婚姻经历过严重的信任危机，感情要回到从前需要依靠3个条件！

#有多少人遭遇背叛后,能不崩溃的?#

如果感情经历过严重的信任危机，这段感情还有没有继续的可能？

例如身体出轨，精神背叛，断崖式分手，发现他在背地里贬低与嘲笑你，某次吵架时他站在了父母的那一边狠狠的批判你让你丢尽脸面。

当他的某个决定或行为彻底打破了你长久苦苦建立起来的信任。虽然他后来极力向你解释并请求原谅，但你心里面总会有一个疙瘩，为此吃不下饭睡不着觉。

这种情况下，感情真的还能回到从前吗？

虽说有点残忍，但还是想告诉你，别天真了，亲身经历过的人都知道，严重的信任危机后感情肯定回不到从前的。

这就好比一张白纸，你把它扭成一个纸团，再次打开它上面布满了褶皱，这张纸还是以前那张纸吗？

对这张充满皱纹的难看的白纸的唯一解决方法，如果你对纯粹、干净的白纸有执念，要么就把它扔了再买一张新的白纸。

要么接纳白纸的褶皱，在此基础上添加新的涂鸦，把它涂抹成一幅有趣生动的趣味画。

放在感情里，虽然关系回不到以前，但你可以与他发展出一段崭新的亲密关系。

我们就拿背叛来说，谁都膈应伴侣出轨，它摧毁了一个人对世界最基本的信任感，而且摧毁的力度不亚于一颗原子弹，面对一个背刺过自己的仇人，你与他能不撕破脸你不报复他就已经是万幸了，要回到从前怎么可能？

但你可以借由出轨这件事打开新世界的大门，看清谎言，接纳真实，发现真实的婚姻是怎么样的，真实的人性又是怎么样的。

如果对这张白纸既然有眷恋，那可以建立新的规则，发展新的依恋关系。

但想要成功建立新关系也有条件。

就像在白纸上画涂鸦你得选好温暖的颜色，选好亮眼的图案，丑陋碍眼的褶皱就会被掩盖，最终映入眼帘的才是两个人一起合作出来的精彩画作。

具体来说有3个条件，分别是：

双方真实持续的改变意愿、彻底透明与深度的沟通、内外一致可见的行为修复。

1

双方真实且持续的改变意愿

虽然事实很残酷，但你还是需要面对：

并不是所有人会因为摧毁了你的信任，或伤害了你真挚的感情，就向你忏悔和悔过。

举个例子吧，一个女孩偶然听到平日一向温厚老实的男朋友，背地里偷偷和朋友吐槽她毫无魅力，腿真的好粗，真的好胖。

她因为这一句话变得应激，不知道他为什么要说这句话。

后面她和伴侣对峙，伴侣会解释自己当时想表达的不是这个意思，可无论他怎么圆，这都深深伤害到了女孩的自尊心，怀疑感情是否还能回到从前。

这里本身存在着一个难以接受的事实：

伤害过你的人对你的弥补并不是因共情到你的痛苦就真的心疼你去真诚地弥补你，就算是你最爱的人也可能掩盖对你的伤害，然后辩解，以为这就是在弥补你，其实他只是在为自己开脱。

这也是很多人想释怀但总无法释怀的最根本原因。人与人无法完全共情，所以伤害一直都在。

真诚的道歉、真心的弥补、后知后觉的爱？醒醒吧，这些并不会发生。

他真实的情感是无助，极其的无助。基于这种无助，他可能会做出很多既虚伪又可笑的事。

出轨的人被逼急了反而会做出抛弃妻子的行为，背后说你坏话的人被你问到哑口无言了也会反问你难道你就没做过亏心事？

就像那个例子，最后男孩如果低声下气的道歉依然换不回原谅，很有可能会很委屈的问：你身材不好难道不是事实吗？至于为一点小事上纲上线吗？

严重的信任危机没办法平息，心里的疙瘩总是存在，正是因为伴侣压根没意识到给你造成后果的严重性。

你得先接纳这一点再去谈后面的事。

如果想要重建信任，建立新的情感联结，你就得放下他必须要对你认错的执念，接受你的伤得你自己疗愈的事实。因为他注定无法完全站在你的视角上想你的感受。

但你俩都需要承认你们现在关系出现了严重的问题，并且两个人都愿意为关系的修复投入心血与努力。

注意，是两个人都愿意这么做。而不是只是单方面的期待。你期待他变得能躬身无下限的祈求，直到你心情变好；他期待你能原谅他。这最后只能变成一对怨偶在感情里发别人看不懂的疯。

