我今年46岁，已经失业在家躺平1年了，由于失业没有了收入

我今年46岁，已经失业在家躺平1年了

提笔写这些话的时候，我正坐在阳台的小马扎上，晒着午后的太阳，手里攥着个空茶杯，半天没喝一口水。窗外的车水马龙跟我没关系，楼下邻居的欢声笑语也插不进我的日子，今年我46岁，失业在家，整整躺平一年了。

没失业之前，我从来没想过，自己会过上这样的日子。在原来的公司干了快二十年，从毛头小子熬成中年大叔，从基层职员做到部门小主管，一直以为这份工作能安安稳稳干到退休。我这辈子没什么大野心，就想守着老婆孩子，每个月按时领工资，房贷慢慢还，老人孩子的开销稳稳当当，日子平平淡淡过下去就好。可时代变了，公司裁员潮一来，我这个不上不下、没什么核心竞争力的中年人，首当其冲成了被淘汰的那一个。

接到裁员通知那天，我没敢在公司失态，强装镇定办完手续，抱着一个纸箱子走出写字楼，站在路边半天没动。阳光晃得我眼睛疼，心里空落落的，像被挖走了一块。我不敢马上回家，怕老婆孩子看出不对劲，就绕着小区走了一圈又一圈，抽完了半包烟，才勉强整理好情绪，装作没事人一样开门进屋。

头一个月，我还骗家里人说公司外派、在家办公，每天按时起床，穿戴整齐坐在电脑前，假装开会、写方案。可只有我自己知道，电脑屏幕上全是招聘网站，投出去的简历石沉大海。46岁这个年纪，找工作太难了。比我年轻的、要价低的、精力旺盛的大学生一抓一大把，企业宁愿培养新人，也不愿意要我们这些上有老下有小、体力跟不上、还要求薪资待遇的中年人。投出去几十份简历，要么已读不回，要么面试聊得好好的，最后没了下文，偶尔有几个回复，要么是薪资低得离谱，要么是体力活我根本干不了。

慢慢的，我装不下去了，跟老婆坦白了失业的事。老婆没骂我，只是叹了口气，说“没事，先歇歇，慢慢找”，可我从她眼里看到了担忧。家里房贷每个月要还，孩子在上高中，开销不小，双方老人年纪大了，时不时要买点药、去趟医院，以前这些开销靠工资撑着，如今收入断了，手里的积蓄坐吃山空，每花一分钱都要掂量半天。

从那以后，我彻底躺平了。不是不想找，是真的找不到，慢慢的，连找工作的劲头都没了。每天睡到自然醒，醒了也不想起床，躺在床上刷手机，一刷就是一上午，中午随便做点饭吃，下午要么坐在阳台发呆，要么看看电视，晚上等孩子睡了，一个人坐在客厅里，整夜整夜睡不着。

以前的朋友同事，渐渐不联系了。以前聚会吃饭热热闹闹，现在人家聊工作、聊升职，我插不上话，也不好意思去。怕别人问起工作，怕别人投来同情或者异样的眼光，慢慢就把自己封闭起来，不愿意出门，不愿意跟人打交道，连小区里熟悉的邻居打招呼，我都想躲着走。

有时候看着镜子里的自己，头发白了大半，脸色憔悴，眼神浑浊，肚子也因为长期不运动凸了起来，完全不是以前那个精神抖擞的样子。我会忍不住自责，觉得自己特别没用，活了大半辈子，连份稳定的工作都保不住，让老婆跟着操心，让孩子跟着受委屈，连给父母尽孝都没了底气。半夜里常常偷偷掉眼泪，不是脆弱，是真的迷茫，不知道未来的路该怎么走，不知道这样的日子什么时候是个头。

躺平的这一年，我尝尽了世态炎凉，也看清了很多事。以前总觉得，人到中年，事业稳定，家庭和睦，就是圆满，可真正失去了收入来源才明白，中年人的底气，全是钱给的。没了收入，连抬头做人的勇气都少了大半。我也想过出去打零工，送外卖、跑滴滴，可拉不下脸，也怕身体吃不消，纠结来纠结去，还是原地踏步，日子过得越来越颓废。

老婆从来没抱怨过我，反而总是安慰我，说钱少就少花，一家人平平安安在一起就好。孩子也懂事，从来不乱要东西，放学回家还会跟我说说话，逗我开心。看着她们，我心里既温暖又愧疚，这份愧疚，常常压得我喘不过气。

这一年，我不是没有挣扎过。有时候心血来潮，想重新振作，学个新技能，找个新出路，可坚持不了几天，就被现实打回原形。投简历的挫败感，对未来的恐惧感，像两座大山压在心头，让我动弹不得。所谓的躺平，不过是无奈之下的自我逃避，是面对生活重击后的无能为力，不是真的想浑浑噩噩过一辈子。

如今一年过去了，我渐渐接受了现实，不再像刚开始那样整日焦虑不安。虽然还是没有收入，还是没找到合适的工作，但我慢慢学着放下心里的包袱。每天早起做做家务，陪老婆买菜做饭，给父母打个电话，偶尔下楼散散步，不再逼自己非要立刻找到工作，不再一味地自我否定。

我知道，中年失业不是我的错，人生难免有低谷，谁都有过不去的坎。躺平不是终点，只是歇脚的驿站。我还在等一个机会，也在慢慢调整自己，哪怕以后做不了体面的工作，哪怕赚的钱不多，只要能撑起这个家，能让家人安心，我就愿意去做。

46岁，人生过半，失业躺平的这一年，很苦，很难，却也让我看清了生活的本质，懂得了家人的珍贵。日子再难，总要往前走，我相信，只要不放弃，总有熬出头的那天。