我为男闺蜜生完孩子，决定跟前夫复婚，前夫：滚，我已经再婚了！

第一章 荒唐的抉择

六月的江城，梅雨季节刚过，空气里还残留着潮湿的气息。我站在市中心那座写字楼的落地窗前，看着楼下川流不息的车辆，手里捏着一杯已经凉透的咖啡。

手机屏幕亮了又暗，暗了又亮。王磊的名字在上面闪了三次，我都没接。

不是不想接，是不知道怎么开口。

我叫程艳，今年三十二岁，是一家广告公司的客户总监。在外人眼里，我是个干练利落的职业女性，穿着剪裁得体的西装套裙，踩着八厘米的高跟鞋，能在会议室里跟客户唇枪舌战一整个下午。可只有我自己知道，我的私生活早已千疮百孔，像一件被虫蛀了的羊绒大衣，表面看着光鲜，内里全是洞。

而此刻，我正面临着人生中最荒唐的一个选择。

手机第四次响起，我终于按下了接听键。

“艳艳，你在哪儿？我在你们公司楼下。”王磊的声音从听筒里传来，带着他一贯的慵懒和随意。

我深吸一口气：“你上来吧，我在十七楼。”

五分钟后，王磊推门走进了我的办公室。他穿着一件灰蓝色的棉麻衬衫，袖子卷到小臂，露出结实的手腕。一米八五的个头，宽肩窄腰，五官算不上多精致，但胜在气质干净，笑起来的时候眼睛弯弯的，像个没长大的大男孩。

我们认识十二年了。

大学军训的时候，他就站我旁边，因为我站军姿老是顺拐，他憋笑憋得满脸通红。后来分班，我们竟然成了同桌。从那时候起，我们就以“闺蜜”相称——他叫我“艳艳”，我叫他“磊子”。我们一起吃饭、一起逃课、一起在操场上喝酒看星星。他失恋的时候我陪他哭，我被人欺负的时候他替我出头。

所有人都说我们迟早会在一起，但我们都没有。不是没想过，而是太熟了，熟到像左手摸右手，反而少了那点心动的感觉。

或者说，我单方面这么认为。

“怎么了？电话里说得那么严重。”王磊在我对面坐下，随手拿起我桌上的一个摆件把玩。

我看着他的脸，喉咙像被什么东西堵住了。

“磊子，我怀孕了。”

他的手顿住了。摆件从他指间滑落，在桌面上发出“咔”的一声轻响。

空气凝固了大概十秒钟。

“是王越峰的？”他问，声音平静得不像话。

我点了点头。

王越峰，我的前夫。我们在两年前结婚，在八个月前离婚。离婚的原因说起来也简单——他想要孩子，我那时候不想要。我觉得我的事业正处于上升期，生孩子意味着至少耽误两年。我们吵了很多次，吵到最后，他说了一句让我至今想起来都觉得锥心的话：

“程艳，你根本就不适合结婚。你心里最重要的位置，永远留给王磊了。”

我当时觉得他无理取闹。王磊是我闺蜜，他吃一个闺蜜的醋，简直不可理喻。我反驳他说：“你心胸狭隘到这种程度，连我交朋友的自由都要管？”

离婚手续办得很快，快到我还没来得及反应过来，那张红色的小本本就换成了绿色的。

离婚后的日子，我过得并不差。工作上接连拿下了几个大项目，升了总监，薪水翻了一倍。周末跟王磊出去吃饭看电影，日子逍遥自在。我以为这就是我想要的生活——自由、独立、不被婚姻和孩子的责任所捆绑。

直到我发现验孕棒上那两条杠。

那一刻，我整个人都傻了。

我今年三十二了，医生说我的身体状况不算特别好，如果这次不要，以后再想要可能会很困难。而且，虽然我和王越峰离婚了，但我心里清楚——这个孩子，我只想要他的。

我跟王越峰在一起五年，结婚两年。他比我大三岁，是个建筑设计师，性格沉稳内敛，跟王磊完全是两种人。他不怎么说话，但每一件事都做得妥帖周到。他会在加班到深夜回来的时候，记得把我第二天要穿的高跟鞋用擦鞋布仔细擦一遍；会在我生理期的时候，提前煮好红糖姜茶放在保温杯里；会在我跟客户应酬喝醉之后，一言不发地把我背回家，帮我卸妆、换衣服、喂我喝蜂蜜水。

