完 闺蜜说，顾行舟早就不爱我了，只是不好意思提分手。上

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闺蜜说，顾行舟早就不爱我了，只是不好意思提分手。

我不信，直到我亲眼看见他把另一个女人搂在怀里，温柔缱绻。

那一刻我懂了，这六年，不过是我一个人的独角戏。

我转身离开，没有哭闹，没有纠缠。

后来听说，他在婚礼上掀翻了香槟塔，红着眼睛喊我的名字。

可那时，我已经躺在医院的病床上，再也听不见了。

六月的南城热得像蒸笼，我站在悦华酒店门口，手里攥着一份文件，指尖发白。

文件是辞职信，我在这家公司待了三年，今天终于下定决心要走。不是因为工作不好，是因为顾行舟。

他是我上司。

也是我谈了六年的男朋友。

说来可笑，我们在一起这么久，公司里没有一个人知道。他说办公室恋情影响不好，我信了。他说等升到总监就公开，我也信了。他说再等等、再等等，我等了又等，等到他成了总监，等到我自己成了全公司公认的老姑娘，等到流言蜚语像苍蝇一样嗡嗡地围着我转。

“沈晚，你真的要走啊？”同事小林凑过来，压低声音，“你是不是因为……顾总和林氏集团那个千金的事？”

我手指一僵，脸上却扯出一个笑：“跟他没关系，是我自己想换个环境。”

小林欲言又止地看着我，最后还是没忍住：“沈晚，你别怪我多嘴，顾总跟那个林小姐的事，全公司都传遍了，就你还蒙在鼓里。上周年会，他们俩可是一起走的，顾总还帮她拎包。”

我低头看着手里的辞职信，纸张被汗浸得微微发软。

“我知道。”我说。

其实我不知道。或者说，我不愿意知道。

人这一辈子最擅长的本事，就是骗自己。骗着骗着，就以为是真的了。

推开总监办公室的门时，顾行舟正在打电话。

他靠在真皮椅背上，西装外套搭在一旁，衬衫袖口卷到小臂，露出一截线条分明的手腕。他长得好看，是那种很干净的好看，眉眼舒朗，笑起来的时候让人觉得全世界都亮了。

当初我就是被这个笑容骗了。

六年前在大学图书馆，我抱着一摞书从楼梯上摔下来，他正好经过，一把扶住我，笑得温温柔柔：“同学，小心点。”

就这一句话，我把整个青春搭进去了。

“行舟。”我把辞职信放到他桌上，“签字吧。”

他挂了电话，看了一眼那张纸，眉头微微皱起。

“怎么突然要走？”

突然。这两个字让我觉得好笑。

我在他手下当了三年助理，加班到凌晨是常事，出差从来都是我去，他所有的行程、饭局、应酬，甚至他妈妈过生日买什么礼物，都是我在张罗。他随口说一句“最近颈椎不舒服”，我跑遍全城去找那种老式的荞麦枕。

而这些，他从来没有问过我一句累不累。

“不突然，”我听见自己的声音很平静，“我想了很久了。”

他沉默了几秒，拿起笔，签了字。

没有挽留，没有追问，甚至没有多看我一眼。

签完之后他把纸推回来，公事公办的语气：“交接做好就行。”

我拿起辞职信，转身走到门口，忽然停下来。

“行舟，”我没回头，“林听的事，你是不是该给我一个解释？”

身后安静了很久。

久到我以为他不会回答了。

“晚晚，”他终于开口，声音低哑，“你听谁说的？”

“全公司都知道了，只有我是最后一个。”

又是沉默。

我转过身，看着他的眼睛。那双眼睛我看了六年，熟悉到闭着眼都能描摹出来，可此刻里面装着的东西，我忽然不认识了。

“你别多想，”他站起来，绕过办公桌走到我面前，抬手想摸我的头发，“我跟林听只是合作关系。”

我退后一步，他的手落了空。

“顾行舟，你上次说加班到十二点，却跟她在西餐厅吃饭，有人看见了。”

