“他连袜子都能弄丢,却记得我奶茶要几分糖。
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第一次同居的第七天,我站在洗衣机前,从一堆卷成麻花的T恤里掏出他的左袜,右袜却人间蒸发。
他顶着鸡窝头,盘腿坐在地板上,认真给扫地机器人起名字叫“小圆圆”,像在册封大臣。
那一刻,我脑子里闪过朋友圈的鸡汤:同居是照妖镜。
可镜子里的他,不是妖,是只大号树懒,动作慢,眼神软,把肚皮摊开给你随便揉。
我以为的成熟精英,下班进门先掏出一包辣条,蹲玄关跟猫抢食;视频会议里低沉的“Thank you guys”,一挂线就蹦跶去开冰箱,对着布丁哼猪猪侠主题曲。
我嘲笑他“人设塌方”,他摇头晃脑:“在外面装一天已经很累了,在家还不能当宝宝?
”一句话把我噎死,心里却忽然软了一下——原来“宝宝”这词,对三十岁的男人也适用。
最离谱的是洗手间。
凌晨两点,我撞见他坐着尿尿,睡意朦胧还坚持掀马桶圈。
第二天我调侃他是不是练了佛山无影腿,他红着耳朵说:“网上说这样不会溅到你。
”说完就溜,留我原地石化,心里的小鹿疯狂撞墙:这什么憨憨售后,也太不讲武德。
他嘴笨到什么程度?
吵架我机关枪哒哒哒,他憋半天递过来一张纸条:画着一只跪地的小恐龙,尾巴比脸大,旁边一行丑字——“我已经罚它蹲墙角了,你别生气。
”我瞬间破功,笑到蹲地,气全跑光。
后来那张纸被我贴冰箱门,每次路过都想揉他脑袋。
当然,也有抓狂瞬间。
游戏输了他会跺脚,像小学生;外卖晚到十分钟就蹲门口画圈圈;炒面糊锅,干脆把锅藏进洗衣机,毁灭证据。
我气得翻白眼,回头看见他偷偷把糊面全吃掉,一边嚼一边冲我傻乐,像只求表扬的大型犬。
那一刻我懂了:所谓“成熟”,不过是他在外面给自己套的一层壳;壳里这块软糖,只敢在信任的人面前化。
上周我重感冒,半夜咳到睡不着。
他迷迷糊糊把手臂垫到我脖子下,另一只手轻拍我背,节奏跟哄娃一模一样。
第二天醒来,床头多了一排酸奶,口味按我喜好排成彩虹。
我随口一句“想喝热的”,下班就看见厨房杵着新买的养生壶,说明书还折在我喜欢的页码。
这些鸡零狗碎,比玫瑰和烛光更杀人。
有人问我:提前看到对方最幼稚的一面,会不会不想结婚?
我摇头。
恰恰是这些漏洞,让我确信自己住在他心尖上。
外面的人只见他西装笔挺,我却拥有会坐着尿尿、会画恐龙道歉、会把糊锅全吃掉的那个他。
完整,且只对我可见。
所以,袜子找不到又怎样?
我陪他买十双同色的;游戏输了跺脚?
我递抱枕让他随便锤;半夜抢我奶茶?
我再多点一杯加波波。
爱情这玩意儿,说到底是两个人一起把日子过成段子,再把段子过成习惯。
憨憨不是减分项,是隐藏彩蛋,拆开后全是“只对你开放”的温柔。
你家那位,今天又有哪些让你又好气又好笑的瞬间?
说出来让我平衡一下,毕竟我的那位,此刻正穿着反穿T恤,给猫讲睡前故事,声音奶到隔壁屋都能听见。
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