早上我爸又摔了

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早上我爸又摔了

作者●晏凌羊

01

早上我爸又又又又又摔了，这次摔到了头（得亏只是皮外伤），需要缝针。我把他从家里推轮椅到医院，腰又不行了。

我已经想要了应对方案。

我爸住院之前，肺部感染严重引发腿水肿，但生活还能自理，还能出门，做两次穿刺手术后，虽然肺感染的问题解决了，但站不稳、经常摔倒。

一个问题解决了，另一个问题就冒出来。

我每天都在担心他会不会摔到颅内和盆骨，我也不知道这次的治疗方案是不是错了。

在医院遇到一个精神抖擞的大叔，看我这个情况，热心帮忙搬抬我爸，开玩笑地问我：“你孝顺好老爸，就可以继承他的家产啦。”

大叔一定是代入了自己，他可以有家产给子女继承。

但我们家，挣家产给全家兜底的人是我。我也还想再安心奋斗几年，把这个“安全垫”铺垫足一点的，但眼看是不大行了。

生活越是忙乱，我想起我妈越是悲凉。别人的家庭出现危机，是可以暂时放下恩怨和矛盾互相支撑的。

但我家不是，她的情绪比天大，甚至大过别人的生死。每每危机出现，她都要釜底抽薪，让你雪上加霜。

别人家，父母哪怕做过再多伤害儿女的事，但只要老了以后不再伤害了（比如，打孩子的，不再打了；骂孩子的，不再骂了），就可以达成一定程度的和解（或者说，合作），但我家不行。

你到最后对她的期待只剩下“不作妖”，可……就连这个都成了奢望。她就是一件又湿又破的棉袄。不穿冷，穿了更冷。

接受这种现实其实挺难的，但又能怎样呢？

看电影《亲爱的》，我最有感触的是一个镜头：佟大为饰演的律师在职场中受了委屈回到家，不得不面对他那个发病的妈妈。

他像往常一样做饭吃饭，但他妈妈突然把饭桌布掀起来，泼了他一身汤水、饭菜。他拿着碗筷沉默很久以后，说了一句：“妈，我错了，对不起”。

我觉得人执着地认为“所有的问题都有解”，也是一种执念。有些问题，只能搁置，根本无解。

佟大为在电影《亲爱的》里面饰演的律师在面对自己的精神病妈妈时，是否有解？根本没有。

他只能努力赚钱请保姆（哪怕保姆会一个又一个地因为受不了而走掉）。他所做的，就已经是最优解。无法选择、无法改变的时候，你除了承受，你还能怎样呢？

人到中年，我学会了一件事，那就是：每次想问“为什么是我”的时候，转念去想一想——凭什么不可以是我呢？

年少时，想要斗天斗地。到这年纪才发现，你殚精竭虑努力，也不如命运轻轻一拨。

人怎么能战胜命运呢？你只能活在命运里，就像走在大风里。

对了，要特别说一句：

每次只要讲自己的家事，评论区一堆人站出来指点我的生活，仿佛比我更了解我家的情况，比我更懂得使用我的金钱资源，比我更懂得如何解决我现在面对的问题。

我爸刚出院，在医院就做了全面的检查，不可能再进医院。每次去住院，结局都是“越治疗，越虚弱”，这也是事实。

治病快，养病长，这是常识。问题的解决，需要时间。

中医我会带他去看，已经预约好了，但不是现在。这次去医院，又打了六百多一瓶的人血白蛋白。

我现在就是想先给他治疗、疗养，寄希望于他能再次好起来，至少生活能自理。

如果经过一段时间的调养还是不能自理，我家附近就有社区养老机构，我会送他过去。此刻，我是有压力，但我认为，问题的解决是循序渐进的，也是需要时间的。

作为一个INTJ，一个问题产生后，我头脑中往往已经想出了至少10种方案，并且在权衡哪一个投产比最高.......只是执行这些方案需要资源、机缘、时间。

我往往是在想到了解决方案之后才上来吐槽一下.......但好像，我给一部分网友的感觉一直是：我不知道怎么办，我急需他们“出嘴”去帮我解决掉问题。

太热心了.....对我来说是一种负担。当然，有些建议是真的蛮好的。比如，真了解我的情况、真有过和我类似的经历、真照顾过老人的人，他们提的很多建议是很有用也很有效的——既有操作性，又有可行性，还符合我的情况。