他的手僵在半空中，脸上的表情一寸一寸地裂开。

我忽然觉得很累，那种从骨头缝里渗出来的疲惫，像整个人被泡在冰水里，冷得发抖，却没有力气挣扎。

“我先走了，交接的事发邮件给我。”

我拉开门，头也不回地走了出去。

身后没有脚步声追上来。

其实我知道，他不会追的。他这个人，从来不追。

从公司出来之后，我没有回家，而是去了温予白的工作室。

温予白是我最好的朋友，没有之一。我们从小一起长大，她家在我家隔壁，幼儿园、小学、初中、高中都在同一个班，大学才分开。她学了珠宝设计，我学了市场营销，但我们的关系从来没有因为距离变淡过。

她是那种看起来很冷、其实心很软的人。瘦瘦高高的，永远扎着低马尾，穿最简单的白衬衫，脖子上挂着自己设计的一条银链子，坠子是一颗小小的星星。

“温小姐，你朋友来了。”前台小妹冲我挤了挤眼睛。

我还没来得及说话，温予白就从里面走出来了。

她看了我一眼，什么都没问，只说了一句：“走，吃火锅。”

这就是温予白。她从来不问“你怎么了”“你没事吧”这种废话，她永远知道我最需要什么。

火锅店里，红油翻滚，热气氤氲。

我往锅里下了三盘毛肚，辣得眼泪直流，分不清是辣的还是哭的。

“我跟顾行舟，可能要完了。”我夹起一片毛肚，含糊不清地说。

温予白放下筷子，认真地看了我一眼。

“不是可能要完了，”她慢条斯理地说，“是早就该完了。”

我愣住了。

“晚晚，有些话我憋了很久了。”她给自己倒了杯酸梅汤，语气平静得像在说今天天气不错，“顾行舟早就不爱你了，只是不好意思提分手。”

这句话像一根针，精准地扎进我最脆弱的地方。

“你怎么知道？”我的声音有点抖。

“我怎么知道？”她轻轻笑了一声，笑容里有一点点心疼，有一点点无奈，“你上次生病发烧到39度，给他打电话，他说在开会让你自己吃药。你生日那天，他放了你好几次鸽子，最后你一个人在餐厅坐到打烊。你妈妈住院做手术，他连一句‘阿姨怎么样了’都没问过。”

她每说一句，我的心就往下沉一寸。

“这些我都知道……”我低下头，筷子戳着碗里的毛肚，已经凉了。

“你知道，但你不愿意承认。”温予白伸手按住我的手，“晚晚，你不是不知道他不爱你了，你只是不敢面对。你怕这六年是个笑话，怕自己所有的付出都不值得，怕承认自己选错了人。”

我抬起头，眼泪终于掉了下来。

温予白递过来一张纸巾，没有说“别哭了”，而是说：“哭吧，哭完了我送你回去。”

那天晚上我喝了三瓶啤酒，醉得一塌糊涂。迷迷糊糊中听见温予白在打电话，语气冷得像冰碴子：

“顾行舟，她在我这儿。你不用来了，以后都不用来了。”

然后她挂了电话，给我盖好毯子，在我耳边轻声说：

“晚晚，你值得更好的。”

可我那时候不信。

我以为我这辈子，就只配喜欢顾行舟了。

离职后的第一个星期，我把自己关在家里，哪儿都没去。

手机里顾行舟的对话框安安静静的，最后一条消息还停留在一周前，他发了一句“交接表发我”，我回了一个“好”。

六年的感情，最后一条聊天记录是工作交接。

我翻着以前的聊天记录，越翻越觉得讽刺。

刚在一起的时候，他每天给我发早安晚安，发“今天天气好想带你出去走走”，发“晚晚你今天穿的裙子很好看”。那时候他话多得像个小学生，什么都想跟我分享。

后来呢？

后来变成我发十条，他回一个“嗯”。我问他周末有没有空，他说“再说”。我说想去看那部新上映的电影，他说“最近忙”。

再后来，连“嗯”都没有了。

我把手机扔到沙发角落，把脸埋进枕头里。

就在这个时候，手机响了。

不是顾行舟，是我妈。

“晚晚啊，你最近跟行舟怎么样了啊？”我妈的声音里带着小心翼翼的试探，“上次你说要带他回来吃饭，这都多久了？”

