河南
1爸妈吵架，我眼见劝不住，就在一边鼓起掌来，
边鼓掌边大喊：“吵得好！吵得妙。吵得呱呱叫！”
他俩果然不吵架了，准备合伙先收拾我！
2四姨神经兮兮的，那年表弟刚初中，期中考试那天早晨，
四姨准备了一根油条两个鸡蛋的早餐，寓意考试得100分。
等成绩出来了，没有达到预期，四姨一拍脑袋：“满分120分啊，我弄这100分不是添堵吗？”
后来期末考试的时候，四姨吸取教训，早餐做成了120的形状，结果表弟还没有期中考得好呢，
四姨一上火，抽了，因为表弟没考120分，但120急救车却来了。
3老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，
指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下，我说这是鸡颈，
老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！鸡脖！
这二货自己都承认自己是鸡了，哈哈哈哈！
4小刘带着女友去吃饭，吃完后，一算账，88元，小刘打开钱包翻找着，女友不耐烦了，
就拿出一张一百的递给老板，老板跑到柜台找钱，
女友对小刘说：“别找了。”
结果被老板听到了，老板忙说：“谢谢啦。”
5晚上我对老婆说道：“老婆，上个星期给的20块零花钱用完了，这个星期朋友聚会想买包烟都没有。”
老婆：“等到你聚会的那天再说。”
这时候儿子说：“妈妈，学校让交200块的资料费。”
老婆二话没说就给了儿子，老婆就去洗澡了。
儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！”
6孙子自豪的把考试成绩单让爷爷观看，
爷爷看了之后说：“哎呀！你个小笨蛋！我小时候上学每次考试历史都是满分，而你才考了92分。”
孙子感到很憋屈，不服气的说道：“爷爷，你上学的时候，历史可是要比现在短几十年的啊！”
7小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？
我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，
直到有一次过年，我见到了开心果。
这货拿开心果壳骗我好多年！
8有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。
第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。
妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”。
丈夫生气了：”我系两条，前面一个后面一个？！”
9老妈总是说我不如隔壁家小孩，不如人家能干，不如人家乖巧可爱。
我无语：你就不会夸夸我吗？
老妈翻着白眼说：你小时候挺好的，刚出生的时候，肤白貌美，眼睛大，你奶奶看到天天夸。
我正准备嘚瑟，老妈接着又说：谁知道女大十八变，越变越难看呐！
10今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。
我低头装害羞！
闺蜜在旁边对我大声说：没啥，这个还没你昨天讲的黄！
这二货闺蜜怕不是看上我相亲对象了吧？
11“我听说，你跟你女友的婚事吹了？”
“对，她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅吗？”
“说了。现在她是我舅妈了。”
12老师：“用一句话证明你是学渣。”
小明：”看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
老师：“ 滚出去!”
13今年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点，所以他先去，
我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了，
我故意说：“爸，这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗”
我说不是啊，他还没回来呢。
结果我爸华丽丽的说：“闺女，这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧”
留下我和男友凌乱了。
14大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”
我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
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