他是典型的理工男，金牛座，不善于沟通和表达，在公司担任技术总监，我是典型的心直口快，急性子。

我们家是两个男孩，一个16，一个10岁，我能感受到家里经常出现教育方面的冲突，但是我找不到方法解决，我们俩也沟通过很多次，甚至抖音上看到关于教育孩子的短视频会互相推送，但是谁也没有说服谁，孩子的成长还有很多年，教育方式的冲突也会影响到家庭氛围，至此，我感到非常的迷茫和焦虑，不知道接下来该怎么办？

说重点，他的教育理念是男孩不能惯着，对孩子要求高，甚至苛刻，从来不会鼓励，认可孩子，就算孩子做的好的地方，他永远只会看到不好的那一面，有问题也是粗暴解决，不是吼就是揍，老大今年初三，马上中考，这么大的孩子，有冲突了依然说动手就动手，认为情绪价值是狗屁，高要求才能让孩子更努力。

比如中考报志愿，我给他说如果考的不理想，要做好走3+4的贯通培养路线，他根本不听，接受不了，认为孩子就得进入好的高中以后考好大学（老大属于中等生，比上不足比下有余），平时学习生活都是我在管，他只会在考试成绩出来不理想的时候上思想教育课，跟别的同学攀比，认为这是所谓的激励，他认为他也从小是这样的教育环境中长大，依然三观正确，自信努力，所以他认为这样的方式是对的。

但是我认为他这样的方法过于极端，我承认他工作努力，今年来工作发展比较好，平时也顾家孝顺老人，但就是对孩子没什么耐心，从来不会跟孩子主动沟通，了解孩子的想法，两个孩子跟他并不亲密，对孩子大部分是否定，我是典型的文科生，平时会看很多关于教育孩子的文章之类，觉得孩子要多鼓励，认可，即使犯错，也要以沟通为主，帮孩子认识到错误并给机会改正，愿意听孩子的想法，我也没有认为我所有的做法都是对的，有时候也狠不下心对孩子严厉，导致孩子的一些坏习惯很难改变，但我也很难接受他这样的简单粗暴，我感觉我们属于完全的两个极端，无法平衡。

说几个例子，1，4月份的一天周末，楼上老大的同学给他发消息让他上去，他就准备出门，我老公刚回到家，不让他去，是因为之前有一天孩子给我们说过，楼上同学的爸爸说以后去他家要提前说一下，那个同学是女孩子，我老公认为是不是人家的家长顾虑这个年龄的男孩女孩单独在一起不放心，所以我老公就阻拦，我儿子没有听他的继续出门，然后我老公就暴跳如雷揍了我儿子，我回到家孩子很委屈的在哭诉，我两头灭火，心神俱疲。

2，4月底的某一个周日，我说带两个孩子去理发，老大非常注重外貌，认为头发不长不用剪，害怕剪的难看，我老公二话不说又动手揍，最后还是去剪了。

3，前几天晚上，孩子中考冲刺，晚上对我随口抱怨了一句数学老师因为他在课间休息的时候跟同学玩笑了几句呵斥了他，我可能是站了老师那一边认为他这时候确实不应该把精力放在玩乐上，争论了几句老大不耐烦的对我说闭嘴，他听到以后又训斥了孩子，并且私下对我说等中考完了要好好收拾他，我老公是非常孝顺老人，非常注重这些规矩和礼仪的，所以即使是这一点小事他依然无法容忍，认为家教不好。

类似的事情很多，前几年因为孩子玩手机摔过手机扇过脸，对老二，因为年龄小一点，可能还稍微好一点，但是教育方式也是差不多，我现在两个孩子都非常的不自信，胆小，老大性格内秀比较稳重，但缺乏自律和进取心，老二性格暴躁遇事就急，他认为我惯孩子，我认为他的教育方式过于粗暴，我现在非常焦虑这个问题，老大马上高中，老二也要进入青春期，我担心接下来这样的冲突会继续影响孩子的成长，不知道该如何调节，盼回复。