我深吸一口气，把声音调整到最正常的频率：“妈，他最近忙，等有空了再说。”

“忙忙忙，每次都忙。”我妈叹了口气，“晚晚，妈不是催你，就是……你说你们都谈这么久了，到底什么打算啊？他家里人知道你的存在吗？”

我愣住了。

是啊，他家里人知道我的存在吗？

在一起六年，我没见过他爸妈，没去过他家，甚至连他家的地址都不知道。他说他爸妈比较传统，等关系稳定了再介绍。我信了。等到第二年，他说等毕业了再说。等到毕业了，他说等工作稳定了再说。等工作稳定了，他说等升职了再说。

一个“再说”，说了整整六年。

“妈，我知道了，你放心吧。”我匆匆挂了电话，不敢再多说一个字，怕自己哭出来被妈妈听出来。

我躺在沙发上，盯着天花板发呆。

天花板有一块水渍，形状像一朵云。我以前经常看着这朵云胡思乱想，想顾行舟什么时候会求婚，想我们的婚礼要在哪里办，想以后的孩子叫什么名字。

现在想来，真是可笑。

一个女人把所有的未来都押在一个男人身上，而这个男人连“我女朋友”三个字都不肯跟别人说。

我拿起手机，翻到温予白的对话框，打了一行字：

“小白，你说得对，他早就不爱我了。”

想了想，又删掉了。

我不想让温予白担心。她最近在筹备自己的珠宝展，忙得脚不沾地，我不能因为自己的破事去打扰她。

成年人最大的体面，就是学会自己消化那些烂掉的情绪。

可有些东西，不是你假装不存在，它就不存在的。

（04）

真正让我死心的，是一张照片。

离职后的第十天，我以前的同事小林给我发了一条微信。

“沈晚，我犹豫了很久要不要发给你，但我觉得你有权知道真相。”

下面是一张照片。

照片里，顾行舟和林听并肩站在一家珠宝店门口。林听挽着他的胳膊，头靠在他肩上，笑得明艳动人。顾行舟微微侧头看着她，嘴角带着笑，那种笑我太熟悉了——温柔、宠溺、纵容。

以前，这种笑是对我的。

现在，是对别人的。

照片的背景是周六下午，那天顾行舟跟我说他在公司开会。

我盯着那张照片看了很久，久到手机屏幕暗了又亮，亮了又暗。

没有愤怒，没有歇斯底里，甚至连眼泪都没有。

我只是觉得，心里有什么东西，“咔嚓”一声，断了。

就像一根绷了太久的弦，终于崩断了。没有声音，没有预兆，就那么安静地断了。

我给小林回了一条：“谢谢，我知道了。”

然后我打开通讯录，找到顾行舟的号码，拨了过去。

电话响了很久才接。

“晚晚？”他的声音有些意外，大概没想到我会主动打电话。

“你在哪？”

“公司，加班。”

我听见电话那头有很轻的音乐声，还有杯碟碰撞的声音。那不是办公室，那是咖啡厅。

“行舟，”我说，“你有没有什么话想跟我说的？”

他沉默了一下：“什么话？”

“什么都行。比如，你最近在忙什么，跟谁在一起，有没有什么事瞒着我。”

电话那头安静了几秒，然后他说：“晚晚，你是不是又听谁说什么了？我跟你说过多少次了，别听别人瞎说，那些人就是看热闹不嫌事大。”

又是这种话。

每一次，每一次都是这样。我用最温和的方式给他机会，他用最敷衍的方式把我的信任踩在脚下。

“好，”我说，“我知道了。”

“晚晚……”

