江西
上辈子，我看到过同样的弹幕。
一模一样的话，同样的五颜六色，同样的焦急疯狂。
那时候我以为自己压力太大产生了幻觉，揉揉眼睛继续答题。
成绩出来那天我哭了又笑了。
590分，比任何一次模考都高，能上个不错的一本，我以为自己超常发挥了。
我妈连看都没看我的成绩单。
她抱着乔云曦哭，说她考了708分，全省前五十，清华北大随便挑。
那天晚上我妈做了一桌子菜庆祝，乔云曦坐在主位上笑得温婉大方，举着饮料杯说“谢谢妈妈这么多年的培养”，感动得一桌子亲戚眼眶都红了。
她转头看向我，语气关切得恰到好处：“晴晴，你也别灰心，590分已经很不错了，妈说了，让你报省内的师范，离家近，以后当老师也挺好的。”
我妈在旁边点头：“对，云曦说得对，你就报那个吧，你姐要去北京了，家里总得有个人。”
总得有个人。
我是那个“总得有个人”。
大学四年，乔云曦的光环越来越大。
清华的保研、斯坦福的暑研、顶级期刊的论文，我妈在亲戚群里转发的每一条消息都和她有关。
偶尔有人问起我，我妈就说“晴晴在省内读书呢，也挺好的”，语气里带着一种让人窒息的敷衍。
毕业后乔云曦进了顶尖投行，年薪百万起步。
我考了三次研都没考上，最后在一家小公司做行政，每个月工资刚够交房租。
我妈把所有的积蓄都给了乔云曦在北京付首付，说“你姐在大城市不容易，我们当父母的得支持”。
我生病住院的时候她来看过我一次，坐了一个小时就走了，说云曦要出差，得赶回去帮她收拾行李。
我看着她匆匆离开的背影，站在医院走廊里哭不出来。
不是不想哭，是那种钝刀子割肉一样的疼持续了太多年，早就麻木了。
后来我得了抑郁症。
确诊那天我给我妈打电话，她说：“你就是想太多了，你姐压力比你大多了，她都没抑郁你抑郁什么？”
再后来的事我不想回忆太多。
总之我死了。
死之前我看见了很多东西，看见那些弹幕变成金色的字，一行一行在我眼前浮现，告诉我真相。
原来乔云曦在妈妈肚子里就绑定了系统。
原来她偷走了本该属于我的一切。
原来我不是天生就比她笨、比她丑、比她讨人厌。
原来不是我活该被忽略、被比较、被当成那个“也挺好的”的背景板。
那些东西是被偷走的。
一出生就被人偷走了。
现在我回来了。
三天前我在床上惊醒，我盯着天花板看了整整三分钟，然后在凌晨四点半爬起来，找到了高考准考证。
日期显示我还有三天。
我还有三天。
这三天里我做了几件事。
第一件，我把上辈子考过的每一科试卷、每一道题都回忆了一遍。
我说过，上辈子我考了590分，但我原本的实力远不止这个分数。
我是被偷走了20%的认知能力、20%的记忆力、20%的理解力之后还考了590分的人。
真正的我，有完整100%能力的我，能考多少分？
我用了三天时间，把能回忆起来的所有题目全部复盘。
数学，那道我明明算对了却抄错答案的导数大题。
英语，那篇我莫名其妙选了B但正确答案是C的阅读理解。
语文，那个我明明记得却突然大脑空白的古诗文填空。
每一道被偷走的分数，我都找回来了。
而在这三天中，我想清楚了一个问题。
弹幕说让我交白卷，鱼死网破，大不了都不上大学。
凭什么？
凭什么我要为了毁掉她就毁掉我自己？
所以我没有交白卷。
我认认真真地答完了每一道题，把字写到最工整，把卷面做到最干净。
第一场语文考完，我在考场门口遇到了乔云曦。
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