晚睡回复：

你这篇东西写出来，给读者的第一印象就是：你老公是个家庭中的暴君。

包括我最开始也是这样认为的，好讨厌的一个男的，在家里耍威风。

但事情真的是这样吗？

当我放掉成见，调转你的第一视角，深入挖掘你们婚姻的真相，我会发现，给你老公随便盖一个暴君的标签是不公平的。

很简单，在你的描述中，除了他对两个儿子有点过于粗暴，没有一句话提到他对你也是如此的蛮横和专断。

他作为丈夫这个角色，你整体上是满意的，并无其他怨言。

而且，即使你明确反对他的教育手段，他同样没有把这种粗暴的作风转嫁到你身上。他只是试图说服你，想让你赞同他的方式。

这充分说明，他并不是一个现在我们所看到的那样嚣张跋扈的人，他经营亲密关系的能力也不差。

他为什么只对两个儿子这么暴力呢？

有两方面因素。

一方面是源自他自己的性格特点和教育背景。

他自己一定就是被这样对待长大的，在那个物质可能相对贫瘠的环境中，他父母的情感方式也是贫瘠的，只要不听话，就是简单粗暴的打或者强行压制。

成年以后，他将自己的成功进行了归因，觉自己混的不错是被打出息的，所以现在的他，要把这套模式照搬在自己的孩子身上。

他变成了他父母（更多可能是父亲）的形象，曾经被打时的痛苦和屈辱都被选择性遗忘了，

他父母的教育方式能令他成为一个强者，代价就是关闭了所有细腻的情感通道，令他变成了一个相信苦难教育，对软弱缺乏同理心的人，

他不太相信正面鼓励的作用，认为暴力、羞辱、贬低更能够对孩子产生激励的力量。

尤其是他生的是儿子，如果生女儿会好很多。但现在是两个儿子，生长于比他小时候好得多的多的物质条件中，他在他们身上投射了自己的影子，非常担心如果管不好，会让他们废掉。