我挂了电话。

不是赌气，是真的不想听了。

一个男人，当你说“我们谈谈”的时候他永远在回避，当你给他坦白的机会他永远在撒谎，那这段感情就已经死了。死得透透的。

只是我一个人守着一具尸体，还以为它还活着。

那天晚上我做了一个决定。

不是去找他对质，不是去撕那个女人，不是去要一个说法。

这些都没有意义了。

一个不爱你的男人，你去闹、去哭、去求，除了让自己更难堪之外，什么都不会改变。

我决定安安静静地离开。

不是成全他们，是放过自己。

（05）

我花了三天时间，把顾行舟留在我生活里的所有痕迹，一样一样地清理干净。

衣柜里他的几件衬衫，我叠好装进袋子里，准备寄到他公司。牙刷、毛巾、剃须刀，统统扔进垃圾袋。书架上的几本他借我的书，用报纸包好。冰箱里他爱喝的椰子水，我拿出来倒进水槽里，看着乳白色的液体打着旋流进下水道。

每扔一样东西，我就觉得轻了一点。

不是不疼，是疼得太久了，麻木了。

第四天，我约温予白出来吃饭。

“我要搬走了。”我说。

温予白正在切牛排，刀顿了一下：“搬去哪？”

“我妈在老家给我找了份工作，工资不高，但够生活。南城的房租太贵了，我一个人住不起。”

温予白放下刀，认真地看着我：“晚晚，你是为了躲他？”

“不是躲，”我想了想，“是想换一个没有他的地方，重新开始。”

她沉默了一会儿，忽然伸手握住我的手。

“好，我支持你。”

“你不劝我？”

“劝你什么？劝你留下来继续看他跟别人卿卿我我？”温予白的语气很淡，但握着我的手很紧，“晚晚，你能做出这个决定，我很为你骄傲。”

我鼻子一酸，差点又哭了。

“但是，”温予白从包里掏出一张名片，递给我，“这个你拿着。我认识的一个姐姐，是南城最好的情感咨询师。不是让你去挽回谁，是让你去看看自己。你在这段感情里把自己弄丢了，得找回来。”

我看着那张名片，上面印着一个名字：程碧落。

“好，”我把名片收好，“我会去的。”

那天吃完饭，温予白开车送我回家。车上放着一首老歌，张学友的《她来听我的演唱会》。唱到“她来听我的演唱会，在四十岁后听歌的女人很美”的时候，温予白忽然说：

“晚晚，你有没有想过，你这些年所有的付出，不是因为你不够好，是因为你给错了人。”

我没说话，看着车窗外流动的霓虹灯，眼泪无声地滑下来。

是啊，我给错了人。

我把最好的六年给了一个不值得的人，把自己活成了他的影子。他往前走，我就在后面跟着。他停下来，我就在旁边等着。他回头看别人，我还站在原地，傻傻地举着一盏灯，以为自己能照亮他的路。

可他的路，从来都不需要我。

（06）

搬家那天，温予白请了半天假来帮我。

我的东西不多，几个纸箱就装完了。最重的是那一箱书，温予白搬的时候差点闪了腰。

“你买的什么书啊，砖头吗？”她龇牙咧嘴地说。

“都是一些专业书，以前为了帮他做项目报告买的。”

温予白看了我一眼，没说话，把那箱书搬上了车。

最后一趟下楼的时候，我在楼梯拐角处看到了一个熟悉的身影。

顾行舟站在楼下，穿着一件深蓝色的大衣，手里拿着一杯咖啡。他看起来有些疲惫，眼底有淡淡的青色。

“晚晚。”他叫我。

我停下来，把纸箱放在地上。

“你怎么来了？”

“你搬家为什么不告诉我？”他的语气里有一丝不悦，好像在怪我不懂事。

我忽然觉得很好笑。

“顾行舟，你十天没给我发过一条消息，你连我搬去哪都不知道，你现在站在这里问我为什么不告诉你？”

他被我噎住了，嘴唇动了动，没说出话来。

“晚晚，”他走上前一步，伸手想拉我，“你是不是还在生我的气？林听那件事我可以解释……”

“不用了。”我退后一步，跟他拉开距离，“你不用解释，我也不想听了。”

