不要忽略孩子的“求救信号”

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收到一位读者的留言：

“老师，我儿子最近总是一个人待在房间里，话越来越少。问他怎么了，他只说‘没事’。但我能感觉到，他不是‘没事’，而是‘有事不想说’。我该怎么做？”

这样的留言，已经不是第一次收到，大概也不会是最后一次。

在这个快节奏的时代，我们忙于工作、忙于生活，甚至忙于“爱”孩子，很容易在忙碌中，错过孩子那些微弱却真实的呼救。

如果你也曾在某个瞬间，隐隐感到孩子状态“不太对”，那么不妨静下心来，花几分钟读完这篇文章。

因为有些信号，一旦被忽略，可能就再难听到了。

孩子的世界，远没有我们想象中那般无忧无虑。

学业上的压力、人际交往中的困惑、对自我价值的迷茫、对未来的不确定……

这些都像藤蔓一样缠绕着他们的心。

而他们往往不会直接说：“妈妈，我撑不住了。”

他们只会用沉默、反常，或一些“不听话”的行为，悄悄发出信号。

信号一：反常的情绪表达

以前受了委屈会大哭，遇到不公会争辩，开心时笑得毫无保留。

现在，却好像对什么都提不起劲——“没什么”“不知道”“随便”。

看起来是乖了、懂事了，却也好像失去了那份鲜活。

这其实是一种无声的呼救：“算了，反正我也不重要。”

孩子可能经历过太多次“说了也没用”的失望；

或是总被回以否定：“这有什么好哭的？”“别想太多”。

于是，他们慢慢学会把情绪压在心里。

表面风平浪静，内心却早已波澜起伏。

信号二：行为倒退或极端化

从前爱整洁的孩子，房间忽然乱成一团；

饮食规律的孩子，开始不吃东西或暴饮暴食；

对曾经热爱的事，忽然失去了兴趣；

作息紊乱，白天也拉紧窗帘，不愿见光；

渐渐退出朋友圈，不愿社交、不参与活动……

这些都不是简单的“叛逆”或“懒散”，而是心理压力，在通过行为“溢出”。

孩子在用这样的方式告诉我们：我的内在秩序已经乱了。

——他不是“故意搞砸”，是真的“无力维持”。

信号三：无法完成学业任务

很难再像以前一样完成学业任务，开始以“放弃”的姿态面对学习；

常说一些自我贬损的话，“我就是笨”“我没用”；

甚至出现逃课、拒绝上学的情况。

这一信号最容易引起家长注意，但我们第一反应往往不是“孩子遇到困难了”，而是忍不住生气、责备：

“你怎么这么不懂事？这么不知道努力？”

殊不知，孩子内心早已努力过千百回了。

只是每一次尝试，都以“我确实不行”的自我否定告终，他们才渐渐陷入了这种能力、能量双不足的“习得性无助”。

信号四：身体频繁出状况

头疼、肚子疼、失眠、总是很累、免疫力下降……身体反复出状况，却查不出原因。

这时，请不要轻易说出，“你就是装病，不想上学”。

很多时候，人对自己状态的感知就是一片“混沌”。

而身体，往往比我们自己更了解、更诚实。

当心理的痛苦不被看见，无法言说时，身体才会替孩子“喊痛”。

信号五：言语或行为上的消极试探

“活着好累啊。”

“要是没有我就好了。”

“你们为什么要生我呢？”

这些带着绝望意味的话，有时会以“开玩笑”或抱怨的语气说出来；

有时他们会突然提起关于生命、死亡的话题；

甚至表现出强烈的无价值感，甚至用一些方式伤害自己……

千万别觉得他是在威胁你、吓唬你，或“无病呻吟”。

请相信，没有一个孩子会无缘无故伤害自己——他其实是在用最绝望的方式试探：

你还在意我吗？

你爱的是我这个人本身吗？

在我最糟糕的时候，你还愿意接住我吗？

如果你的回应是回避、否定或批评，他可能就真的决定闭上嘴或关上心了。

察觉信号是第一步。

而更关键的是，信号传来后，我们怎么有效回应呢？

错误的回应，会让孩子更加封闭，只有稳稳接住，才能让亲子关系的大门一直敞开。

第一步，停下评判，先耐心倾听

当孩子出现一些“问题行为”时，我们难免着急，但请不要急着贴标签：“你就是懒／不听话／想太多”。

试着停一停，问问自己：“孩子想通过这个行为告诉我什么？”

然后，真的坐下来，听他说说话。

哪怕他说“没什么好说的”，你愿意倾听的姿态，本身就已经是一种接纳。

第二步，承认感受，而不是急于解决问题

当孩子表达难过、愤怒或无力时，不要说“这有什么好难过的”“你就该……”

这都是在否定。

试着体会他的心情，轻轻说一句：“听起来确实很不容易。”“需要我做点什么吗？”