但绝大多数人指点的那些....比如，你让谁谁谁怎样不就行了（如果我让谁怎样谁就怎样，那我何不如直接让首富给我一个亿啊），你多花钱（时间、精力、资源）不就行了（合着只有你懂这个宇宙真理啊）。就真的，一言难尽。

而今天，我想讲的不是这些个，还是关于NPD。

02

之前我带我爸妈去体检，我自己也去。我们三个人都查出一堆问题。我爸大问题最多，其次是我，我妈就一个血糖偏低和胆固醇偏高。这些情况，她其实都知晓。

长期以来，我们家每一餐饭，饭桌上的话题都是我妈主导的，其他人根本没有说出自己见闻和感受的机会。

然后，那一周，整整一周，每一餐饭，饭桌上的话题都被她主导为：如何解决她血糖偏低和胆固醇偏高的问题。

你甚至不能评价她自私，因为这是注意力黑洞。

在她那里，别人的痛苦——哪怕是我爸可能危及生命的大问题——都是不存在的。

只有她那点痛苦（有时候是一点小病，有时候是一点小情绪），才是真实的、需要被处理的、值得被讨论的。

在这种游戏里，全家的注意力都被她牵引，全家的情绪都被她操控。

没有人敢开心，因为她不开心；没有人敢表达需求，因为她的需求是唯一重要的；没有人敢指出问题，因为那等于引爆炸弹。

我爸这一生，就是这场游戏的资深玩家——用顺从和隐忍，换取短暂的安宁。唯一不肯屈服的人，是我。

从我记事开始，我妈拿捏我的手段有很多，语言热暴力是家常便饭，冷暴力穿插其间，我小的时候被她威胁说“我不要你了，我要跟你爸离婚，把你扔给我爸”（而我爸那时候被塑造成魔鬼），后来我长大了，她拿捏我最狠的一招是佯装自杀。

她就像是一个炮弹，全家人都怕她炸在自己手里，接着背上“逼死她”的罪名，所以，每个人都绕着她走，每个人都怕当她的敌人，每个人都觉得——只要不被她针对，自己就安全了。

我从小就被迫参与这种“击鼓传炸弹”游戏，我弟顺着他，被伤害最浅。

小时候，我怕被抛弃，所以她用“不要你了”来拿捏我。后来我不怕被抛弃了，她就升级为“我要自杀”——把我从“可能被抛弃”的恐惧，升级为“可能成为杀人凶手”的恐惧。

这是NPD最恶毒的一招：把自己变成受害者，把你变成加害者。

她不是真的想死，她是要让你在“如果我不听话，她就会死”的恐惧中，永远做她的提线木偶。

四十年来，我一直小心翼翼地跟她相处，就是惧怕她使出这个终极大杀器。我以为，我可以忍到她死，或者我亡。

可是，现在，我终于不怕了。如果她真要用这一招，那也是她自己的决定，和我无关。她的命，是她自己的命；她的选择，是她自己的选择。

我不是她的救世主，我只是不想当她的陪葬品。 她让我背了四十年的罪——仿佛她的情绪、她的痛苦、她的生死，都是我的责任。我一直背着，背到抑郁，背到不堪重负。

我甚至在很长一段时间里不敢快乐、不敢幸福，因为我内心里那个“道德警察”会跳出来骂我，因为长期的规训让我觉得：我快乐、我幸福=背叛了自己永远在苦海中挣扎的母亲。

我妈绝不会因为我真诚就改变，不会因为我痛苦就收敛，不会因为我用四十年的时间证明了自己而看到这个女儿四十年的血泪和挣扎。

她最后只会记住一件事：你不再听她的话了，你背叛了她，你是白眼狼。 我最后的选择只能是“放下期待”和“物理隔离”。

我以前特别痛恨刺激江 歌母亲的刘鑫那样的人，我觉得：人怎么可以认为“你只是死了个女儿，我可是被网暴了啊”。

我跟我妈讲这个案例的时候，她认为自己不是刘鑫这样的人，可事实上呢，把“你爸只是要死了，你们可是一句话惹我不高兴了啊”这句话践行得最彻底的人是她啊。

在她那里，我爸的重病和濒死不是一件需要被严肃对待的事，而是一个可能分散注意力的“竞争对手”。当全家的焦点都集中在父亲身上时，她感受到的不是悲伤或担忧，而是“我被忽略了”的愤怒。

