跟踪1000名厌学躺平孩子，我发现：导致孩子厌学躺平，毁掉学习动力的“罪魁祸首”，是这4种“毒性压力”

　　文章来源：家卫老师

　　我最近经常收到一种问题：“老师，孩子不想学习，怎么让孩子爱上学习？”

　　每次听到这个问题，我心里都有一点复杂。不是因为这个问题不重要，而是因为它问反了。

　　这就有点像什么呢？有点像催婚。

　　你跑来问我：“怎么让一个人爱上另一个人？”

　　这件事本身就有点不符合事实。爱不是凭空制造出来的，学习也是一样。孩子不是本来不爱学习，然后等着大人去点燃他；恰恰相反，孩子本来就是爱学习的。

　　我接触那么多孩子，越来越确信——只要智力正常，孩子天然就有学习的冲动。

　　你去观察两三岁的孩子就知道了。他多么爱模仿。

你扫地，他也要扫地； 你做饭，他也要在旁边折腾两下； 你看书，他也翻书； 你讲话，他也学你说话。

　　很多父母会觉得这是添乱，但你换个角度看，这哪里是添乱？

　　这分明就是学习！

　　再大一点，到了五六岁，孩子更明显。

　　那时候的孩子像小猴子一样，对什么都好奇，对什么都想碰一下、试一下、问一下。

为什么天上的云会动？ 为什么电梯按钮一按门就关了？ 为什么这个楼梯能跳、那个楼梯不能跳？ 为什么故事讲完了还要再听一个？

　　他们那种不肯睡觉、非要再听一个故事的劲头，那种看见什么都想问个明白的样子，本身就是求知欲，就是探索欲，就是学习最初的动力。

　　所以我们真正该问的，从来不是“如何让孩子爱上学习”。

　　我们真正要问的是：孩子本来那么爱学习，后来为什么越来越厌恶学习了？

　　这个问题，我想了很多年，也看了很多年。

　　大的方向上，我觉得主要有四种原因。

　　而这四种原因，说到底，其实都可以归到一个词上：毒性压力。

　　不是学习本身让孩子厌恶，而是学习周围那些错误的压力，把孩子一点点推出了学习。

　　第一种

　　是孩子在最初尝试的时候，得到的是错误的指导

　　很多孩子厌学，是从最早的探索开始的。

　　孩子想试一下，成年人说“不准”；

　　孩子想碰一下，成年人说“不要”；

　　孩子想自己做，成年人说“你不行”。

　　孩子每一次伸手，每一次试探，每一次探索，本来都是在学习，可是他得到的反馈，却是被叫停、被阻止、被否定。

　　你想一想，这件事对孩子意味着什么？意味着他的内心会慢慢形成一种感觉：原来我主动靠近世界，是不对的。别再被“智商”骗了：你看到的不是孩子笨，是他被吓住了

　　比如说：

　　我孩子两岁多的时候，很喜欢跳楼梯。这个事情当然有安全问题，但它首先也是一个学习问题。因为他在学习怎么控制身体，怎么判断高度，怎么评估风险，怎么让自己在兴奋里保持平衡。既然它是学习问题，那就应该用教育的方式来处理，而不是用简单阻止的方式来处理。

　　你不能只是说“别跳”。你要设置流程。

　　比如从第一梯开始跳，慢慢往上加；

　　比如和爸爸比谁跳得更高、但不会摔倒；

　　比如让孩子在安全范围内一点点建立能力。

　　我的极限可能是六七梯，他的极限可能是四梯。那我们就在这个范围里，既保护他，又不掐灭他的探索欲。

　　再比如：

　　孩子喜欢按电梯按钮。很多家长看到第一反应是：“别乱按。”可你仔细想，这也是模仿，也是学习。他在模仿成年人如何和这个世界互动。他不是故意添乱，他是在努力理解规则，理解顺序，理解因果。那你要做的，不是粗暴阻止，而是教他怎么按，什么时候按，按哪一个，为什么不能乱按。