他做了所有一个好丈夫该做的事，而我却一直在推开他。

不是不爱他，是我不知道怎么爱一个人。我从小在单亲家庭长大，我妈一个人把我拉扯大，她总跟我说：“女人要靠自己，别指望男人。”这句话像钢印一样刻在我骨头里，让我在每一段亲密关系里都本能地保持着距离。

王越峰用了五年的时间，都没能融化那层壳。

而王磊，恰恰相反。他从来不试图“融化”我什么，他就像一件永远合身的外套，穿在身上久了，你甚至感觉不到它的存在，但冷了的时候，第一个想到的就是他。

可此刻，面对王磊，我感觉到了一种从未有过的尴尬。

“你打算怎么办？”王磊把那个摆件重新放好，抬起头看着我，眼神很认真。

“我不知道。”我说实话，“我想把这个孩子生下来，但是……”

“但是什么？”

“但是我一个人，我不知道能不能行。”

王磊沉默了很久。窗外的阳光照在他脸上，在他睫毛下面投下一片阴影。就在我以为他不会开口的时候，他说了一句让我这辈子都忘不了的话：

“艳艳，我帮你。”

“你说什么？”

“我帮你。孩子生下来，我帮你带。你要是怕一个人，那就我跟你一起。反正……我们这么多年了，谁跟谁啊。”

他说得轻描淡写，好像只是在说“我帮你带杯咖啡”一样随意。

我的眼眶突然就热了。不是因为感动，而是因为一种说不清道不明的愧疚。我隐约觉得他在说这句话的时候，眼睛里藏着一些我读不懂的东西。但那一刻的我太脆弱了，脆弱到需要一个浮木，哪怕明知道那可能不是最正确的方向，我也拼命地抓住了。

“谢谢你，磊子。”我说，声音哽咽。

他笑了笑，伸手揉了揉我的头发，像大学时候那样：“谢什么，咱俩谁跟谁。”

第二章 谎言与真相

怀孕的日子比我想象中要难熬得多。

前三个月，我吐得昏天黑地，吃什么吐什么，体重不增反降。王磊每天下班后都会来我家，给我熬粥、煮汤圆、蒸鸡蛋羹。他一个大男人，笨手笨脚地在厨房里忙活，有一次蒸鸡蛋羹忘了加水，蒸出来硬得像块石头，他自己笑了半天。

“你别弄了，我叫外卖就行。”我趴在沙发上，有气无力地说。

“外卖不干净，你现在是特殊时期。”他把第二锅鸡蛋羹端到我面前，舀了一勺吹了吹，送到我嘴边，“尝尝，这次我专门查了教程。”

我张嘴吃了一口，居然意外地嫩滑。

“怎么样？”他眼巴巴地看着我，像个等待老师打分的小学生。

“还行。”我嘴硬地说，但眼泪已经不争气地掉了下来。

他慌了：“怎么了？不好吃？不好吃你别吃了，我再——”

“不是，”我抹了一把眼泪，“我就是……谢谢你，磊子。”

他愣了一下，然后在我身边坐下，把我的头靠在他肩膀上：“傻瓜，说什么谢。你好好养着，把孩子平平安安生下来，比什么都强。”

那段时间，王越峰不知道从哪里听说了我怀孕的消息。他给我发了一条微信，只有短短几个字：

“听说你怀孕了？”

我盯着那条消息看了很久，手指在屏幕上悬了半天，最终只回了一个字：“嗯。”

他没有再回复。

我不知道他是怎么想的，也不知道他是否还在乎。我只知道，在婚姻存续期间，我从来没有为他做过一顿像样的饭，从来没有在他加班到深夜的时候给他留一盏灯，从来没有在他需要我的时候，像王磊对我这样，毫无保留地付出过。

我总是理所当然地享受着他的好，然后在他试图靠近的时候，用“我需要空间”把他推开。

现在想想，我不是需要空间，我是害怕。害怕一旦习惯了依赖一个人，当那个人离开的时候，我会像我妈一样，一个人扛着所有的风雨，咬着牙过一辈子。

怀孕五个月的时候，我做了一个让所有人都觉得不可思议的决定——我搬去跟王磊一起住了。

说是“一起住”，其实是他在我家附近租了个两居室，让我住主卧，他住次卧。他说我住得太远，离医院也远，不方便。我推辞了几次，最终还是答应了。

那段时间，我的生活被王磊安排得妥妥帖帖。他列了一张详细的表格，什么时候产检、什么时候吃叶酸、什么时候补钙、什么时候做胎教，一项一项，比我还上心。他甚至还去上了孕妇学校的陪护课程，回来跟我炫耀他学会了怎么给新生儿换尿布。

