倪虹洁被儿子拉黑：善良一方的离异父母，正在输掉这场“文化战” | 周梵

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文|周梵

最近倪虹洁在一个综艺里提起她离婚后去看儿子，奶奶在一旁幽幽地来了一句：“你跟你妈妈去吃吧，奶奶做的饭不好吃。”

儿子瞬间接话：“我不去了，奶奶做的饭最好吃了。”

后来连“妈妈”都不叫了，叫她“倪虹洁”。

她说后来她才明白，原来前婆婆一直在孩子面前说我坏话。

我每天跟他发消息，分享日常，但他从来不回。想见他，只能等他“召见我”。

我写的愿望是希望以后能去参加我儿子的婚礼。但我也担心，他可能真的不叫我。

在我的课堂上，在我的个案咨询里，同样的剧本被不同的妈妈反复讲述：

离婚了，抚养权在爸爸那边，孩子跟着爷爷奶奶。然后奶奶心里那口气咽不下去，天天在孩子耳边念叨：

“你妈不要你了”

“你妈是个坏女人”

“你妈跟别人跑了”

孩子才几岁，他没有分辨能力，大人说什么他就信什么。慢慢地，孩子开始躲着妈妈，眼神里有了敌意，甚至连一声“妈妈”都不愿意叫了。

还有一些情况更极端。

爸爸直接不让妈妈看孩子，带孩子偷偷转学，妈妈根本不知道孩子的新学校在哪儿。妈妈去学校门口等，孩子被爸爸从后门带走了。

很多处在这种困境下的妈妈，在提起这事儿的时候，有时候说着说着就哭了。

她们问我怎么办，那个语气里全是无助，还有一股压不住的急迫：

“老师，我怕Ta以后真的不认我了。”

我理解这种急迫，但请先别急，听我说。

在我的观察里，会陷入这种困境的妈妈，往往是道德标准更高的人。

她们有一个非常朴素的信念：离婚是大人的事，不应该把孩子卷进来，更不应该在孩子面前说对方的坏话。

她们守着这条线，哪怕自己受了天大的委屈。

但问题就出在这儿——对方不守这条线。对方正在动用一切语言的力量，在孩子心里重新定义“妈妈”这两个字。

而这位守着底线的妈妈，连回击都觉得不体面，甚至连戳穿对方都觉得“这样做不好”。

于是她们就卡在那儿了。一边是对方每天往孩子心里泼脏水，一边是自己束手无策地站在远处干着急。急到一定程度，动作就变形了。

有人开始频繁地给孩子发消息，每天问“想不想妈妈”，问完没有回应就更焦虑，后面发更多。

有人好不容易见到孩子一面，忍不住一遍遍解释“妈妈不是那样的人”，解释完还要追问“你相信妈妈对不对”。

还有人因为对离婚本身有愧疚感，觉得亏欠了孩子，见面就补偿式地买一堆东西，然后小心翼翼看孩子脸色，那个讨好劲儿孩子一眼就能看穿。

这些动作越做，孩子越抗拒。

你越是追，他越是躲。

你越是解释，他越是觉得你心虚。

你越是讨好，他越是觉得你有问题。

因为孩子感知到的不是你的爱，而是焦虑。而焦虑这个东西，是会传染的。

处在这个情况下的父母们，需要明白一些重要的人性原理和心理机制。

一个几岁的孩子，每天生活在一个由奶奶主导的环境里。奶奶是他吃饭穿衣的全部依靠。当奶奶每天都在传递一个信号——“你妈不好，你妈不要你了”，这个孩子面临的是一个巨大的心理撕裂。

一边是他天然依恋的妈妈，一边是他赖以生存的奶奶。这两股力量在他心里拉扯，他太小了，处理不了这种冲突。

那怎么办？

他的潜意识会做一个选择——选择那个离他最近的权力。

他必须相信奶奶说的话

必须在行为上向奶奶表忠心

必须说“奶奶做的饭最好吃”

必须叫妈妈的全名而不是“妈妈”

