当亲密关系出现问题，讲对错是无用的？

01

做了多年关系咨询，和很多来访者一起读懂一个真相：当关系出现问题，对错分明时，站在对的一方，无法用“他错了”来解决问题。

在事实中，多数的过错方并不会虚心承认自己的过错，并立即启动自我反思，进而专心负责的回归家庭。

相反，可能会找很多理由证明错的不只他自己；可能还会认为他的错都是伴侣逼迫造成的；

或者他们会承认有错但也同时逃避真正面对和改变，一副我就这样了，你你妥协继续，你不能妥协那就分。

这些反应，真的会让人抓狂又无奈，而更无奈的是当自身还不能做到割舍和放下，期望对方改变他又不愿意自省，这是何等的无奈且纠结。

所以，在这种四面围堵怎么选择都不能保证“对”的境遇里，被迫无奈也好，忽然领悟也罢，从系统的角度去解决问题，这个方向便开始被个体慢慢看见和接受。

真正的解决之道是把婚姻看作一个系统，把双方看做系统中的因素项，让改变在系统中发生，让系统改变带来关系的改变，才是最实际的。

02

在《如何去爱一个人》这本书的第一个案例故事里，来访者是一位在婚姻里多年的女性，她叫方芬。

芬芳对自己的婚姻失去了信心，感觉受够了自己的丈夫明远。

站在芬芳的角度，她的丈夫明远是一个满身是“错”的人，他霸道，他不能尊重和理解她的感受，总是私自替她做决定。

她的陪嫁被明远私自送给他的弟弟妹妹，老家的房子他私自给弟弟住，他总是擅自安排她的时间和事情，别人想让方芬帮忙他就私自答应。

他公司搞活动，他就私自报名让全家参加，不会提前和方芬和女儿商量时间是否允许，以及她们是否愿意参加。

如果方芬对这些表达不满，他又会很有他的道理，他认为他在帮她解忧，他认为她只要请个假就好了，他认为、他认为。

非常能够共情到方芬的感受，无论她哭闹还是不吵不闹了，似乎她都无法被丈夫明远理解和尊重。

怎么办呢？因为受够了就离婚吗？还是继续这样妥协下去？如何从对错的角度让明远认识到他错了？

这些好像都很难，对于方芬来说，意识她在婚姻系统中是一个因素项，她的改变可以带动关系改变，是必要的。

方芬和丈夫的互动模式里，的确是丈夫的“错”更多，可是想要让他主动改变的难度也很大。

丈夫不变，其实更痛苦人是方芬。

这就是我们常说的“谁痛苦谁改变”，而改变的目的不是去理解对方，或者是压抑自己，而是让自己的模式和频率可以在互动中改变。

以系统为基础，让系统中其他因素项改变，影响系统改变，最后影响另外的因素项改变。

真正的解决关系系统模式，让关系质量发生变化，才是最实际的。

03

具体要如何做呢？

回到芬芳与丈夫的案例里，每次芬芳会在丈夫的无理要求下不满，可是后续她可能也还是就妥协了，东西给了就给了，行程丈夫安排了又只能去。

在这里，芬芳以为她已经表达了自己的不满，是丈夫依然不尊重她。

而在咨询师与芬芳的梳理中，看到其实她并没有坚定明确的表达和捍卫过自己的底线。

每次表达不满时，她只能像小孩子一样生气又无助，她最终是以讨好的方式结束了与丈夫之间的分歧。

这就到了如何支持方芬“改变”呢？也是我在文章里常常提到的“向内求”。

这份向内求是好奇方芬表达底线和真实自我的力量去哪了，为何她会在丈夫无理的要求下“讨好”对方呢。

在这样的回溯工作里，方芬回想起小时候爸爸脾气好，有一次爸爸训斥哥哥姐姐，以及妈妈，她偷偷的看着这一切，很害怕，并且小小的她因此学会了要乖乖听话，努力做好，让爸爸满意。