“你至于吗？”我哭笑不得。

“当然至于，”他一本正经地说，“我可是要当干爹的人。”

“干爹？”

“对啊，孩子的干爹。怎么了？不给面子？”

我看着他认真的样子，心里涌上一股复杂的情绪。我说不清那是什么——感动？依赖？还是别的什么？但有一点我很确定：在王磊身边，我感到安全。那种安全感和王越峰给的不一样，王越峰的像一座沉默的山，厚重但遥远；王磊的像一条流动的河，温暖而亲近。

可我不知道的是，这条看似平静的河面下，藏着暗流。

孩子出生那天，是个冬天的凌晨。我突然破水，疼得浑身发抖。王磊从睡梦中被我的叫声惊醒，穿着睡衣就冲进了我的房间。他脸色煞白，手抖得比我还厉害，但还是强装镇定地打了120，然后一边帮我穿衣服一边安慰我：“没事没事，我在呢，别怕。”

在医院的产房外面，他等了整整九个小时。我后来听护士说，他在走廊里来回走了不知道多少圈，把地板都快磨穿了。每出来一个医护人员，他就冲上去问：“怎么样了？她还好吗？”

是个女儿。六斤八两，哭声嘹亮。

王磊第一次抱她的时候，整个人都僵住了，像抱着一颗定时炸弹。他小心翼翼地把那个小小的襁褓托在臂弯里，低头看着那张皱巴巴的小脸，眼眶红红的。

“艳艳，你看她，她好小啊。”他的声音轻得像怕吵醒一朵花。

我躺在病床上，看着这一幕，忽然觉得喉咙发紧。那一刻，我心里产生了一种错觉——好像我们才是一家三口，好像这一切都是理所当然的。

我给女儿取名叫“念念”，怀念的念。

我心里清楚，我在怀念什么。

出了月子之后，我慢慢恢复了正常的生活。王磊还是每天来帮忙，但他开始有意无意地拉近距离。他会在我喂奶的时候坐在旁边，会在我哄孩子睡觉的时候从背后抱住我，会说一些模棱两可的话，比如“念念真像我们俩的孩子”。

我开始感到不安。

有天晚上，念念睡了，我和王磊在客厅看电视。他突然转过头来，看着我说：

“艳艳，你有没有想过，我们在一起？”

我心里“咯噔”一下。

“你说什么？”

“我是说，”他顿了一下，好像在斟酌措辞，“我们在一起。这么多年了，我们之间……你难道一点感觉都没有吗？”

我沉默了。

说实话，我不是没有想过。但每次这个念头冒出来，我就觉得哪里不对。我对王磊的感情，更像是一种习惯和依赖，而不是那种让人心跳加速、脸红耳赤的爱情。而且，我心里很清楚——我爱的人，从来都不是他。

“磊子，”我斟酌着说，“你是我最好的朋友，是我最重要的人之一，但是……”

“但是你不爱我。”他替我说完了这句话，语气平淡得像在陈述一个事实。

“我不知道该怎么定义‘爱’，”我说，“我只知道，我们之间的关系，不应该变成那样。你对我来说太重要了，我不想因为一段不确定的感情，失去你这个朋友。”

他苦笑了一下：“你总是这样，程艳。你总是把所有的可能性都堵死，然后在原地画一个圈，把自己关进去。”

“什么意思？”

“没什么。”他站起来，拿起外套，“早点睡吧，明天还要带念念去打疫苗。”

他走了之后，我一个人坐在沙发上，心里乱成了一团麻。我知道他在说什么——他在说我永远都在逃避，逃避王越峰的感情，逃避对他的感情，逃避所有需要我付出真心的事情。

他说得对。但我不知道该怎么改。

第三章 旧梦重温

念念半岁的时候，我在一次行业交流会上，又见到了王越峰。

他瘦了很多，颧骨比以前突出了，下巴的线条更加锋利。他穿着一件深蓝色的西装，是我以前陪他挑的那件，袖口的扣子还是我帮他缝的——那次他嫌我缝得不好看，我赌气说“那你以后别找我缝了”，他笑着说“不找你找谁”。

看到他的那一刻，我的心跳漏了一拍。

他显然也看到了我，目光在我脸上停留了一瞬，然后礼貌地点了点头，转身跟旁边的人说话去了。

我站在原地，手心里全是汗。

交流会结束后，我在电梯口等电梯，他从后面走了过来。

“程艳。”