同时，改变的驱动力最好来自于对关系的珍视，而非恐惧、愧疚或外在压力。

你俩都需要意识到这段关系对自己的不可替代性。

虽然在一次吵架时他上头戳到你的痛处，旅游时针锋相对时为了赢过你把你一个人抛在了异国他乡。尽管他做了一件触碰到你底线的事，换做别人你会狠狠的离开，就像是在忍不下去了就把那张充满褶皱的纸扔掉，因为在你眼里它一文不值。

但你仍然放不下他带给你的感动与成长，你依然有眷恋，有依恋，他让你第一次感受到温暖，感受到被尊重，这就是这段关系的不可替代性。

在这次信任危机里如果你们都能“同时”意识到你们的感情是那么的重要，那你们俩也会愿意长期去重建一段新的关系。

无论是持续几个月还是几年，你都愿意，那恭喜你，你们做好了面对过程里反复与挫折，此时就可以进行到下一步。

如果意识不到或只有一方意识到，那你们的关系都不能继续。

2

彻底透明与深度沟通

这一步可以说是很多人卡主的地方。虽说两个人有破镜重圆的心情，但不一定有重新去爱的心力。

现实里，虽然他会醒悟我做错了不该背后说我的爱人身材不好，你也会醒悟为什么那么在乎自己的自尊，何必紧抓不放——

但最终两个人也会被“后悔”、“愧疚”“怨恨”这些有毒且无用的情感给吞噬，不知道如何传递心意，更不想再去进行深度的沟通，这并不是谁做错了，而是苍白赤裸的现实。

«失恋33天»里，女主黄小仙男朋友出轨，她口是心非地说：你走吧，我不在乎你，因为我压根没在乎过你。

她以为他们一切的幸福都是被男友毁了，但后来她也被男友声嘶力竭表露自己的脆弱：“我俩并不是一不小心才走到今天这个地步的，每一次吵架你都会把话说绝，一直是我像狗舔着去求你给我台阶下，全天下只有你有自尊心吗？”给一棒子打醒。

原来她在才是高高在上的那一个，她也提前给对方造成了无法弥补创伤。

但事态并没有按照我们希望的发展，最后她还是停在了这里，没有迈出修复关系的一步。她会认为“虽然自尊心肮脏，但我依然选择余下一生与它相伴”。

我们可以说她选择了不因为一段关系而失去自己，也可以说她选择了不去和伴侣进行一场深层次袒露与沟通。

可能在她看来已经不值得了。有些原则性的问题犯了，没必要纠结。

而能在原来的纸上画出一副有趣的画，信任得以重建，需要一份极其强大的“信念”，对感情的信念。

这份信念会让创伤可以能够被坦诚分享、真相能够被揭露和脆弱性得以展现。

受伤方需要有一个机会也愿意利用这个机会或创造机会，表达被辜负和伤害的具体的痛苦、恐惧和怀疑，而不是被打断与辩解。

但是很多人止于去表达自己的痛苦，他会觉得羞耻，有损面子，也会因可能被打断、被指责而恐惧不敢去讲。

导致信任危机的核心也必须被坦白，不然一些隐瞒的细节可能在未来再次摧毁重建的信任。

因为信任危机并不是源于简单地表面出轨、诋毁、欺骗、隐瞒，而是底层两个人深深的恨意与无望感。如果不去触碰深层的感受，最终迟早还是会分道扬镳。

最后双方都需要放下防御，展示自己真实的情感脆弱，包括各种不安与期待。

很多人在沟通时都像上面举得例子，出轨的人在暴露脆弱时会忍不住把出轨的责任推卸给对方，指责走到今天这一步并不是我一个人造成的。背后偷偷贬低伴侣的人也会被逼急了说，难道你身材不好不是事实吗？