　　这背后其实是一个特别重要的教育原则：尊重动机，修正行为。

　　孩子想探索，这个动机没有错。你不能因为他行为不成熟，就把他的动机一起否定掉。

　　动机要尊重，行为要修正。用正确的方式，去满足孩子探索和尝试的欲望，这才叫教育。

　　如果不尊重动机，孩子最后就会厌恶学习。因为在他心里，学习已经不再是一件舒展的、自然的、让我和世界发生关系的事情，而变成了一件时时刻刻可能被打断、被否定、被羞辱的事情。

　　但反过来，如果只尊重动机，不修正行为，那也不行。那就变成了娇惯，变成了没有边界，变成了“你想怎么样就怎么样”。这也不是教育。

　　教育从来不是一味放任，也不是一味打压，教育是让孩子最后做到一件事：知行合一。

　　知道自己的欲望，理解自己的动机，也学会用合适的方式去实现它。

　　第二种

　　是孩子慢慢变“怂”了，因为他发现学习这件事不能失败

　　很多孩子不是不想学，他是不敢学了。

　　为什么不敢？

　　因为在他的成长经验里，失败从来没有被当成失败，而是被当成了错误，甚至被当成了罪过。

数学题错了五遍，要挨骂； 一道题听了三十分钟没听懂，要被羞辱； 成绩掉下来了，不是一起分析原因，而是先接受审判……

　　久而久之，孩子当然会怂。

　　你仔细想一想，作为成年人，我们自己会去碰一件“绝对不能失败”的事情吗？如果一件事你做不好就会被嘲笑，做慢一点就会被责怪，听不懂就会被攻击，那你还愿意靠近它吗？

　　当然不愿意！

　　孩子也一样。

　　所以我一直强调一句话：不允许孩子犯错，但要允许孩子失败。

　　这两者是完全不一样的。

　　犯错，往往带着边界和规则的问题，比如伤害别人、破坏规则、明知故犯，这种事情当然要管。

　　可失败不是这样。

　　失败是学习的常态。别说孩子，成年人活到今天，哪一天不是在失败里摸索？我们学一个新软件，学一道新菜，学一门新技能，哪一样不是先笨拙、先出错、先卡壳？失败本来就是成长的一部分。

　　孩子为什么后来对学习没有热情了？

　　因为他发现，自己在学习这件事情里，既不能失败，也不能慢一点，甚至连成功都不算真正的成功。

　　考了班级第二，别人说“你怎么不是第一？”

　　做对了一道题，别人说“你怎么花了二十分钟？”

　　好不容易努力了一次，别人马上提醒“这本来就是你该做到的。”

　　如果一个孩子连成功都得不到成功的体验，失败又总被当作错误处理，那他的自我保护机制一定会启动。大脑会自动判断：这件事太危险，离远一点。

　　人类不会反复奔向羞辱。

　　所以真正会带孩子的人，一定懂得三件事：拆解、铺台阶、提出恰当评价。

　　当失败像一座山摆在孩子面前，不是站在山下骂他不争气，而是帮他把这座山拆成一阶一阶的台阶；

　　不是要求他立刻登顶，而是让他先迈出一步，再迈出一步；

　　不是一味盯着结果，而是让他尝到“我能行一点点”的感觉。

　　这件事很重要。因为学习动力不只靠大道理，更靠成功体验。

　　一个人只要真实地体验过几次“我努力以后真的能做成”，他就会期待下一次成功。那个期待，本身就是动力。

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　　《如何帮厌学孩子重回学校》

　　第三种

　　你的奖励让孩子的学习慢慢变成了“打工”，而不是“创业”