听到他叫我的全名，我心里像被针扎了一下。以前他从来不叫我全名，他叫我“艳艳”，有时候开玩笑叫我“程大小姐”。

“好久不见。”我说，努力让自己的声音听起来正常一些。

“嗯，好久不见。”他站在我旁边，保持着礼貌的距离，“听说你生了个女儿？”

“对，半岁了。”

“挺好的。”他说，语气平淡得像在谈论天气。

电梯来了，我们一起走了进去。狭小的空间里，我能闻到他身上那股熟悉的松木香水的味道。那是我以前送他的生日礼物，他一直在用。

“你……最近好吗？”我问。

“还行。”

“一个人？”

他看了我一眼，眼神里有一种我读不懂的情绪：“不是。”

电梯到了一楼，门开了。他做了个“请”的手势，让我先走。我走出去之后，他才跟了出来。

“我结婚了。”他在我身后说。

我的脚步停住了。

我转过身，看着他。他的表情很平静，平静得像一潭死水。

“三个月前。”

“哦，”我听见自己说，“恭喜你。”

“谢谢。”

我们在大厅里站了几秒钟，谁都没有说话。然后他说：“我车在那边，先走了。保重。”

“你也是。”

我看着他的背影消失在旋转门外，眼泪毫无征兆地涌了出来。

我不知道自己在哭什么。是我先提出的离婚，是我不要他的，他再婚是理所当然的事情。可我就是控制不住。

那天晚上回到家，我把念念哄睡之后，一个人坐在阳台上发呆。江城的冬夜很冷，风从窗户缝里灌进来，吹得我直打哆嗦。

我拿出手机，翻到王越峰的微信聊天记录。我们的对话停留在他问我“听说你怀孕了”的那一天，后面是一片空白。

我打了一行字：“你幸福吗？”

看了很久，又一个字一个字地删掉了。

我没有资格问这个问题。

从那天起，我的心里就埋下了一颗种子。我开始频繁地想起王越峰——想起他给我擦鞋的样子，想起他给我煮红糖姜茶的样子，想起他在我喝醉之后背我回家的样子。那些我曾经视而不见的细节，现在像放电影一样在我脑海里循环播放。

而与此同时，王磊对我的“照顾”变得越来越让人窒息。他开始干涉我的社交——我跟同事吃饭，他说“太晚了早点回来”；我出差谈项目，他打电话说“念念想你了，你什么时候回来”；我穿了一条稍微短一点的裙子，他说“你现在是个妈妈了，注意一下形象”。

我知道他是好意，但那种被控制的感觉让我越来越不舒服。

矛盾在一次小事上彻底爆发了。

那天我下班回家，发现王磊在我的卧室里翻东西。我的抽屉被拉开了，里面的东西被翻得乱七八糟。

“你在干什么？”我站在门口，声音冷了下来。

他转过身来，手里拿着一个相框——那是王越峰的照片。是我一直没有扔掉的，藏在抽屉最里面的。

“你还留着这个？”他的脸色很难看。

“那是我的东西，你凭什么翻我的抽屉？”

“我帮你收拾房间——”

“我没有让你收拾！王磊，这是我家，不是你家！你凭什么不经过我允许就翻我的东西？”

他愣住了。我也愣住了。这是我第一次对他发这么大的火。

沉默了很久，他把相框放在桌上，拿起外套，头也不回地走了。

那天晚上，我一个人坐在客厅里，抱着念念哭了很久。

第四章 破镜难圆

和王磊冷战了大概一个星期之后，我做出了一个决定——我要去找王越峰。

我不知道这个决定是出于爱，还是出于不甘，还是出于一个单身母亲的恐慌。我只知道，我想见他。哪怕他已经再婚了，哪怕他不可能再回到我身边，我也想亲口告诉他：对不起，我错了。

我辗转打听到了他现在的住址——江边的一个小区，离我们以前的家不远。

一个周末的下午，我把念念托给邻居照看，一个人开车去了那个小区。我在楼下站了将近二十分钟，才鼓起勇气按了门铃。

开门的是一个女人。

她大概三十岁左右，长相温婉，穿着一件家居服，头发松松地扎在脑后。她手里端着一杯茶，看到我的时候，脸上露出疑惑的表情。

“你好，请问你找谁？”

“我找王越峰。”

“哦，你是他同事吗？稍等一下。”她转身朝屋里喊，“越峰，有人找你！”