很多时候，孩子并不需要道理或解决方案，他只是希望自己的情绪被看见、被承认。

这一步的神奇之处在于，它会悄悄把我们的注意力，从“纠正行为”转向“看见孩子”上。

第三步，让他感受到你“一直在”

就算眼前的问题暂时无解，你也可以告诉他：

“我不知道怎么才能帮到你，但我会一直陪着你。”

陪伴本身，就拥有巨大的能量。

这种“无条件在场”感，会让孩子感到安全，减少内心的拉扯，真正将注意力聚焦到解决问题上。

最后，如有必要，请主动寻求专业帮助

比如，孩子持续出现自伤行为、严重的情绪低落、焦虑，或遭遇霸凌、创伤等，请一定要及时寻求学校心理老师、专业心理咨询师或精神科医生的帮助。

这就像孩子发烧了要去看医生一样，心理上的不适，同样需要专业的照顾。

这不是失败，也不丢人，而是对孩子科学的、有力量的爱。

回到开头那位读者的留言。

或许你也正像这位家长一样，在孩子的沉默中，感到有些无措；或为孩子的一些“不太对”，隐隐担忧。

先别太焦虑——绝大多数时候，孩子还愿意发出信号，我们还能接收到，这本身就是一件值得庆幸的事。

我们不必因此陷入自责的漩涡，而是可以换个角度：

这是孩子成长中的一次“情绪感冒”，提醒我们该帮孩子建立更强的心理免疫力了。

1.允许孩子有“不好”的情绪

孩子为什么不愿说？

也许正是因为，当他每次表现出“不好”的情绪时，我们总下意识地去“纠正”：

“别难过了，下次努力就好。”

这看似鼓励，却是在表达：“你的负面情绪是不受欢迎的。”

可情绪真的有好坏吗？

就像电影《头脑特工队》告诉我们的：每一种情绪都有它的作用。

害怕使人谨慎，忧伤让人更懂共情，愤怒帮我们守护界限……

真正的情绪健康，不是永远积极快乐，而是每一种情绪都能被接纳、被安放、被用好。

我们可以说：“比赛输了，这确实挺难受的。你是想自己安静一会儿，还是和妈妈聊聊呢？”

当所有情绪都被允许时，孩子才会更愿意去袒露自己的真实感受；

才不会让情绪越积越多，持久地陷入“情绪沼泽”中。

2.在日常交流中，融入有温度的对话

和孩子聊天，别只限于事务性的内容，“饭吃了吗？”“作业写完了吗？”“考得怎么样？”

试着在生活里，融入一些有温度的对话。

比如有位妈妈分享她家的“晚安三问”：

①今天有没有一件小事，让你觉得开心或温暖？

②你觉得今天自己做得最棒的一件事是什么？

③明天你有点期待的是什么？

有个词叫“情绪颗粒度”，指的是觉察、描述、处理细微情绪的能力。

经常这类对话，不仅能提高孩子的“情绪颗粒度”，也默默培养了他看问题的积极视角。

3.做“情绪健康”的示范者

我们不必做“完美父母”。累了、焦虑了、难过了，也可以坦然告诉孩子：

“妈妈今天有点累，需要休息一下。晚饭咱们简单吃点，作业你要自己负责哦。对了，把衣服洗了好吗？妈妈今天实在不想动了。”

然后你就真的去休息——听听音乐、散散步，照顾好自己的心情。

这其实是在向孩子示范：

情绪是可以被诉说、被照顾的，我们是有方法面对的；它来了，也会好好过去的。

4.帮孩子搭建“情绪支持系统”

最后，也是很重要的一环：让孩子知道“我不是一个人”“我总有办法好起来”。

怎么做呢？

——帮他维系真实温暖的关系：和家人、朋友、老师保持友好联结，让他在多处感受到安心与被爱。

——陪他建立自己的“情绪工具箱”：运动、画画、写日记、听音乐、散步.......一起做个“心情急救箱”，装进能让他恢复能量的小方法。

心情不好时，就像感冒了找药一样，知道自己可以怎么做。

爱自己，是从了解自己开始的。

尽早陪孩子搭建起属于他的情绪支持系统，是我们能送给他的、陪伴一生的礼物。

每一个看似拧巴的“求救信号”，都是孩子在悄悄说：“我还想好起来，请你看见我。”

也许他的方式有些笨拙，甚至带着刺，但那背后，是一颗渴望被理解、被拥抱，以及依然信任你的心。

人生很长，成长有时很慢。

但“看见”本身，已经是治愈的开始。

愿每一句无声的呼救，都能被认真倾听；

愿每一个在雨中行走的孩子，都能被温柔接住；

愿你我，都能成为那个——能为孩子撑一把伞的人！

作者 | 猪妈妈，自由撰稿人，学习型妈妈，中国青少年研究会高级家庭教育指导师，另有网名，宝藏猪妈妈。

主播 | Bobo，十点读书资深主播，声音导师，公号：Bobo的悦读时光

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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