孩子找你要这4样东西，家长一定要给！不给小心变成 “仇人”

作者：主创团·CC

前几天，在小区楼下遇到一对母子，儿子正在冲他妈妈发火：

“你知不知道你好讨厌，我讨厌你！”

“你走，你走开，我不想你当我妈！”

周围人都停下来劝说这位妈妈消消气。

男孩妈妈这才有机会解释，她边叹气边无奈道：

“天下哪有不爱孩子的父母啊，我们对他真的掏心掏肺，什么都满足他，可现在他把我视作仇人啊。”

看着这位母亲低垂的头，我莫名有点心酸。

近些年，父母与子女翻脸，关系变差的案例越来越多，网络上也时常看到孩子抱怨父母的故事。

可许多父母却不理解，明明自己对孩子“千般万般好”，为什么孩子却把自己当仇人？

殊不知，孩子最想要的爱，都藏在这4个细节里，很多父母却不知道。

第一样：难过时的倾听

先给大家分享一段我的亲身经历：

儿子小学时，和同班同学有过几次口角争执，吵输了后找我诉苦。

但当时，我在处理一项紧急项目，便随口应付了几句，并没有安慰儿子。

儿子听后，只好一脸失魂落魄地默默走开了。

此后的一段时间，儿子找我的次数越来越少。

起初，我并没在意，直到我忙完了工作，打算好好问问儿子。

可儿子却变得沉默起来，无论问什么，都是“没事呀，最近挺好。”

也是直到这时，我才真正意识到自己犯了一个大错误：

在孩子最需要父母安慰的时候，我“抛弃”了他，选择了所谓更重要的工作。

最近听过一句话：

“你的孩子不会记得你带他去过多少地方玩，给他买了多少玩具，但是他永远能记住，他难过或者害怕时，你给他的安全感。”

孩子来到这个世上，最依赖的人就是父母，那是他所有安全感和信任的来源。

尤其是孩子难过时，只有父母的安慰，才能给他“还有人爱我”的底气。

这时父母一定要放下手头所有事，毫不犹豫站在孩子的身旁，保护好孩子的情绪。

具体怎么安慰呢？给大家3个原则：

第一、安静倾听，不随意打断。哪怕孩子说得慢、说得乱。

第二、先听不评。多用“你是说……” “这件事让你很难过，是吗”，引导孩子打开心扉。

第三、共情安慰，保持耐心。不要一听到我们家长不接受的、觉得不该说的话，就反驳孩子。

总之，孩子的哭泣是求助信号，安慰孩子时，不仅和耳朵有关。

还需要父母保持专注，共情，照顾好孩子的情绪，并与孩子解决问题。

第二样：失败后的鼓励

为什么失败后需要鼓励？

心理学中有一个“情绪感染”效应。

说的是，个体的情绪会受到外界态度的影响，尤其孩子对父母的态度更为敏感。

孩子失败后，本身已处于害怕、失望的负面情绪中，若此时得到的是批评：

如“这么简单都做不好”，会加剧他们的自我否定，从而出现习得性无助和情感封闭。

之前在网上就看到过一个故事。

一个妈妈在网上问：

“为什么自己儿子如今大学毕业了，却什么都不爱和自己讲。

尤其是遇到问题，也不和家里说，感觉疏离冷漠。”

下面一个高赞回答说：“肯定是小时候受挫后，你没反应，孩子早就学会了自我消化。”

高赞网友还分享了自己的一段往事。

“小时候只要什么做不好，就会得到父母的批评。

考试考差了，说我以后考不上大学，比赛失败了，说我才艺没一个拿得出手。

明明失败后就已经很烦了，爹妈要么一声不吭，要么贴脸打压！

后来，我什么都不愿意告诉他们，反正得到的只会是负面评价。”

哲学家爱默生曾说：

“我们最需要的，是那个能激励我们，变成更好自己的人。”

就像我很喜欢的一句话：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”

父母对孩子欣赏和鼓励，是他们成长的动力。

鼓励，是孩子成长最好的催化剂。

所以，教育孩子，不能太吝啬你的鼓励。

给大家一个方法，在鼓励时做好这两点，事半功倍。

第一，孩子分内的事，多鼓励孩子的态度和自主性；

第二，孩子失败的事，多肯定孩子的行为和过程。

如此，不仅能让孩子快速抽离悲伤情绪，还能拉近和父母的关系。

第三样：犯错后的理解

如果小时候不小心打碎了一个碗，会怎样？

有网友说：会被毒打一顿。

可前两天看过一个热搜视频后，发现这一届父母都进步了。

在一个“容错率高的家庭有多幸福”的视频里，一个孩子不小心摔了自己的小提琴。

零件掉了一地，房间也瞬间安静下来。小女孩则呆呆地站在旁边。

紧接着父母跑了过来，一边看着父母，一遍看着地面的残渣。

其实，看到这一幕是有些揪心的。

因为记得小时候，我有一回帮妈妈煮饭，结果忘了插电，等吃饭时米还没熟。

我妈看到后，将我劈头盖脸训斥了一顿，还罗列我的各种“罪证”：

做事马虎，故意添乱，丢三落四……

我记得，那一刻我很心慌，很想哭，感觉自己就是一个一无是处的人。

可视频里，并没有发生预想中的事。

小女孩的父母走了过来，蹲下身，轻身安慰：

“没事吧？有没有砸到哪里？”