这不是因为他真的不爱妈妈了，是因为他如果不这样做，他在那个家里待不下去。他在用这种方式告诉奶奶：

你看，我是站在你这边的，你不要抛弃我。

所以当妈妈看到孩子说“奶奶做的饭最好吃”之类的这类表忠心的动作时，不要心碎。而是明白，这个小小的生命为了在夹缝中生存，不得不学会讨好。

这就是为什么那些追着问“你想不想妈妈”、见面就解释“妈妈不是坏人”的动作为什么没用了。

因为你没有接住孩子真正的处境，你在处理你自己的焦虑。

孩子的潜意识里的声音是“我好乱，我不知道该听谁的，我好害怕”，而你回应的是“你要相信我，我是好人”。这两个频道根本没对上。

其实对于处在这种境况下的妈妈，要面对的是如何打赢一场“文化战”，它不是关于对错的法律诉讼，而是关于植入给孩子何种世界观，以及谁拥有关于父母故事的叙事权。

而往往正义的一方会被道德感束缚了手脚，陷入了“自证清白”的被动局面。

所以处在这种情况下——

第一个策略：不解释，只接情绪。

孩子跟你说“奶奶说你不要我了”，你不要急着说“没有没有，妈妈最爱你了”。

这句话一出口，你就把自己放在了跟奶奶竞争的位置上。而在这场竞争里，你不在现场，你必输。你要做的是跳出来。

你看着孩子的眼睛说：“宝宝，听到这样的话，你是不是心里特别难受、特别乱？”

就这一句话，你做的事情完全变了。你没有在跟奶奶打仗，你在给孩子当容器。奶奶制造的是分裂，你做的是缝合。

你帮他把心里那团说不清楚的乱麻给命名出来了——“我知道你很难受”。这个动作本身就在他心里种下一个东西：

跟妈妈在一起的时候，我是可以被理解的，我的难受是可以被接住的。

这个东西种下去了，对方泼多少脏水都拔不掉。因为这是体感层面的，不是语言层面的。身体记住的安全感，比耳朵听到的道理深一百倍。

第二个策略：不发问，只存在。

很多妈妈见不到孩子，就拼命发消息：

“今天开心吗”

“想不想妈妈”

“怎么不回妈妈消息”

我能理解这份牵挂，但你换位想一想，如果你是那个孩子，你每天收到这样的消息，你什么感觉？

你感受到的不是温暖，是压力。因为每一条消息都在提醒他，那个他处理不了的冲突——他爱你，但他不能表达爱你。

所以我建议换一种发法，只发不需要回复的东西。

“妈妈今天在路边看到一朵云，长得好像你喜欢的恐龙，拍给你看看。”

就这一句话，没有问号，不需要表态，不索要任何回应。你只是在告诉他：

妈妈在这里，妈妈的世界里有你，但你不需要做任何事来回应我。

这个东西叫存在性植入。

你不给孩子压力，孩子就不会启动防御。慢慢地，你在他心里会变成一个什么形象呢？

一个安全的、不索取的、总是在远处安安静静分享有趣事物的存在。

而另一边，奶奶每天在那边情绪翻涌、反复控诉。

你猜孩子长大后，哪一边的形象更让他想靠近？

人性就是这样的，谁让我舒服，我就靠近谁。谁让我紧张，我就远离谁。

第三个策略：不防守，只升维。

这是我特别想讲的一点。

当孩子把对方的诋毁直接甩到你脸上的时候——就像倪虹洁儿子砸完积木喊出“奶奶说你是拿我作秀”。

那个瞬间你怎么反应，决定了你在孩子心里的位置。

多数人的第一反应是防守：“妈妈没有，妈妈是真的爱你。”

你越辩解，就越掉进了对方挖的坑里。因为你在用对方的框架打对方的仗，而裁判是那个被洗了一半脑的孩子，你没有胜算。

我有一个建议，叫做升维。

你可以很平静地看着孩子说：

“孩子，奶奶说的这件事是不是真的，妈妈今天不跟你讨论。大人之间的事情比较复杂。但是妈妈想教你一个道理，这个道理全世界都通用——在背后说别人的坏话，是一件不体面也不勇敢的事情。”