　　很多孩子原本有天然的学习热情，后来却越来越像一个被迫打工的人。表面上在学，内里却已经断了线。为什么？因为学习被彻底任务化、老板化、包办化了。

　　最常见的方式，就是奖励、惩罚、催促、打骂。

　　很多父母心里其实有个假设：学习是反人性的，孩子不会主动，所以我必须靠外力把他推起来。

　　于是，考好了奖励，考差了惩罚；

　　写得慢了催，写错了骂；

　　今天做完给你买东西，明天做不好就取消资格……

　　这种方式短期看起来往往有效。因为社会上的很多组织，也确实是这么运转的。公司靠KPI、靠奖金、靠考核、靠处罚，员工就会动起来。

　　可问题是，公司养的是打工人，不是创业者。

　　而学习，恰恰更像创业。

　　学习这件事，最终靠的不是别人天天盯着你，而是你自己想明白、自己想往前走、自己愿意承担、自己能从里面获得成就感和意义感。它不是靠别人把鞭子举起来就能长期维持的。

　　所以很多人特别迷信奖励，可我一直觉得，奖励这件事，如果用错了，背后藏着一种傲慢。

　　奖励一旦变成交易，学习就容易变成打工。孩子慢慢会觉得：我不是为了成长，不是为了掌握，不是为了好奇，不是为了热爱，我是在给你完成任务。

　　我举个例子：

　　假如孩子参加篮球队，拿了冠军，兴高采烈地朝你跑过来。你这时候说：“我们说好了的，你得了冠军，我奖励你一个什么东西。”你不觉得这个画面有点怪吗？好像他拼命训练、赢得冠军，最终不是为了自己，不是为了团队，不是为了热爱，而是为了完成你预设的一笔交易。

　　真正让人记住的奖励，很多时候根本不是交易性的奖励，而是：庆祝。

　　孩子得了冠军，你说：“太好了，今天我们去吃火锅吧，庆祝一下。”

　　你给他买一个礼物，不是因为你高高在上地“赏”他，而是因为你爱他，你为他的成功高兴，你愿意跟他一起分享这个时刻。

　　这两种行为：

　　一个是“你达到我的要求，所以我给你点东西”；

　　一个是“你体验到了属于你的成功，我真替你开心，我们一起把这份开心过一下”。

　　这完全是两回事。

　　打骂催，其实也是一样（溺爱与放手）

　　很多父母以为自己很严格，实际上背后常常是一种溺爱。听起来很绕，但真相就是这样。

　　什么叫溺爱？溺爱不是单纯地对孩子好，而是没有“尊重的爱”。你不相信他能做到，你看不起他的内在能力，所以你要替他做，要替他控制，要替他负责。

　　最典型的溺爱，是帮孩子把事情全做了；

　　而另一种不容易被看见的溺爱，是用打骂催的方式逼着孩子做。

　　两种做法看起来方向相反，底层逻辑却是一样的：你不相信孩子有能力对自己负责。

　　于是，孩子的学习就慢慢被父母接管了。

　　到了高年级、初中、高中，很多父母最痛苦的事情就是：我放不了手了。我一不控制，他什么都不做。到底要不要包办？包办之后怎么退出？——包办是为了退出

　　那是因为前面很多年，你已经不知不觉从父母，变成了老板。

　　老板最累的是什么？不是发工资，而是天天管摸鱼的员工。你老板如果说“明天可以不上班”，你还会不会去上班？如果你只是个打工人，大概率不会。只有你把这件事当成自己的事业，你才会主动去。

　　所以，孩子一旦被你培养成“打工状态”，你以后再想让他对学习有主人翁精神，就很难了。

　　更麻烦的是，公司里摸鱼的员工走了，你可能冷笑一声；可家里摸鱼的孩子走了，你会满世界找。因为这不是简单的管理关系，这里面还有感情，有牵挂，有血肉。所以父母做老板，比真老板更累，也更痛苦。