“哎呀，不小心摔坏了，坏了就坏了吧，明天让你爸带你去修一下。”

小女孩一脸惶恐地看着地上的残渣，“这个好贵的，我不是故意的。”

妈妈拍了拍小女孩的肩膀，安抚道：

“嗯！确实是有些贵，那这样吧，就从你的压岁钱里扣一点出来。”

这时爸爸也走了过来，笑着说：

“那看来也不太够，我把私房钱借你一点吧，记得还我哟。”

整个过程，没有人指责小女孩，好像这是一件再平常不过的小事。

小女孩在父母的安慰中逐渐开朗，笑容再次回到脸上。

我翻看视频的评论，不少网友都羡慕不已：

“这一家人的关系一定很好。”

“不用想，就知道这个小女孩一定很幸福，这种小孩长大后肯定很恋家。”

《最好的教育不是焦虑》一书中写过：

站在孩子的对立面，你只能看到孩子犯错不听话；站在孩子的同一侧，你才能看到他的脆弱和挣扎。

这个世上，人非圣贤孰能无过。

况且是孩子呢？

孩子犯错后，固然有惩罚，但同时也要包容孩子的不完美。

第一时间给予孩子情绪上的安抚，宽慰孩子那一颗“犯错后惶恐不安”的心；

在此基础上，再理性地进行责任归因。

让孩子在犯错后不至于陷入无限的内耗，也让孩子拥有为错误买单的勇气和决心。

第四样：选择时的放权

最近，在重温电视剧《女心理师》时，依旧为蒋静感到心疼。

蒋静从5岁开始弹琴，每天练习10个小时，没有周末和假期，弹不好就不能吃饭。

而且，蒋静每天梳什么发型，穿什么衣服，选择什么兴趣班，都要严格按照妈妈的意思。

蒋静本人，没有任何发言权。

蒋妈妈说：都是为了她好啊，希望她将来有出息。

可蒋静却说：“我今年三十了，我再也不想活成你想让我成为的样子，不想要这样的生活。”

就这样，母女两人在对抗中，煎熬了三十个年头。

直到压抑太久的女儿患上暴食症，企图用割腕解救自己。

看到这一幕，让人不禁想起：网络上那些长大后，就迫不及待远离父母的孩子。

有许多父母不明所以，会问：“我那么爱孩子，为什么他长大后变成了白眼狼？”

是啊，明明都是彼此最亲近最爱的人，最后为什么会相看两厌？

难道真的是孩子不懂感恩？不爱自己的父母吗？

其实不然。

那些长大后不再亲近父母的孩子，绝大多数都是因为他们从小生活在父母的管控中。

以至于，他们长大后迫切渴望自由的样子，迫切想要呼吸到外面的空气。

心理学作者李雪曾说过一句话：

“父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都将在哪里体会到痛苦。”

强势的父爱和母爱，如果以控制的形式呈现出来，就会变成一个以爱之名的牢笼。

任何孩子，都会感到窒息和绝望。

很认同一句话，说：

“孩子就像风筝，线拉得越紧，越容易断。

如果起风了，父母就要适当松一点绳子，让孩子有展翅翱翔的机会。”

所以啊，随着孩子越长越大，越要把决定权交还给孩子。

比如孩子5岁后，交还孩子穿衣打扮的决定权；

孩子10岁后，适当让孩子决定自己的一日三餐。

孩子15岁后，可以让孩子自行筛选自己的朋友。

这不是放养，而是对孩子的负责和信任，它们能让孩子成为自己人生路上的主人。

看过一个小故事。

两只老鹰想教小鹰学会飞翔。

一只紧紧地抓住小鹰的翅膀，生怕他摔了下去。

一只则是带小鹰去低矮的悬崖，一边示范，一边放手。

哪怕这个过程中小鹰不小心摔伤，鹰妈妈也没替孩子飞翔。

结果可想而知：

当后一只小鹰已经在天空翱翔时，前一只还在妈妈的怀抱里。

我们的孩子，就像小鹰，他总会长大，他总会离开家去往更远的地方。

父母能做的，就是在他还小时，给予他温暖，包容和爱。

让他在想家时，心里涌起的是暖流，而不是痛苦的回忆。

与大家共勉！