那一刻，我的心脏像被人攥住了一样疼。这个女人叫他“越峰”——这个称呼，曾经是我的。

王越峰从里面走出来，看到我的时候，脸上的表情从惊讶变成了冷淡。

“你怎么来了？”

“我……我想跟你谈谈。”

他看了那个女人一眼，低声说：“你先回屋，我马上来。”那个女人很听话地转身走了，经过我身边的时候，还礼貌地对我笑了笑。

王越峰走到门口，把门半掩着，没有让我进去的意思。

“有什么事，你说吧。”

我深吸了一口气，把所有准备好的话都咽了回去。因为我突然意识到，在他面前，在所有那些被我辜负的时光面前，任何语言都是苍白无力的。

“我想跟你复婚。”我最终还是说了出来，声音小得连自己都快听不见了。

空气凝固了。

王越峰看着我，眼神复杂得像一团搅不开的墨。有愤怒，有嘲讽，有痛楚，还有一种我从未在他脸上见过的——冷漠。

然后他笑了。

那个笑容比任何语言都伤人。

“程艳，”他说，一字一顿，“你知道我等你这句话等了多久吗？”

我不说话。

“结婚的那两年，我每天都在等你说‘我们好好过日子吧’。离婚之后，我还在等，等你回头。我听说你怀孕了，我以为那是我的孩子，我激动得一整夜没睡着。结果呢？结果你让王磊陪你去产检，让王磊照顾你坐月子，让王磊给你孩子当‘干爹’。你把我当什么？”

“念念是你的孩子——”我急了。

“是吗？”他的声音陡然提高，“你让我怎么相信？你跟他住在一起，让他照顾你和孩子，然后你跑来跟我说孩子是我的？程艳，你当我是什么？冤大头？”

“可以做亲子鉴定！”我的眼泪终于掉了下来，“念念真的是你的孩子，王磊只是帮忙——”

“够了。”他打断了我，声音冷得像冰，“我已经再婚了。上个月刚领的证。你现在来跟我说这些，你觉得合适吗？”

我愣住了。

上个月？上次见面的时候他说三个月前结婚，现在又说上个月刚领证？我还没来得及细想这个矛盾，他就继续说道：

“程艳，你走吧。我们之间，早就结束了。”

他转身要进屋，我伸手拉住了他的袖子——就像以前每次吵架之后我做的那样。

“越峰，求你了，再给我一次机会——”

他猛地甩开我的手，转过身来，眼眶通红，声音几乎是吼出来的：

“滚！我已经再婚了！”

那声“滚”像一把刀，从我的耳朵扎进去，一直捅到心脏最深处。

门在我面前“砰”地关上了。

我站在门口，浑身发抖，眼泪模糊了视线。我听到门里面传来那个女人温柔的声音：“越峰，怎么了？是谁啊？”

“没事，”他的声音疲惫而沙哑，“一个以前的客户。”

一个以前的客户。

我在他心里，已经变成了“一个以前的客户”。

我不知道自己是怎么走出那个小区的。我只记得那天风很大，吹得我脸都僵了。我坐在车里，握着方向盘，手抖得连钥匙都插不进去。

我掏出手机，给王磊发了一条消息：

“磊子，对不起，我知道我不该这样，但我还是要告诉你——我爱的人一直都是王越峰。念念是他的孩子。我欠你太多，这辈子还不完了。”

消息发出去之后，我关掉了手机。

第五章 各自安好

后来的日子，是我人生中最灰暗的一段时间。

我请了一个星期的假，把自己关在家里，除了照顾念念之外什么都不做。我不接电话，不回消息，不出门，不见人。邻居敲门问我怎么了，我说没事，感冒了。

王磊没有再来找我。

我给他的那条消息，他一直没有回复。我不知道他是生气了，还是伤心了，还是终于想通了——我们之间那种暧昧不清的关系，从一开始就是错的。

我也没有再去找王越峰。他说得对，他已经再婚了，我没有资格再去打扰他的生活。

直到有一天，我收到了一份快递。

是一个牛皮纸信封，里面装着一份亲子鉴定报告。

我打开的时候，手在发抖。报告上的结论清清楚楚：王念念与王越峰的亲权概率为99.99%以上。

报告的最后一页，贴着一张便签纸，上面是王越峰的笔迹：

“艳艳，对不起。那天我骗了你。我没有再婚，那个女人是我表妹，她来江城出差暂住在我家。我说那些话，是因为我太生气了。我看到你跟王磊在一起的照片，我以为你们在一起了。我以为念念是他的孩子。