“你什么意思？”他的眉头皱起来。

“我的意思是，”我看着他的眼睛，一字一句地说，“顾行舟，我们分手吧。”

空气突然安静了。

他手里的咖啡晃了一下，溅出来几滴，落在他的鞋面上。

“你说什么？”他的声音有些哑。

“我说分手。”我又说了一遍，声音比第一遍更稳，“你不是一直不好意思开口吗？我替你说。”

“我没有……”他否认，但语气里的心虚连他自己都盖不住。

“行舟，”我忽然觉得很平静，那种暴风雨过后的平静，“你不用解释了。我都看见了。珠宝店门口，你搂着她，笑得很开心。”

他的脸白了一瞬。

“那天是……她非要拉着我去……”

“我不在乎那天是什么情况，”我打断他，“我在乎的是，你骗了我。你骗了我一次又一次，我把你给我的每一次机会都用完了。”

他站在原地，像一尊雕塑。

温予白从车里探出头来，冷冷地看了他一眼，然后冲我喊：“晚晚，走了。”

我弯腰抱起纸箱，从他身边走过。

经过他身边的时候，我闻到那股熟悉的香水味——是我送他的那瓶，Tom Ford的Tobacco Vanille。他以前从来不用香水，是我缠着他用了很久，他才习惯的。

“行舟，”我最后看了他一眼，“那瓶香水，是我送你的最后一瓶。用完了就换了吧，别再用这个味道了。”

他没有说话。

我上了车，温予白发动引擎，车子缓缓驶出小区。

后视镜里，顾行舟站在原地，身影越来越小，越来越模糊，最后变成一个点，消失在街角。

我转过头，看着前方的路，眼睛干干的，没有一滴泪。

温予白伸手调大了音响，那首老歌还在放：

“她来听我的演唱会，在四十岁后听歌的女人很美，小孩在问她为什么流泪，身边的男人早已渐渐入睡……”

“这首歌好应景。”我苦笑了一下。

温予白没说话，只是把车内的温度调高了一点。

（07）

回到老家之后，我开始了新的生活。

新工作是一家小公司的市场主管，手下只有三个人，但氛围很好。同事们不知道我的过去，只知道我是从南城回来的，他们叫我“晚姐”。

我租了一间小公寓，在一栋老居民楼的六楼，没有电梯。每天早上爬楼梯的时候都气喘吁吁，但我告诉自己，这是在锻炼身体。

公寓很小，一室一厅，客厅的窗户对着一条老街，每天早上六点就有早餐铺子开门，豆浆油条的香味飘上来，混着清晨的凉意，让人觉得生活还是有烟火气的。

我用第一个月的工资买了一张新沙发，浅灰色的，摆在客厅里。又买了几盆绿萝，放在窗台上。温予白给我寄了一套她自己设计的餐具，白瓷上面有手绘的小雏菊，精致得要命。

“你这是让我拿着艺术品吃饭吗？”我给她发微信。

“你就该用好东西，”她回，“以前你把最好的都给别人了，现在该给自己了。”

我看着这条消息，笑了很久，笑着笑着眼眶就红了。

日子一天天过去，我以为自己已经好了。

直到有一天，我在街上看到一辆黑色的路虎，车牌号是南城的，跟顾行舟的车一模一样。

我的心脏猛地抽了一下，像被一只无形的手攥住了。

我站在路边，看着那辆车缓缓驶过，直到它消失在街角，才发现自己手心全是汗。

原来不是好了，是把伤口藏起来了。

只要有一点刺激，它就会裂开，流出血来。

那天晚上我失眠了，翻来覆去到凌晨三点，最后爬起来翻出温予白给我的那张名片。

程碧落。

我犹豫了很久，还是拨了那个号码。

电话响了三声，接通了。

“你好，程碧落。”对方的声音很温和，带着一种让人安心的力量。

“程老师你好，我叫沈晚，是温予白的朋友……我想约一次咨询。”

“好的，明天下午三点，可以吗？”

“可以。”