参考《抓娃娃》中沈腾饰演的老马，相信生于忧患死于安乐，非要在儿子面前装穷，对于缺乏教育能力的家长来说，他们只能因循自己的人生经验，在孩子身上做复制。

你觉得他太粗暴、没人性，他还觉得自己是想给孩子更好的呢。

另外一方面是源自和你的对抗。

像他这样的传统男人，承担着家庭经济的主要来源，他是默认孩子的大部分教育和照顾任务都是由妈妈来管的，可是他觉得你这个任务完成得不好。

你们两个人的教育方式都有问题，区别就在于你的问题是隐性的，他的问题是显性的。

你对孩子的教育理念貌似很现代很先进，“觉得孩子要多鼓励，认可，即使犯错，也要以沟通为主，帮孩子认识到错误并给机会改正，愿意听孩子的想法”，可是结果怎么样呢？

只是停留在书面上，并未形成良好的教育模式，嘴上说着尊重，实际上给了孩子太多的自由，解决不了问题，还经常惹得孩子蹬鼻子上脸。

无论是老大的胆小、内向，还是老二的粗暴和性急，都不只是你老公一个人的问题，也有你的因素。

就像你自己说的，教育孩子时狠不下来严厉，导致孩子的一些坏习惯很难改变。

他看不惯你的做法，觉得你的教育方式就是不行，你太软了，在孩子那里没有威严。但他又没有太多时间去陪伴孩子的成长，只能是在看到“坏行为”时去纠正。

可是你又很难接受他这样的简单粗暴，你不愿意承认自己的问题，也不愿意和他站在统一战线，反过来指责他不够耐心。

结果就是你越袒护孩子，他越粗暴，一定要在孩子面前树立身为父亲的权威性。

你可以试着回想一下，是不是很多情况下令他发飙的诱因，都是你摆不平或者解决不掉和儿子的矛盾，他才会“出手”的。

比如你想带两个孩子去理发，结果老大偏不去，不想剪，和你闹脾气，结果你老公受不了，直接动手，才解决掉这件事。

还有老大和你抱怨被老师呵斥的事，你不能安慰老大的情绪，反而责备他，导致你俩之间起纷争，老大让你闭嘴，他爸受不了他这样不尊重母亲，才跳出来训斥了孩子。

遇到冲突他只会用最简单粗暴的方式来压制，维持作为父亲的面子和尊严

还有学习这件事也是一样，老大成绩一般，你能接受，他接受不了，认为都是你过于放松，抓的不严，管的不好，才导致孩子学业退步。

所以他才会给孩子更大压力，矫枉过正，过犹不及。

你觉得他不对，他还觉得自己是在帮助你收拾烂摊子呢。

教育一定要统一，父母要有一个比较一致的姿态来对待孩子，否则夫妻双方较力的结果，是孩子倒霉。

你们家目前的教育方式是最糟糕的，溺爱的妈，粗暴的爸，夹在中间无所适从的他们俩。

大家都想证明自己正确，把对彼此的不满发泄在孩子身上，却让孩子作为代理人，陷入了这场他们并不希望陷入的战争。

对他多一点理解，不要一味的指责他，接纳他教育方法中那些正确的成分。

父亲和母亲所扮演的角色当然是不同的，母亲可以温柔包容，而父亲则需要锤炼孩子的意志，锻炼他们的担当和勇气。

尤其你们家是两个儿子，父亲的榜样作用更重要。

给你几条建议。

• 第一，不要在儿子面前说父亲的坏话。

任何时候都在孩子面前树立他作为父亲的正面形象，这是一个聪明的妈妈和妻子必须要做到的。

要告诉儿子，爸爸虽然脾气有点急，还是很爱你们的，消除儿子对父亲的抵触情绪。

老公对家庭的贡献，以及对孩子的付出一定要告诉儿子们，强化父亲的优点，教育儿子要向父亲学习，成为父亲那样的人。

青春期的男孩其实应该适当让父亲接手了，妈妈那种唠唠叨叨，过于细腻的情感方式，不适合这个阶段的孩子。

• 第二，不要让父亲一个人扮演坏人。

父母有时候也会在孩子面前争宠，比如父亲管孩子，孩子不高兴，母亲跳出来做“好人”，就会收获孩子更多的偏爱。

你需要注意自己的这种倾向，在教育孩子的过程中，不要拿父亲来恐吓孩子，不要说什么你不听话让你爸回来收拾你之类的话。

也不要平时溺爱孩子，自己只做对孩子喜欢的事，管不了的时候再丢给你老公，让他当“坏人”。

划定好各自的领域，一个人教育孩子的时候，另外一个人不要插手，尽可能的保持对一件事情的统一性。

如果你担心老公教育孩子过于简单粗暴，那你就要尽可能先做那个“坏人”，把讨喜的角色交让老公来。

• 第三，经营好夫妻关系。

在婚姻中，父母和子女的关系往往是夫妻关系的延伸，夫妻关系和谐，亲子关系也糟糕不到哪里去，而夫妻之间剑拔弩张的话，一定会对亲子关系造成不良影响。

尽量解除你和老公之间在精神层面的对抗，承认他教育理念的正确性，肯定他的一些优点，然后再商榷具体细节的执行力度。

比如可以严厉，但尽量不要体罚儿子。即使真的需要体罚，也要打打手板，绝对不能打脸。

如果你老公更适合当丈夫，做父亲不是那么完美，那就分散你老公的注意力，更多注重夫妻关系的经营，你俩多抽出时间在一起，少管一点孩子。

谁都不怎么管，给孩子相对比较自由和开通的家庭环境，都比瞎管乱管强。

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本文文字原创，图片部分来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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