所以她要“作妖”——把话题拉回自己身上，把情绪焦点拉回自己身上，让全家继续围着她转。

在NPD的认知系统里，没有“客观轻重”这个概念。她无法把别人的痛苦放在自己的感受之上，因为别人的痛苦在她那里是“不存在的”。 这不是一次两次，是我记事以来。

而在我出生之前，承受这一切的是她自己的父母、妹妹们。

我以前对刘鑫以及她的粉丝的愤怒，是无法接受那种“把别人的命放在自己感受之下”的逻辑。

但我发现，那个让我愤怒的逻辑，就戳在我每天的生活里。

刘鑫的恶，是远方的恶，你可以痛恨、可以谴责、可以划清界限。

而我妈是我生活的一部分，我甚至没法用痛恨来解决问题，只能想办法不被她拖垮。

这是我在被消耗了四十年之后，为自己划下的最后一道防线。

你们谁觉得我应该孝顺，不该表达出我的痛苦，那就把这个老太太接回自家养去。别冲着我哔哔。

03

说实话，我妈的pua功当然很强啊。

我小时候，家里穷到揭不开锅，我们连交学费的钱都没有，我17岁就再没花过家里一分钱，21岁开始反哺家庭，他们帮我带娃后我反手就送他们一套房并把他们的养老花销全包揽下来，但她还是pua我，说我“不孝”“白眼狼”，证据就是敢于不服从她的控制、在受不了她的压迫后选择反抗和远离。

她有那么多问题：控制、虐待、情绪勒索、无法相处、一生搞破坏。但我从来没有拿这些事去攻击她，没有拿“你真愚蠢且无能”去戳她。

我那时只是觉得：我有为父母争气的义务，我有把父母脱出苦海的责任。

“ 家丑不可外扬 ”——这句话在我妈那里，从来不是道德，而是战略。她要的不是家庭和睦，而是信息垄断。

我妈天天给我们洗脑和灌输“ 家丑不可外扬 ”，是因为她想让某个事情只有她这一个叙事窗口，是担心我们某个事情扬出去以后，大家一对口径，发现她说的不是真的。

我把心思花在读书、工作、赚钱、建设上，但她几乎把全部心思花在了制造信息茧房上。今天拉拢谁，明天孤立谁；这个版本怎么编，那个细节怎么删；怎么让A相信B是坏人，让B相信A在害她；在每一个关系里，把自己塑造成唯一的受害者。

她没有生产力，没有建设力，没有真正创造任何东西。但她有一样东西：制造信息不对称的能力。靠着这个能力，她竟然能“忽悠瘸了”我这样的人，一个比她聪明、清醒但最终看穿了她的人。

以前，我没有能力怀疑她，因为我忙着学习、工作，没有太多跟别人“对口径”的机会。人家也怕得罪她，也未必愿意跟我说实话。

可我这段时间终于有空去研究她，然后我跟我爸聊、跟小姑聊，跟四姨聊，跟二姨聊，跟任何一个“外人”聊，接着就轻而易举地发现：她说的版本，和别人说的不一样。她对奶奶的控诉，和奶奶的遭遇对不上。她对自己的描述，和她做的事对不上。她嘴里那些“白眼狼”，和她对待那些人的方式对不上。