　　第四种

　　是孩子进入集体以后，学习热情被更复杂的现实消耗掉了

　　前面说的三种，其实多少有一点“理想化”。好像世界上只有父母和孩子，只要父母做对了，孩子就会一路舒展地长大。

　　可现实不是这样的。

　　我是做过很多年一线班主任的人，我当然知道，孩子一旦进入集体生活，问题立刻就复杂了。因为他面对的不再只是父母一个变量，而是一个庞大的、充满不可控因素的环境。

　　他会遇到老师的风格，遇到同学的情绪，遇到班级的规则，遇到竞争、比较、评价、误解、奖惩、站队、关系、面子、权威、委屈，甚至还会遇到早恋、孤立、冲突、误会。

　　这个时候，很多孩子的学习热情，不是被题目磨掉的，而是被环境磨掉的。

　　为什么？

　　因为人一旦长期处在一种“别人行为不可控”的环境里，压力就会很大。

老师今天心情如何，不可控； 同学会不会排挤我，不可控； 班级氛围对不对我胃口，不可控； 别人说什么、怎么看我，也不可控……

　　这种时候，父母真正的主战场才开始出现。

　　不是在旁边继续催作业、盯分数，而是要开始做“人格教育”！

　　什么是“人格教育”？就是要教会孩子：

怎么理解规则， 怎么处理纪律， 怎么面对班干部， 怎么理解同学关系， 怎么处理师生关系， 怎么在环境里谈判， 怎么在复杂的人际里保护自己、争取空间、借势而为 ……

　　我一直觉得，一个家庭真正厉害，不是把孩子关在真空里，而是能把孩子慢慢培养成一个“以自己为主体的人”。

　　什么叫以自己为主体？

　　不是目中无人，不是自私，不是叛逆，而是我知道我是谁，我知道我想要什么，我知道别人会影响我，但我不会因此完全丢掉自己。我不是被环境推着走，也不是天天想着改变环境，而是学会把环境拿来所用。

　　这句话听起来有点抽象，但其实一点也不玄。

　　德育做得好的家庭，孩子往往就是这样长出来的。

　　他未必最乖，未必最听话，未必最老实，但他心里是有主见的，有自尊的，有发言权的。

　　但是！他知道怎么和老师相处，知道怎么处理同学关系，知道什么时候坚持自己，什么时候借力，什么时候绕开，什么时候谈判。

　　这种孩子，学习热情往往反而保得住。因为他不是孤零零地被环境吞没了，他是在环境里逐渐学会了立住自己。

　　所以

　　真正的问题不是“怎么让孩子爱上学习”

　　说到底，孩子不是后来才需要被我们“教育成”喜欢学习的人。孩子本来就喜欢学习，本来就愿意探索，本来就对世界有热情。

　　真正可惜的是，这份热情在成长中被一点点消耗掉了：

有的孩子，是在最开始探索世界的时候，总被粗暴阻止； 有的孩子，是在一次次失败里，被吓得再也不敢尝试； 有的孩子，是在奖励惩罚和包办控制里，慢慢把学习做成了替别人上班； 还有的孩子，是进入集体以后，被复杂的人际和不可控的环境消磨掉了心气……

　　所以，与其问“怎么让孩子爱上学习”，不如换个问法：

我有没有在破坏孩子原本的学习热情？ 我有没有让他把学习和羞辱、控制、恐惧、比较绑在一起？ 我有没有让他在学习里体验到一点点掌控感、成就感和主体感？

　　教育不是往孩子身上硬塞什么，而是把那些挡住他的东西，一点点挪开……

　　一个孩子真正热爱学习，不是因为他被说服了，不是因为他被奖惩调教好了，也不是因为他被父母时时刻刻盯住了。真正的热爱，来自于他能在学习里感受到：我可以尝试，我允许失败，我能慢慢变好，这件事是我的，不是别人强加给我的。

　　而这，才是学习动力真正长出来的地方。

　　很多时候，父母不用把自己想得太万能。你不是去制造一个热爱学习的孩子，你只是别把那个本来热爱学习的孩子弄丢了。