不要在过饿的时候逛超市，不要在缺爱的时候谈爱

饿极了血糖会变低。

hi，我是猫。

这个时候情绪很容易急躁，判断力会接连下降，在进入琳琅满目的超市，身体就会不自觉地作出反应往高糖、高热量食物补给区迈进满足。

这是一种饿极了的信号，本能脑会接管大脑的主要意识，理性被迫下线，你根本无法做出更有利于自己的选择，是否健康、是否吃得完、是否浪费，这些考虑一概不出现在你的决策体系内。

只有先满足了在说，先爽了在说，这时候靠本能驱动完成的进食，是完全生存模式的，是饥不择食，慌不择路的。

所以最后的现实表现就是，买的永远比需要的多，平时可能很少吃的零食也想要尝一口，身边人好意提醒了一下，你还会信誓旦旦地打包票吃得下。

最终还是每一样都只尝了一口，吃完冷静下来就进入到了后悔阶段：我当时在想什么呢？

不是饿了不能进食，而是饿了但是失去判断力，不加选择地进食，最终导致的局面让人为难。

我发现这种生存模式驱动的情绪化进食，跟很多人在感情中的表现是很雷同的。

缺爱的时候，整个人的感官系统跟内心情感需求都是极度匮乏的，这个时候往往若是出现一个人对你好，你就会失去正常的判断力，以为天赐良缘，以为是救赎，是命中注定。

但这种“好”并非是爱情产生的真正讯号，很可能是你身上散发出来的缺爱和创伤气质，吸引了部分有心人的靠近，缺就意味着只要一点点温柔、一点点靠近、一点点关心，你就容易沦陷，容易上钩。

而他们可能看穿了你的底色，略施小计，等你反应过来的时候，已经陷进去了。

你已经把那些渴望被填满的需求都投射到这个人身上，这个时候对方却毫发无伤地准备抽离了。你还纳闷为什么先招惹自己了，却第一个全身而退呢？

根源就出在你对【爱总是会流向不缺爱的人】这件事理解得不够透彻。

我曾经在去年6月份写过《》这篇文章，过了这么久，阅读了很多知识星球的读者留言以及看遍了身边朋友的故事，观察下来，这个认知依然没变，在人道规律里面，往往是越匮乏，越少，越缺的。

一个人越需要什么，越把这件事看得很重，就会带有一种很强的绑缚感，很容易进入患得患失的阶段，一方面想要讨好，一方面又不想让自己不痛快，最终还是会让自己更辛苦，更困在这个漩涡中，走不出来。

不见得是对方真的有多好，不见得是对方给出来那点“好”价值多高，其实还是跟当下自己的状态有关，跟眼下自己的身心平衡有关。

当一个人不缺任何外物，不惧怕失去任何东西的时候，反而可以很快地进入到一种很自满的状态中，选择爱情是为了锦上添花，这个阶段你会发现吸引到的人更成熟，也更能给出尊重含量更高的爱。

反而是匮乏感强的时候，双方互相投射，他人在你这里照出自己的丑陋不堪，灰色那一面，你在他这边也整天患得患失，无法活出自己，活出生机勃勃的生命力。

互相不舒适的两个人，没有能量的补给与滋养，无法变得更好，最终就不能持续地走下去，最多就是互为一段旅程的同伴，走一段而已。

想要借由一段关系来填补自己内心的空洞的念头，最终基本上都会落空。你那种无法识别爱，不敢相信自己值得被爱的心态，会让你离爱越来越远。

缺爱真正的解药不在爱里面，而在于回到自我确认上，我是否具备自我负责的能力；我是否已经可以独立地解决与我相关的很多问题；没有他人对自己好，自己是否也可以怡然自得，是否也能关照自己；不需要靠他人的选择来证明自己的价值。

这些可以从其他维度，可以从事业，可以从做自己喜欢做的事情，可以从阅遍山河湖海，可以从更大的世界去获取，不一定要在爱里面苦苦挣扎。

名利场、爱好、输出创造、成事都能给你肯定，都能让你由内而外焕发出很强的自我确认感，这些更可控，也能带给你很实际的帮助跟滋养。

当你不在一个人身上去要那种被认可、被选择、被肯定的感觉，你终于拿回了自己，该蛰伏就蛰伏，该具体地做事，就去。

不用太纠结于自己现实当下什么状态，缺爱与否都是暂时的，因为你很确定一个越来越好版本的自己，即将登场了。

End.

很多读者每天都会给我留言一些具体人生困境，有择偶、有婚恋、有搞钱、育儿等各个维度的迷思，希望我能作出解答，于是我开了一个知识星球，名字叫做【猫和她的她】，汇聚一批同频之人，在这里一起共同成长、进步。

无论是情感、人情世故、人性洞察、原生家庭还是婚姻、育儿、自媒体搞钱等问题都可以向我提问，我会为大家提供切实可行的实操建议。当然你要是暂时没有具体的问题也无妨，可以围观他人的人生困惑，提前预防，修自己的人生。

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