结婚后，儿媳可以把婆婆当亲妈吗？

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文|络浅微

今天我在自己另一自媒体的私信里看到一则留言：请问，结婚后，儿媳可以把婆婆当亲妈吗？

提出这个问题的人大概结婚不久，还很年轻，如果是进入婚姻这座围城很长时间的人，一般已找到答案，不会再问。

该怎么说呢？有的男人或者他的父母希望娶回来的媳妇能把婆婆当娘家妈妈一样对待，他们想看到的是一个女儿对亲妈的在乎，信任和基于血缘关系之上加之抚养之恩的回报孝顺，想得到儿媳也这样对婆婆的孝顺。

但是，他们忽略了一个重要的问题：女儿回报给亲妈的在乎与孝顺还有另一面的真实相处方式：就是女儿可以没有任何心理负担地得罪亲妈。没几天又可以迅速恢复血缘亲情打不断的关系，一如既往地和好。之前发生的争吵和得罪就跟从没发生一样，母女俩彼此不会记仇，如果女儿对亲妈伤害较深，顶多会让母亲寒心，但母亲依然会在大是大非上包容体谅女儿，依然会接纳女儿，依然会护着女儿，依然会无条件地爱女儿。

即使亲生母女俩撕破脸，有过争吵，当母亲的难过几天或一会儿，又会从女儿利益出发，为女儿付出奉献自己的所有。而女儿正因为知道自己的亲妈哪怕讨厌自己，还是会无条件地原谅自己，她才不会在亲妈面前小心翼翼，不会在和亲妈相处时揣测不安，不怕亲妈生气。她非常清楚，在这个世界上，谁都有可能背叛自己，或者抛弃自己，但是唯独有一个人不会，就是从小到大辛辛苦苦养育自己的亲妈不会。

婆家人想得到儿媳对待她亲妈一样的回报，是想当然地以为儿媳对她自己亲妈舍得花钱，舍得花时间陪伴，舍得用钱物表达孝顺。

但是，婆家人能否愿意接住儿媳与她亲妈的相处方式呢？争吵、大吼大叫、随意指派亲妈干活还不给报酬、给亲妈惹生气了，又笑嘻嘻地赔礼道歉，最擅长说对不起以后改，过几天忘到脑后。可以随意地和亲妈要钱，让亲妈给做好吃的，让亲妈给自己洗衣服，包括贴身衣裤。

有些没有养育女儿的家庭，不了解一对母女相处的日常，多是母亲在付出，女儿在享受。而且，母亲开开心心地，即使嘴上唠叨几句，还是愿意承担为女儿打理生活起居和出钱出物帮扶的服务，并且乐在其中。女儿也没丝毫心理负担，她不会觉得这是压榨亲妈的劳动力，也不会内疚，她从小就懂得亲妈这样做是因为爱女儿，而作为女儿回报给亲妈的孝顺：抱抱亲妈，撒娇一会儿，道歉一下，给亲妈画大饼，节假日里送母亲一些礼物，哪怕不值钱，亲妈也会当宝一样收藏，而且还总到别人面前显摆女儿对自己好。

亲妈眼里对亲生女儿有滤镜，怎么看女儿都最好。亲妈对女儿给自己的回报有放大镜效应，女儿一句撒娇的话，腻歪的话，画大饼的话都听得心里乐开花。

如果一个有女儿的母亲，她不重男轻女，那她的女儿完全能体会到妈妈对自己的关心，在亲妈面前内心很放松，对亲妈非常信任。可以毫无顾忌地玩手机，不做家务，享受亲妈的照顾。虽然亲妈也会唠叨几句，女儿也是哼哈地答应，依然不改或改得很少。女儿太明白亲妈对自己的纵容了，这样的纵容里包含一个母亲对亲生女儿的爱与宠溺。

结婚前，我也做些家务。小时候放学回家，看大人还没回来，我会主动做饭做菜，收拾家里卫生。这些不是我母亲告诉的，是一个孩子在成长中自觉地想帮着家里干一些活，等家人回来吃现成的饭菜。对父母的孝顺是一种基于血缘关系上的传承与天然的心疼懂事。

我参加工作后，母亲很少让我做饭菜，我只需把自己的房间打扫干净，把自己打扮得清爽得体，好好上班就行，我父母就很高兴。

结婚后，我母亲更加舍不得我回娘家后干活。

我母亲觉得女儿结婚了，生活负担与压力比当女孩时重，女儿回娘家，只要母亲自己能干动的家务活，她都自己承担，我伸手帮忙的话，也只是让我干轻巧的，只要我陪在她身边，和她说说话，唠唠嗑，母女俩嘻嘻哈哈地聊天，我母亲的神情里都带着开心。

从我父母的身上，我学到的为人父母的责任是为子女尽力的付出，而且从子女那里没有计较的回报。子女给父母买件新衣服，买些营养品，陪父母体检看病，陪父母一起吃饭，倾听父母说话，他们都很满足。

结婚后，回娘家时我母亲总叮嘱一句话：“对你婆婆好些，你婆婆没女儿，只有俩儿子，男孩都粗心，有些想不到的生活细节，你想着点。给你婆婆买些穿戴，平时她感冒什么的，想着给她买药。”