她的生命力量被关起来了，她更多时候只会用讨好的方式面对爸爸，结婚后就讨好丈夫。

方芬还觉察到，她可能还会讨好身边的很多人，希望别人认可她，如果没有被人认可她就会挫败。

作为婚姻系统中的一个因素项，她的能量很弱，她常常没有自我，一面她在丈夫的不合理要求下妥协，一面她内心真正的自己又会委屈受伤。

所以，改变首先是为了她自己，改变不是让她变，而是让她要找回她的力量。

04

如何找回她的力量呢？

把成长历程中的碎片整合，让没有被觉察的含有创shang的过往记忆可以重新被看见，并且重新整合。

方芬的案例里，她带着自己成年后的能力、资源和自我价值，走进那个爸爸训斥哥哥姐姐的画面，走到那个小小的方芬面前。

看见那个小女孩，理解她的害怕、恐惧、委屈，让成年的方芬把对那个小女孩的心疼和保护都告诉她。

她理解小小的她为什么要乖乖听话，理解她在用自己的努力让家里平安无事，也在用她自己的努力得到爸爸的认可。

与她连接并对话，告诉她长大后的自己会保护她、认可她...

这部分往往是咨询工作中实现转化比较重要的一部分，也许根据不同的来访者，整合的画面要做多次，每一次的画面也可能会不同。

原理是： 过去的事情已经发生了，无法改变；而咨询师可以和来访者通过一同的工作，改变过去事件对来访者当下的影响，把创shang转化成宝贵的资源。

做完了这些工作，方芬流了眼泪，又做了一些方芬与父亲关系的工作，这部分的意义是让方芬对爸爸的恐惧和不满的情绪可以流动，恐惧和不满流走了，爱才会重新连接。

重新连接父母的爱，以及整合童年卡住的碎片，更新那个阶段的生命体验，这些都是在重新连接生命本源的力量。

然后，方芬再加上一些练习，连接自己的力量，温和坚定的表达想要的以及不想要的，不再用情绪表达。

明远开始还是会继续按照他的模式，用他的道理和标准，方芬依然温柔且坚定表达和坚持。

明远可能会变得更强烈，把讲道理的方式变成激烈的指责，方芬依然温柔坚定的表达和坚持。

慢慢的，方芬发现明远变了，他在和之前一样霸道、指责方芬，而方芬仍然稳定面对他后，也开始有真实的表达了，他开始说出他指责背后脆弱又真实的需求了。

他居然说，方芬出差几天，家里事情很多，他忙不过来，有点着急。

要知道，他之前很可能会指责方芬：“你那个工作有什么可出差的，你请个假都不会吗，家里和工作哪个重要你分不清吗？”

05

明远为何会改变呢？

把明远从“全能伴侣”的位置放下来，他之所以总是霸道、指责又讲道理，大概是他的生命状态也不稳定。

他在用批评指责的方式控制关系和他人，而这代表他的内在也充满着焦虑、挫败和恐惧，他缺少稳定自己内在、缺少面对压力和挑战的内在力量。

而当方芬改变，他最初不能接受，他会更加暴躁试图找回熟悉的控制感；

当方芬持续保持稳定，坚持她的底线，拒绝事情但不拒绝他“人”时（拒绝事是：这件事我不赞同；不拒绝人是：事我不赞同，但我依然理解你，重视你，爱你。）

明远就遇到了一种新的关系体验，“事情可以不一致，而他的人被理解了，被看到了，更可能是他感觉到自己被看重了”。

没有人会愿意改变，除非他感受到爱，因为这份爱会让人渐渐放下伪装和防御，这份爱会让人感受到他可以更如实的表达，他的人不会被拒绝了。

这就是一个生命在更新他的生命经验，他开始相信他是被欢迎的，他是值得被爱的，他是能够被理解的。

所以，这就是很多关系危机转化的关键点：关系里的个体要找回对自己的确信，确信自己值得，确信自己被爱，同时也爱自己。

方芬先找回了自己对自己的确信，经由她的稳定，扰动关系系统互动模式发生变化，进而让明远慢慢找回他自身的确信，两个人就在开始重新构建一个真正成熟有爱的关系。

为何，在文章中我会常常写到“跳出二元对立”，不要让自己陷在对错里？

为何，我们要在关系出现问题时，以系统的视角去梳理关系问题形成的“因”？

为何，我们说在关系遇到危机时，要向内求，要先在自己看懂自己，并做一些必要的改变？

因为，这样才是真正的帮助自己解决问题，才能真正解决问题。