河南
1昨天，我去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛。
很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里。
我去！是块姜！
2我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！ ”
朋友：“别急，用捕鼠器。”
“没有捕鼠器。”
“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”
“没有面包。”
“放一点火腿肠。”
“没有火腿肠。”
“馒头总有吧？”
“没有。”
“我去，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”
3考试开考十分钟，学霸举手问老师第十题少个条件，老师一核对真有少条件！
一部分人慌了：怎么做得这么快？
另一部分人也慌了：缺条件我咋做出来的？
4早上刚醒的时候，迷迷糊糊的照镜子被吓了一跳，这丑货是谁啊，
于是上班的路上一路用手机摄像头看自己，越看越丑，
但是就在刚刚在卫生间照镜子突然感觉自己越看越帅，于是我迷茫了，我到底是丑还是帅呢？
我苦思冥想终于发现真相，
一定是早上刚醒的时候大脑还没反应过来，没运作所以还没来得及麻痹自己的原因，才会导致长相多变。
5昨晚酒吧里看球，男友和哥们扳手腕，男友连输三局，
他哥们耀武扬威的，我气不过，
撸着袖子就上去挑战了，连胜三局，男友惊的目瞪口呆..........
刚才男友来电话了，让我去他家帮忙搬一下煤气罐。
6同事们在讨论美女。
有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”
几个人附和：“嗯，差不多。”
一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”
7和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！
新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？
二货同事紧接说了一句！“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”
8有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚。
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
9哥们：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”
女神娇羞地：“好啊！”
不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”
哥们怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！”
10我有一个朋友，他的车在路上坏了。
他打电话给拖车公司，但是他们在电话里说他们要两个小时才能到。
然后我的朋友问：“那我能不能等两个小时呢？”
拖车公司的员工回答说：“当然可以啊，如果你觉得你的车可以在路边待两个小时的话。”
11最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。
今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了？”
老婆：“你胡说什么。”
我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，贱人，哪个奸夫来过！”
就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……
我：“……”
老丈人走后，我跪了一个月榴莲！
12公司里有两帅哥，长的那叫一个俊。
我们文员妹子给他们取了个外号“绝代双骄”。
我就和另一个男同事问那妹子：那我们俩该叫啥？
妹子说了：你两只能叫牛头马面了……
我去，伤自尊了，绝交！
13在路边看到个水果摊，我就说：老板我经常来买的，给我便宜点吧。
老板看着我说：我今天人生中第一天摆摊。
14坐月子无聊就跟老公一起回忆过去，问他什么时候确定要对我好一辈子？
老公“就是领了结婚证出门，平时数着米粒吃饭的你点了两大碗饭，我眨眨眼的功夫你把饭菜都吃了，满意的剔着牙打着饱嗝”
“那一瞬间我知道这辈子都得对你好，因为看这饭量我打不过你.......”
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