她给别人泼了很多脏水，先入为主说别人是“谎话精”，可最大的谎话精是她。

在网上，我们管这种人叫“信息操弄者”“叙事垄断者”“带节奏的”。我非常讨厌他们，因为他们不讲事实，只讲情绪；不摆证据，只摆立场。

结果，这类我最讨厌的人，我家里就有一个。而且她是我的亲妈。这可真让人毛骨悚然。感觉像是.......我一生都在致力于抓间谍，但间谍就在我家里。

我妈真的总能从传统文化中找到有利于自己的那部分价值观去给我洗脑，比如，“子不嫌母丑”“家丑不可外扬”，但她从来没有用这套价值观去约束过自己。

“子不嫌母丑”——这话是对我说的。意思是：你再怎么觉得我有问题，也不能说出来，不能说就是不孝。

“家丑不可外扬”——这话也是对我们说的。意思是：我在家里怎么对你，你也不能跟外人讲，讲了就是败坏家风。

但你看看她自己——

她有没有“嫌母丑”？她嫌我奶奶，嫌我爸，后期已经不是嫌，是虐待。

她有没有“家丑不可外扬”？她到处打电话说别人的坏话，到处哭诉自己被欺负。

这些规则的解释权在她手里，而她是这些规则的唯一例外。

因为她不是装的，她是真的信。

在她的世界里，她就是那个含辛茹苦养大孩子却被抛弃的母亲，就是那个被全世界欺负却没人理解的女人，就是那个付出一切却换来白眼狼的可怜人。

那些被她删除的情节——她怎么虐待奶奶、怎么控制我们、怎么用自杀拿捏全家——在她记忆里，根本不存在。

所以她的“受害者”身份，不是演出来的，是她自己信以为真的。这才是最可怕的地方：她不是在骗我，她是在骗自己，而且骗成功了。

04

其实啊，过去那么多年，我妈这个NPD最忠诚的玩伴就是我爸。

我爸怎么舍得放弃他的老婆呢？他也是一个“童年吃不饱，一生需要爱”的人，他比谁都惧怕成为“没有家、没人管的男人”。

他跟我妈虽然是怨偶，从我记事开始就吵架不断，我还曾经激烈地劝说他们离婚，但到现在，我发现他们是天生一对。我妈需要一个人对自己言听计从，以满足自己的自恋。

我爸则需要靠拯救可怜的我妈，显示他慈悲为怀、有爱心，是一个好人。这个辛苦一辈子但内核懦弱的、同样缺爱的男人，终其一生都在向我妈证明：你看，我不是你说的那种人。我是个好人。

她提供舞台，他提供掌声。
她制造危机，他负责救场。

他们在一起，不是因为相爱，是因为彼此的病恰好对上了。

神奇的是我的命运，我在这样一对夫妻吵架的夹缝中长大，继承了我爸学习能力强的优点和我妈不好惹的个性，但同时一身反骨。

你以为我妈不想攻陷我这最后一块碉堡吗？她可太想了，但最终，她没能打服我。

我妈从出生到现在，靠“作天作地”得到的确实都是正反馈，遇到的也都是好家人。

外公外婆极慈祥，她一哭闹就顺着她。

她的姐妹们都很好，她发脾气就让着她。

我奶奶、我爸、小姑都很善良，她闹自杀，她在家里的地位就可以很高。

子女小时候也都听话，长大了相对比较有出息，更是让她觉得这一切都是自己有能耐。

身边的人，把她的自恋喂养得越来越大，直到所有人不堪重负。

她还在利用舆论、道德、别人的心软硬控着所有人。

但总有人不吃这套的啊。

我不是我妈的克星。我不想当谁的克星。

我想做的，就是在发现黑洞之后，逃离黑洞，建立另外一个星系，虽然我用的时间久了一点，代价沉重了一点。

那个吞噬一切情感、制造永恒痛苦的原生家庭，我是必定要切割的了。我想要创造一个新的星系，这个星系有自己的运行法则，不是基于控制、恐惧和受害叙事，而是基于爱、尊重和边界。

逗号是那个星系里的第一个居民。我相信，即使她往后的人生也会经历波折，但不必像我所经历的那般惨烈了。

05

我常常觉得，做个好婆婆，是我妈立人设的需要，所以，她要卖力表演，而这是我弟媳能逃脱她折磨、跟她相处感到还算舒适的核心原因。

但是，你以为她没挑拨过我们的关系？如果我忙于工作，忙这忙那，没空去求证，没空去怀疑我妈的说辞，那也会很容易被她带节奏。

她还挑拨我爸、我跟每一个朋友的关系......就连我男同事来我家看我工作，她都到处打电话说我哪天会被这些男人绑架、杀害（真的是有严重的“被害幻想症”）。

我弟成年后不爱交朋友，表现得特别顾家，也不知道是不是与此有关。但我认为，她对我们的，根本不是“关心”，这是在切断家人的所有外部支持系统，让你只能依赖她、让你相信——只有她才是对你最好的人。