同样，受害方也会嘴硬地说，你走吧，我不在乎你，我要的是我的自尊心不是你。或者是说我不应该和一个会评价女性身材的人在一起。

两个人在受伤着急的时候都会用刀、剑、抢、墙来掩盖自己的脆弱，这只会让两个人最终得出“这段感情不值得继续”的结论。

尽管选择没有好坏之分，但也不得不承认可能你也会错过一次打开新世界的机会，用一些固守的标准来理解这个世界，也有可能会永远丧失掉对爱情的那份“信念”。

3

内外一致且可见的行为修复

当你们扛过前两步的考验，你们会来到最难的第三步。

知行合一，内外一致，这些词我们会反复强调，就是因为“在行为上体现”与“与外在统一”太难了。

我们人都知道各种大道理，可依然过不好这一生。都知道人得勤奋自律，可都在犯懒。

想要创造一段新的关系，承诺与行动需要统一。你们得通过持续、一致的行动来证明改变的决心，而非仅仅依靠言语的承诺。

人是靠不住的生物，他会毁约啊，而且会以更微妙的让你抓不着把柄的方式毁约。

他口头说他再也不会随便评价你的身材，但是他也再不夸奖你的身材，算是对外在行为改变的抵抗。

不愿意在行为上改变，它是修复信任这条本就崎岖的路上最大的阻碍。它会一遍又一遍的给受害方灌输对方在无视我的感受，践踏我的尊严，把我视作随意被对待的人的消极观念。

那这样的关系，有什么好继续下去的必要呢？

如果作为情感的施害方，你迟迟做不出改变，一定是你心里的无力感在作祟，外在的拖延是由于当事人内心遇到了根本难以解决的现实问题。

比如有些人的信任危机是源自伴侣总是帮父母说话，他们会被伴侣咒骂为妈宝男、妈宝女，也许对于一些人来说可能真的很难不去忠诚于自己的父母，他们也内心饱受折磨，所以迟迟无法改变。

想要让真正的改变发生，你们可以通过沟通去设立新的互动习惯、新的相处方式来替代过去旧问题的模式，并且在行为上去践行这些规则。

比如可以约定一下：以后吵架再牵扯到爸妈立马喊停冷静；如果再去评价对方的身材一定要允许对方把不舒服的感受说出来并不能被嘲笑，这会给到双方基本的掌控感。

掌控感多了，安全感也会稳固。

当你一边改变你们的行为模式，也是在一边改变着你的关系系统和婚姻系统。

关系系统是指伴侣双方长期互动形成的稳定关系模式，包含沟通方式、权力结构和相互期待等无形规则。

关系系统是你需要耕耘的重点领域，我们人是社会动物，在关系里才得以成长，信任危机发生一定是触及到了我们每个人最恐惧的地方，当生存恐惧被唤起人自然会患得患失。

而改变的转机也发生在稳定又包容的关系里。

在后期，你可以与伴侣在牢固的关系里，探索两个人各自与相关者有关的旧有创伤，信任感也是在苦难一步步被理解和被看到的过程里修复与重建的。

很有可能感情修复到最后，你依然会觉得这段关系不值得，但你学会了对他人对自己的冒犯保持一份好奇，而不是进入渴望打败他的战争，用善意理解他人，理解自己。

他可能没你想的那么好，但也没想的那么坏，伴侣只是一个普通人，有缺点，有阴暗，你自己也是，我们都有卑劣的地方。

意识到这里，你就会打开一个新的广袤世界。

就像黄小仙最终也明白：在一段全身心付出的感情里，两个人都无法全身而退，全都满身伤痕。

她也明白了任何感情都是需要经营的，这离不开对感情里的矛盾保持一份开放的心态。但她也不后悔分手，因为她习得到了爱里面关键的一课。

一张白纸被捏成皱巴巴的团团，打开可能破旧不堪，就像信任受损注定回不到以前，但那些褶皱与破碎也提醒着你们正在脆弱的地方同舟共济，真正的爱与信任往往也发生在像这种最冒险最危险的地方。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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