挂了电话，我长长地吐了一口气。

这不是什么丢人的事。

一个人生病了要看医生，心里生病了，也要看医生。

（08）

程碧落的工作室在老城区的一栋小洋楼里，门口种着一棵桂花树，还没到花期，绿油油的叶子在风里轻轻摇晃。

我推门进去，前台的小姑娘给我倒了杯茶，让我稍等。

坐在沙发上等的时候，我看到茶几上放着一本书，书名是《爱自己，是终身浪漫的开始》。我随手翻了翻，看到一段话被荧光笔画了出来：

“很多人以为失去一段感情最痛苦的是失去那个人，其实不是。最痛苦的是，你发现你把自己弄丢了。你把所有的期待、所有的安全感、所有的价值感都系在一个人身上，他走了，你就什么都没了。”

我看了三遍，然后把这一段拍了照，存在手机里。

“沈晚？”程碧落从里面走出来，冲我微微一笑。

她大概四十岁左右，短发，圆脸，戴一副金丝边眼镜，穿着宽松的亚麻衬衫和阔腿裤，整个人看起来温润如玉。

“进来吧。”

她的咨询室不大，但很舒服。两张布艺沙发相对摆放，中间是一张小圆桌，上面放着一盏暖黄色的台灯和一盒纸巾。

“坐吧，随便坐。”她指了指沙发，“想喝什么？茶、咖啡，还是白水？”

“白水就好。”

她给我倒了杯温水，然后坐到对面的沙发上，没有急着说话，只是安静地看着我，眼神里没有任何评判，只有耐心。

这种沉默让我有些不安，我攥着杯子，指节发白。

“程老师，我不知道从哪说起。”

“那就从你想说的地方说起。”她的声音很轻，“不用着急，我们有的是时间。”

我深吸一口气，然后开始说。

说顾行舟，说那六年，说那些被辜负的真心和被打碎的期待。说的时候我以为自己会哭，但奇怪的是，我没有。我只是很平静地在讲述，像在讲一个别人的故事。

程碧落一直安静地听着，偶尔点点头，偶尔给我续水。

等我说完了，她问了我一个问题：

“沈晚，你觉得在这段感情里，你最难过的是什么？”

我想了想，说：“最难过的是，我付出了所有，他却连一句‘不爱了’都不敢说。他让我觉得自己像个傻子，在原地等了又等，等到最后才发现，他早就走了。”

程碧落点点头，说了一句话，我记了很久：

“他不说，不是因为不忍心伤害你，是因为他不愿意做那个坏人。他想让你来提分手，这样他就可以心安理得地开始下一段感情，告诉自己‘是她先提的，不怪我’。”

我愣住了。

原来是这样。

原来他不是不好意思，是不想当坏人。

他把所有的体面都留给了自己，把所有的狼狈都推给了我。

“沈晚，”程碧落说，“你现在最需要做的，不是去恨他，也不是去原谅他，而是把你自己找回来。那个叫沈晚的姑娘，不是谁的附属品，不是谁的影子，她是一个独立的、完整的、值得被爱的人。”

我从咨询室出来的时候，天已经黑了。

桂花树在路灯下投下斑驳的影子，我站在树下，深深地吸了一口气。

空气里有泥土的味道，有远处人家炒菜的味道，有生活的味道。

我忽然觉得，好像没有那么疼了。

（09）

日子就这么不紧不慢地过着。

我每周去程碧落那里一次，跟她聊一个小时。有时候聊很多，有时候说得很少，但每一次出来，都觉得自己轻了一点。

我开始做一些以前从来没做过的事。

周末去报了一个陶艺班，跟着老师学拉坯。第一次上手的时候，泥巴甩得到处都是，溅了我一脸。老师是个留着长发的男人，姓方，说话慢吞吞的，指着我的作品说：“你这个碗，壁厚得像城墙。”

