生活一半烟火，一半心酸，一半释然。

不能闹，不能问，不能揭穿。

You can't make a scene, you can't ask questions, you can't expose them.

该说不说，春节假期结束后，回到自己小家里的我，休整了几天之后，依然有一种“年没过”的错觉。

和从前一样的感觉，或是年龄、生活、经历带给我的改变。

我不知道是否有人会和我一样的感觉，或是说某些情绪，其实也只是属于我自己。

不好不坏，只是一时之间难以让它消散掉。

如此，算是还没有回过神来吗？

其实，我也不知道的。

只是回望那段还没有远去的时光，心里难免会生出一些异样的情绪来。

不是难过，也不是失落，就是莫名地觉得有点累、有点空，还有一点点的恍惚。

1

些许是生活、年龄，或是人生的经历带来的改变。

如今的自己愈发觉得：过年更像是一场集体出演的年度大戏。

在那戏里，人人都有角色，人人都在配合。

而我也从从前那个只图【热闹】的小孩变成了一个能够笑着寒暄，礼貌应答，扮演着懂事、合群、圆满的大人了。

是大人了，所以情绪要藏好，委屈要消化。

是大人了，所以不能任性，不能扫兴，不能不合群。

是大人了，所以哪怕心里空空的，脸上也要笑着说“没事”。

原来长大这件事，就是从 “我要开心”，变成了 “我要懂事”。

当然，这样的改变不能说不好，但某些时候，还是会蓦然地很心疼那个，再也不能随心所欲、只图开心的自己。

2

当然，不能说这个【年】没有发生让我开心的事情。只是相比较那些开心的瞬间，我还是更偏向于记住一些让人难过的瞬间。

让人感到难过的瞬间，说起来好像都是我的母亲带给我的。

我不知道别人家的女儿回到母亲身边，会收获怎样的情感。

可我每每回去的时候，从母亲那里得到的，不是被忽略，就是被索取。

所谓的忽略，不是物质上的不给，而是“我这个人”很难被她放在心上。

我知道自己无法改变她的认知，也只是自己不该奢求那么多，可人心毕竟是肉长的。

每每察觉到自己被忽略了的那个瞬间，心就像被一根细针轻轻地扎了一下，然后就酸了鼻子。

每每被索取的时候，我也会忍不住在心里轻轻问自己：我到底是一个女儿，还是一个只是用来满足期待、填补需求的人呢？

就是那么一些瞬间，我总是自己像个多余的人。

很难过，但某些情绪也只能悄无声息地藏起来，装作一副没事的样子。

不能闹，不能问，不能揭穿。

因为有些事情，不是你闹一下，就能换来你想要的真心与偏爱。

也是我早就明白了道理，只是因为自己心里那份不肯死心的期待。

就是因为有所期待，才会一次又一次掉进失望的漩涡里。

是情绪，是执念，也是我还没有学会【放过自己】。

3

其实，我也没有那么难过，或是一直处于悲伤的情绪里。

只是在某个安静的瞬间，某个被忽略、被索取的细节里，心会轻轻一沉、轻轻一酸。

说是委屈也好，说是贪心也罢。

反正，那种情绪就像一层薄雾，不浓，却挥之不去；不刺眼，却能让心里，一直蒙着一层淡淡的凉。

说是委屈也好，说是贪心也罢，其实我想要的不过是那么一点点的偏爱吧！

就像我对【年】的期许，从来不是多热闹、多圆满、多体面。

而是能够回到一个能够让我，卸下所有伪装、不必强装懂事、不必小心翼翼的地方。

在那里，我不用扮演乖巧的女儿，不用应付不想应付的场面，不用猜测谁的心思，不用顾及谁的情绪。

就在那里，我可以只是安安静静地做一回【被偏爱、被心疼、被放在第一位的自己】。

不用多好，只需让我觉得，回去过个【年】很值得。

记录的本意是开心 希望我们都开心

【不慌不圆】

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