我妈跟任何人在一起，中心话题永远只有一个：说某个人的坏话，争取同情，孤立别人。所不同的是，“自己人”和“敌人”可以随意切换。

比如，我现在成了她的敌人，但如果我四姨愿意去搭理她，我四姨就会成为了她的“自己人”。她跟四姨在一起的共同话题就是蛐蛐我。她根本没有原则，没有立场，只有自己的感受。

这真的是一个病得很彻底，但长期以来被我们当成正常人的巨婴，心智永远停留在三岁。在她长期的高压下，我以前以为有病、需要改变的人是我。

我四姨说，我妈出嫁前就折磨到外公哭。外公不理解自己为啥生出这样的女儿。那时候，整个家族里的人都知道她难缠、难相处，但所有人都拿她没办法，因为她的武器是卖力干活+发脾气、冷暴力、自杀秀。

她用这一招，让所有人不敢反抗，让所有人在她面前低头，在很长一段时间里，这个“所有人”也包括我。

每次我反抗她，我内心的警察都会站出来骂我不孝，骂我把母亲逼到绝路。她把自己变成了全家的道德高压线，谁碰谁死。

我以前一直在自我奋斗，忙着忙那，没有空去理会我妈的问题，但我通过走访调研，通过多方交叉求证，通过集中精力去研究她，终于弄明白了她是一个怎样的人。

可是，命运的奇妙就在于：在她的高压折磨下，我们姐弟俩反而是家族这一辈人中最争气的。

而心软的外公外婆，四姨、小姑，最后都养出了我妈和我舅舅类似这种自私人格的孩子，因为他们在温室里长大，不需要对抗，不需要挣扎，不需要思考“我到底是谁”。

而我们姐弟俩，活在她的高压下，每天都在应对“怎么办”。我们被迫早熟，被迫思考，被迫学会保护自己，被迫看清人性，被迫长出骨头。

这是她用她的方式，逼我们长出来的东西。我能量强一点，我反抗得更彻底一些，所以会更有出息一些。而我弟，可能光反抗被吞噬就用尽了全力。

我妈用了几十年告诉我们：外面很可怕，只有家里安全。但当我们走出去才发现，外面阳光明媚，风雨都在家里。

那些她口中“会害你”的外人，根本没有害我。
那些她口中“不值得信任”的朋友，后来成了你的支持和人脉。
那些她口中“危险”的世界，给了我自由。

我一生淋的最大的雨，居然都是她在家里泼的。

我用四十年的时间，才走出“楚门的世界”，而当你发现：外面的世界的残酷性远低于家里的世界、外面的苦头终有尽头时，还有什么苦是我吃不了的？

我真的觉得，我的人生就是“楚门的世界”。我用了将近半辈子的时光，才从我妈给我制造的那个“恐怖密室”里走出来。

我从小被送去我外公外婆家，在几个姨的被窝里长大，后来跟小姑等接触比较多，然后，等我走完自我奋斗的历程，开始去关注家庭关系，才从旁人的嘴里交叉验证、拼凑出我妈的一生，看懂了她的行为模式。

她从来没有兴趣了解别人的感受（她自己的感受最大），但现在，可能她自己，都不如我了解她，因为我看见了她的恐惧、她的匮乏，看见了她是如何被溺爱养成的，看见了她如何用负能量来控制所有人，看见了她一生都活在痛苦中、一生都在与人闹矛盾、一生都在制造假想敌。

她虽然已经是个大人、老人，但心智永远停留在全能自恋的婴儿时期。这是她的悲剧。所以，我能跟一个巨婴计较？计较不了。

但这个巨婴对我的生活还有比较大的破坏力和杀伤力的时候，我只能选择远离。

她一生需要假想敌，一生活在痛苦中，一生在与人闹矛盾，她对别人的伤害，她自己已经用“自苦”买了单。不需要天来收，她已经在承受了。

我只是不想再跟这个小孩玩了。

ps：这就是我为什么高频度输出的、最真实的原因。

ps：不想 失联 可以加我微 信哈。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

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一点碎碎念

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