这些话，相当于告诉我孝顺我的婆婆吧。

我家孩子出生后，我只有三个月的产假。这时候，也是我母亲伸出手帮我们。

小孩送到我父母家，由我妈照顾。

每天下班后，我和孩子爸爸一起回娘家看孩子。

一般时候，都是我们带孩子玩，我妈在厨房做饭菜。偶尔我去帮忙，我妈又把我吼出来，我妈说本来孩子在姥姥家长大，和父母相处时间就少，来看孩子就要多陪孩子玩，以后孩子大了，什么时候做饭都行。说我们夫妻俩来的任务就是带孩子玩，不是来干家务的。

一个爱女儿的妈妈，她说话做事的出发点，都会从女儿的利益出发。包括她叮嘱我善待婆婆，包括我去看孩子时提醒我多陪孩子玩。

她从来没和我抱怨过带孩子累，从来没抱怨我结婚后总回娘家吃吃喝喝增加麻烦。

她希望我没有后顾之忧地上班挣钱，希望以她的付出让我们夫妻减少矛盾，希望我的婚姻能幸福。

作为我父母的女儿，我回馈给父母的孝顺真的不多。

多年来我送给父母的礼物很普通。

我妹妹在这一点上，回馈给父母的钱物远远多于我。父母家很多家用电器都是妹妹给更换的，母亲喜欢金首饰，大部分是妹妹买的。

逢年过节和公婆的生日，我都会买礼物，有时在家做饭菜招待客人，有时去饭店。

我自己父母过生日，很少去饭店。因为我父母反对，他们舍不得我花钱，认为在家简单做几个菜就可以了。

父母舍不得女儿花钱，这也让我在潜意识里忽略了父母。

2016年父母用自己积攒的钱，买了一套二手楼房。

办完过户手续那天，我和我老公，我老公的一个懂房产买卖手续的亲戚，我父母，一行五人高高兴兴地从房产大厅走出来。

一看时间，已是中午。为了感谢老公亲戚的帮忙，也到饭点了，我说咱们去饭店吃饭吧。

我父母马上说他们不去，家里还有不少现成的饭菜，回去热一热就能吃，而且说和我们吃不到一块去。

我当时也没多想，脱口而出就说：“那行，那我爸我妈回楼上吃吧，我们三个去饭店，回来时给我爸妈打包点你们爱吃的菜，晚上你们就不用做菜了。”

然后，我爸妈就往家的方向走。（新买的房子离房产大厅不远）

我没丝毫觉察地和老公及亲戚一起去饭店吃饭。

现在想起来，觉得自己那天有点混啊。如果那天在场的换作我公婆，我是不会让老人家回家吃饭的。为什么呢？因为我会第一时间考虑公婆的感受，我会把公婆的情绪放在心上，因为我怕公婆为此有想法不开心。

但是，我怎么可以没任何心理负担地让自己的亲爹亲妈回家吃饭而不劝着让他们去饭店呢？如果我坚持让他们去饭店，他们也会去的，并且嘴里会说多去两人多点菜多花钱，但和女儿女婿一起在饭店吃饭，也让他们很高兴。

是的，我理解他们内心想法，但我还是选择了一个可能让父母有点失落的方式对待他们。因为潜意识里我清楚得罪自己的父母没任何成本，他们的情绪反应我可以不放在心上。而且父母永远都能找到为我好的理由支持我的做法。

所以说，结婚后，怎么可能拿婆婆当亲妈呢？根本就不是一回事。

如果拿出女儿对待亲妈的思维习惯对待婆婆，不考虑婆婆的情绪和心里感受，对婆婆像对亲妈一样没负担地要钱、要劳动力、要为儿子家庭付出更多时间成本和随时可能搭出的经济成本，态度蛮横且理所当然，婆婆能接受吗？如果这些婆婆能接受，那么女儿对待亲妈的升级版本，女儿对亲妈挑剔，偶尔升级成母女大声争吵，争吵后，女儿还叫妈妈，妈妈还一如既往地为女儿着想，婆婆也能接受吗？

如果真那样对待婆婆，哪个婆婆也受不了。

婆婆无法接受儿媳像在娘家那样对待亲妈说话直来直去的方式对自己，也接受不了儿媳像对待亲妈那样随叫随到，随时可能翻脸但不影响妈妈关心女儿的相处习惯。

儿媳真那样拿婆婆当亲妈，婆婆的心要锻炼得结实些，千万不能玻璃心。一旦婆媳关系没有那份对血缘之外陌生人的尊重与客气后，婆媳矛盾只会变得更难解。

结婚后，婆家人不能想着儿媳会像对待她亲妈一样。婆婆对儿媳没生养之恩，没有血缘牵扯和血脉压制，遇到矛盾做不到儿媳对待她亲妈那样相互依赖与包容，更做不到矛盾后像没事一样的和解，而母女天然的血缘亲情可以神奇地跨越气愤与寒心重新返回温暖。

有的婆家人想到儿媳婚后像对待她亲妈一样，这里说的一样是婆家人对儿媳孝顺公婆的期待吧？这样的期待放在自己亲生的子女身上比较适合。

一个已婚女人，如果婆婆对儿媳没有亲妈的包容，儿媳对婆婆没有低于亲妈对女儿宠溺的期待，很难做到对待婆婆像亲妈一样。

因为婆媳本是陌生人，遇到矛盾，天然地会在彼此心里留痕，甚至扎刺，没有血缘亲情的纽带，这样的留痕与扎刺就是感情的鸿沟，几乎难以克服和跨越。

对婆媳而言，看在共同的亲人（儿子与丈夫）面上，做到尊重和找到彼此恰当相互能担负的好就可以了，大家内心都舒服。

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