这份亲子鉴定是我偷偷去做的。念念满月的时候，我去了医院，拿到了她的足跟血样本。我知道这样做很卑鄙，但我需要一个答案。

现在我有了答案。但我不知道我们还能不能回到从前。

如果你还愿意，我们谈谈吧。

——越峰”

我捧着那张便签纸，哭得泣不成声。

我立刻拨了他的电话。响了一声就接了。

“越峰——”

“艳艳。”他的声音哑得厉害，像是也哭了很久。

“对不起，对不起，我不应该跟王磊住在一起，不应该让他照顾我和念念，不应该在离婚之后还让你一个人承受那么多。是我太自私了，我只想到自己，从来没有想过你的感受——”

“别说了，”他打断了我，“你在家吗？”

“在。”

“等我。”

二十分钟后，门铃响了。

我打开门，王越峰站在门口。他穿着一件旧羽绒服，胡子拉碴的，眼睛又红又肿，看起来比我还要憔悴。

我们对视了三秒钟，然后他一把把我拉进怀里，抱得那么紧，紧到我几乎喘不过气来。

“你知不知道这几个月我是怎么过的？”他的声音闷在我的头发里，“我每天都在想你，想念念。我偷偷去医院看过她，隔着玻璃窗，看到她那么小一只，我的心都要碎了。”

“你为什么不来找我？”我哭着问。

“我以为你跟王磊在一起了。我以为你不要我了。”

“我怎么可能不要你？念念的名字就叫‘念念’，是怀念你的意思——”

他低下头，吻住了我。

那个吻又咸又涩，混着我们两个人的眼泪。

后来，王越峰搬了回来。我们一起照顾念念，一起给她换尿布、喂奶粉、哄她睡觉。他比我细心得多，念念哭闹的时候，他总是能第一时间找到原因——是饿了、困了、还是尿了。

他对我依然很好，但跟以前不一样了。以前他的好是沉默的、隐忍的，像一个不求回报的傻子；现在他的好是有边界的、有底气的，像一个终于学会了爱自己的人。

至于王磊，他在我发消息之后的第三个月，给我回了一条很长很长的微信。他说：

“艳艳，我想了很久，终于想明白了一件事。我对你的感情，从来都不是‘闺蜜’该有的感情。我喜欢你，从大学开始就喜欢你。但我一直不敢说，因为我怕说出来之后，连朋友都做不成了。

后来你跟王越峰结婚了，我以为我会死心，但没有。你离婚了，我以为我终于有机会了，但你还是选择了他。

我现在想通了。有些人注定是过客，有些感情注定没有结果。我不怪你，也不怪王越峰。你们好好过吧，念念是个好孩子，替我亲亲她。

以后我们还是朋友，但我会保持距离。因为我不想再为难自己，也不想再为难你。

保重。

——磊子”

看完那条消息，我哭了很久。

不是悲伤，是一种释然。就像一场下了很多年的雨，终于停了。

尾声

一年后的春天，我和王越峰复婚了。没有盛大的婚礼，没有浪漫的誓言，只是在民政局拍了张新的合照，然后去吃了顿火锅。

念念坐在宝宝椅里，抓着一片生菜叶啃得满嘴都是汁水，把我们俩逗得哈哈大笑。

那天晚上，念念睡了之后，我和王越峰坐在阳台上看星星。江城的春天还是很冷，他把他的一件旧外套披在我身上。

“越峰，”我说，“你说，我们这次能走多久？”

他想了想，说：“走到走不动为止。”

我笑了，靠在他肩膀上。

“你知道吗，”我说，“我以前总觉得，爱一个人就意味着失去自我。所以我一直在逃避。”

“现在呢？”

“现在我知道了，”我抬起头，看着他的眼睛，“真正的爱不会让你失去自我，它会让你找到更好的自己。”

他低下头，在我额头上轻轻吻了一下。

远处的江面上，船笛声隐隐传来。城市的灯火在夜色中闪烁，像无数颗散落的星星。

我想起那些荒唐的选择、那些错误的决定、那些伤害过别人也被别人伤害的日子。它们像一条曲折的河，把我带到了这里——带到了他的身边。

我不后悔走过那些弯路，因为如果没有那些弯路，我不会知道，什么才是我真正想要的。

念念在梦里翻了个身，发出一声含糊的呢喃。

我闭上眼睛，嘴角带着笑，沉入了温暖的夜色里。

（本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合）

作品声明：内容存在故事情节、虚构演绎