“妈妈永远不会在你面前，说奶奶或者爸爸的任何不好，因为妈妈希望你成为一个在阳光底下说话的人。”

你没有说奶奶一句不好，你甚至把“奶奶说的这件事”悬置了。但是你悄悄地把战场换了。

你说的是一个普世价值观——背后议论人是不对的。

这个东西孩子现在可能不完全懂，但他上学、看动画片、跟同学相处，全世界都在印证你说的这句话。

等到有一天他长大了，心智成熟了，回头再看这一切的时候，他会自己得出一个结论：

妈妈从来没有说过任何人的坏话，而另一边······

第四个策略：不执着于“妈妈”这个身份，去做一个有趣的人。

这是很多妈妈最难过的一关。她们太在意“妈妈”这个法定身份了，太在意孩子叫不叫自己妈妈了。

但现实情况是，对方正在利用这个身份做文章，你硬顶是顶不进去的。

我有一个学员，女儿跟着前夫和奶奶生活，奶奶天天说妈妈坏话，女儿后来见面连话都不愿意跟她说了。她来问我怎么办，我跟她讲，你现在别想着当妈妈，你先想着当一个有意思的大人。

后来她每次见女儿，不嘘寒问暖，不问学习成绩，不带去买衣服。

○ 她带女儿去玩密室逃脱

○ 去吃一种很奇怪的异国料理

○ 去陶艺馆做那种很丑，但是很好笑的小碗······

女儿一开始脸是绷着的，后来绷不住了，因为太好玩了。

这些东西奶奶给不了。奶奶能给孩子做饭、接送上学，但奶奶带不出这种体验。

这种独特的、只有在跟妈妈在一起才能拥有的峰值记忆，是任何诋毁都无法覆盖的。

孩子嘴上可以叫你的名字，可以装作不在乎你，但她的身体记住了跟你在一起的快乐。这个东西会发酵的。

还有一个更微妙的东西。你可以偶尔跟孩子建立一个小小的“秘密同盟”。比如送他一本对方家长可能觉得没什么用，但也不会没收的漫画书，然后跟他说：

“这本书你先看着玩，不用告诉奶奶，就咱俩知道。”

这句话一说出来，你跟孩子之间的关系就变了。你们之间有了一个共同的、小小的、只属于你们俩的东西。

人性里对“秘密同盟”是没有抵抗力的。我们可以用一种柔软又有趣的方式，在孩子心里划出一块对方够不着的自留地。

最后也是最重要的，其实就是妈妈自己的生命状态。

我的这些学员她们之所以痛苦，是因为把目光放在了当下——他不叫我妈妈，他躲着我，他信了奶奶的话。

很多痛苦其实就是把当下的境况看成永恒。但这其实只是个中间过程。

做父母要明白，我们不是要让一个8岁或12岁的孩子现在就呈现出我们想要的样子。我们是要投资那个19岁、27岁的成年人。

等到那个成年人有了自己的手机，有了自己的社交圈，读了一些书，懂了一些心理学常识，经历了更多丰富生活，甚至自己谈了恋爱，分过几回手。

他开始回头审视自己的童年。那个瞬间，他会重新理解一切。

他会明白奶奶当年那些话意味着什么。他会明白那个从来不攻击任何人、总是在远处安安静静分享一朵云、带他去吃奇怪食物的女人，才是真正体面有力量的那个人。

那个时候他自然就会慢慢走向你。

你守住了底线，你没有变成自己讨厌的样子，你等得起。

这个道理我希望你记在心里，因为当你心里有这个东西撑着，你的动作才不会变形，你的眼神里才不会有焦虑和讨好。

而孩子是能读到你的眼神的。当你自己稳了，他才能稳。

去不了他的8岁生日没关系，错过家长会也没关系，甚至他现在不叫你妈妈也没关系。

你没有输。

只要你做对动作，只要你读懂人性这场游戏是怎么玩的，时间会站在你这边。

而你则是好好生活，好好成长，尽可能疗愈掉自己内在的焦虑和慌乱，先把你自己活成你想要的样子。

然后带着自己的能量传递给孩子，时间会成为你的朋友的。

周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。

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