我低头看了看自己手里那个歪歪扭扭的东西，忍不住笑了。

确实丑。但是是我亲手做的。

我还开始跑步。每天早上六点起来，沿着河边跑三公里。一开始跑不到五百米就喘得像条狗，但坚持了一个月之后，居然能跑完三公里了。

跑步的时候什么都不想，只看路，只听自己的呼吸声。

这种感觉很好。很纯粹，很干净。

有一天跑步的时候，我路过一家花店，看到一个老爷爷在买花。他挑了一束白色的满天星，小心翼翼地抱在怀里，像抱着什么珍贵的东西。

“爷爷，买花送给谁呀？”我忍不住问。

“送我老伴，”他笑得满脸褶子，“她最喜欢满天星，我每个星期都给她买一束。”

“你们结婚多少年了？”

“五十三了。”

我看着他蹒跚的背影消失在街角，忽然想起顾行舟。

六年里，他只送过我两次花。一次是第一个情人节，他买了一束红玫瑰，包装纸皱巴巴的，他不好意思地说“不太会挑”。一次是我生日，他送了一束百合，因为他在超市随手拿的。

而我呢？我记得他所有的喜好，记得他喝咖啡不加糖、吃面条不要香菜、洗澡水不能太烫。我记住了一切关于他的细节，唯独忘了问自己：我喜欢什么？

我喜欢什么花？

我站在花店门口想了很久，竟然答不上来。

最后我走进去，买了一束雏菊。白色的，小小的，像一颗颗小太阳。

回家的路上，我抱着那束雏菊，忽然觉得，这是我收到过的最好的花。

因为是我自己送给自己的。

（10）

搬回老家的第三个月，我妈终于忍不住了。

“晚晚，你跟行舟到底怎么了？你是不是瞒着我什么事？”

那天是周末，我回我妈家吃饭。饭桌上她一直欲言又止，最后还是问了出来。

我放下筷子，看着我妈。

她瘦了，头发白了不少，眼角的皱纹比上次见面时更深了。她年轻的时候是个美人，现在老了，但还是好看的。只是那种好看里，多了一种小心翼翼。

她怕我难过。

“妈，我跟顾行舟分手了。”我说。

我妈的筷子“啪”地掉在桌上。

“什么？”

“分手了，三个月了。”

“你……你怎么不早说？”她的声音在发抖，“你这三个月一个人扛着，你怎么不跟妈说？”

“我怕你担心。”

“你这孩子！”我妈的眼圈红了，“你是我女儿，你不跟我说跟谁说？你以为你不说我就不担心了吗？我天天看你一个人回来，一个人住，一个人吃饭，我……我心里能不难受吗？”

她说着说着就哭了。

我伸手握住她的手，她的手很粗糙，是这些年操劳留下的痕迹。

“妈，对不起。”

“你跟我道什么歉？”她抹了一把眼泪，反手握住我的手，“晚晚，妈问你一句，你老实跟我说——是不是他对不起你了？”

我看着我妈的眼睛，那双眼睛跟我的很像，都是深棕色的，温温软软的。

“妈，不重要了。”我说，“重要的是，我现在挺好的。”

“你好什么好，”我妈心疼地看着我，“你看你都瘦成什么样了。”

“我那是跑步跑的。”

“跑步还能把人跑瘦了？你得给我多吃点！”

我笑了，笑着笑着眼眶就热了。

那天晚上我在我妈家住了一晚，睡在我以前的房间里。房间还是老样子，墙上贴着我高中时候的海报，书架上摆着那些翻烂了的言情小说，床头柜上放着一张全家福——我爸、我妈和我，那时候我才五岁，扎着两个羊角辫，笑得露出两颗缺了的门牙。

我拿起那张照片，看了很久。

五岁的我，什么都不懂，什么都不怕，笑得那么肆无忌惮。

什么时候开始，我不会笑了？

什么时候开始，我把所有的快乐都系在一个人身上，他笑我就笑，他不笑我就不敢笑？

那天晚上我失眠到天亮，但心里却出奇地平静。

我想，五岁的沈晚如果看到现在的我，一定会说：“姐姐，你怎么不笑了呀？你笑起来多好看呀。”

是啊，我笑起来多好看呀。

我对着镜子，试着笑了一下。

有点勉强，但没关系。

会好的。一切都会好的。

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