任何关系中，都不要做一个廉价的人

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你有没有注意到一个微妙的现象：

越是随叫随到的人，越容易被忽视；越是体谅别人的人，越少被体谅。

这听起来很残酷，却是社交场上的真相。

让自己在关系里舒服的秘诀，从不是卑微讨好，而是养成矜贵感。

这种气场自带震慑力，会帮你自动过滤掉90%的低质社交。

你会惊讶地发现，当你变“贵”了，原本那些刻薄的人开始收敛锋芒，原本那些傲慢的人也学会了客气随和。

前同事昔昔是个很拼的女孩，面对工作来者不拒。

为了让领导满意，哪怕深夜她也会秒回工作群里的消息。

有时，甚至加班到凌晨一两点，主动帮同事分担杂活。

她本以为这样做，大家就会喜欢她、认可她，可没想领导反而变本加厉，把部门的苦活累活都安排给她。

这两年地产行业下行，每个部门都有裁员指标，领导下意识地把名额给了昔昔，只因为她最实在、最好说话。

离职谈判时，领导威逼利诱：

“你也知道现在大环境不好，公司日子不好过，所以赔不了太多。”

昔昔一时心软，签了很不利于自己的协议。

反观另一位同事粒粒，工作能力很强，为人处事也很有底线，会主动告诉别人自己周末有事，没法第一时间回消息。

久而久之，别人就不会打扰她。

同样面对裁员，粒粒表现得很强硬，尽力为自己争取法定赔偿金额。

人力负责人用背景调查威胁她，她不为所动，直言：“如果拿不到就劳动仲裁。”

后来大家私下互通有无，发现粒粒果然如愿拿到了理想的赔偿，并且很快找到了不错的工作。

昔昔明知吃了亏，却只能暗自忍受，还无数次在深夜自我怀疑。

从小到大，父母都教育我们要做个懂事的人。

于是，我们习惯了把他人的需求放在前面，却忽略了自己的感受。

殊不知，如果我们自己都不懂得爱自己，别人只会觉得你好欺负。

心理学上有个词叫“沉没成本”，别人在你身上投入的时间、情绪、金钱成本越低，他们离开或伤害你时的代价就越小。

很认可一句话：

“轻易就能得到的东西，都会显得廉价。你要让客户觉得你的产品是稀缺的，包括你的时间。”

人性本质上就是欺软怕硬，懂事谦让换不来珍惜，只会让自己在关系里失去自我。

博主@小橘在刚开始做账号时，不好意思谈钱，也不好意思收费。

经常有读者问她问题，她不知道怎么拒绝，就免费跟对方聊很久。

有个品牌方想投放她，她生怕对方反悔，于是报了个远低于同行的价格，想靠便宜打动对方。

她确实如愿接到了那个广告，没想到却带来一系列负面连锁效应。

同行觉得她故意报低价，破坏圈子规则，对她很不友好。

后面几个找她的品牌，也都延续低价模式，这使得她每天都很辛苦，却没赚到什么钱。

有一次跟前辈交流后，小橘才后知后觉地意识到，不好意思谈钱，本质上是不承认自己的专业价值。

她意识到不能再这么下去，于是鼓起勇气重新做了报价单，制定了价格底线。

刚开始，她内心也很忐忑，担心会不会掉粉？会不会被说功利？会不会没人找自己？

让她意外的是，真正尊重她的人，愿意为她的时间买单。

如今，她合作的品牌越来越高端，和粉丝的关系也越来越好。

作家李尚龙在《你的努力，要配得上你的野心》一书中写道：

“永远不要廉价出卖自己的时间和注意力。”

一切关系，归根到底都要看人性，而人性又是趋利避害的。

当我们释放弱者气息，让自己看起来很好说话，就会吸引爱占便宜的人。

反之，当我们显得强大不好惹之后，别人对你的态度也会大不同。

他们在试图冒犯你之前，会不自觉地在心里算一笔账：“得罪这个人，我可能付不起代价。”

别人怎么对你，往往是你潜移默化教出来的。

如果别人一句夸奖，你就愿意多付出；别人稍微疏远，你就去加倍示好。

时间长了，你在这段关系里就会变得越来越廉价。

要知道，你越想证明自己值得被爱，别人越会把你放在更低的位置。

唯有停止自降身价，世界才会重新给你定价。

人和人之间的关系，永远是相互的，没有谁天生就该多付出一点。

否则，关系一旦失衡，就会变味。

怎么避免做一个廉价的人，让自己在关系里更值钱呢？

第一，让别人知道接近你需要付出成本

别人之所以敢“白嫖”你，不尊重你的时间，有时不是因为对方太坏，而是因为你的底线是模糊的。

当你随叫随到、从不拒绝时，对方就会觉得你不需要被珍惜，你也就失去了议价权。

下次，如果有人在非工作时间找你时，即使你有空，也可以延迟几分钟回复。

这种适度的不可控，会让他们意识到你的生活是有其他优先级的。

当别人把你当情绪垃圾桶时，你也可以主动停止对话：“我等会儿还有事，只能陪你聊10分钟。”

这会给对方留下一个“你很忙、你很有价值”的心理暗示。

廉价感的来源之一，就是过度透明和绝对服从。

而高价值的人，永远拥有终止权。

第二，所有的礼貌和善良点到为止就好

罗振宇分享过一个故事。他有个作家朋友，经常帮助一位过得不如意的中学同学。

没想到，这位同学反而伤害了这位作家。

作家很难过，就质问他：“我对你这么好，你为什么还要这样对待我？”

同学的回答让人无比心寒：“你可能是我唯一还可能伤害的人了。”

礼貌和善良没有边界，就会被当成免费资源。

别人不仅不会感恩，还会把你当成可以任意拿捏的软柿子。

思想家马基雅维利提出：“在权力领域，被畏惧好过被喜爱”。

在任何关系中，我们都要有被讨厌的勇气，也要有守住边界的清醒。

真正的尊重，从来不是靠付出换来的，而是靠清晰的规则和自我价值感建立起来的。

第三，给自己制定最小可执行底线清单

任何改变，都不是一蹴而就的，而是一次次微小选择的累积。

我们可以给自己制定一个最小可执行底线清单，让自己在关系里变得更珍贵。

比如告诉别人，如果临时爽约两次，就不会再合作；

如果你总是在公开场合拿我开玩笑，我会当场翻脸；

如果一段关系长期只有我在付出，我会减少投入，而不是继续证明自己。

刚开始，别人可能会觉得你“事儿多”，但当你一次次兑现这些承诺，认可你的人会留下，消耗你的人会慢慢退出，你再也不用需要通过讨好、迎合、牺牲来换取存在感。

毕淑敏在《鱼在波涛下微笑》中写道：

“人生所有的问题，都是关系的问题。在所有的关系之中，你和你自己的关系最为重要。

它是关系的总脐带。如果你处理不好和自我的关系，你的一生就不得安宁和幸福。”

一个人在关系里变廉价的过程，通常是从委屈自己开始的。

关系的本质是价值置换，当你不够强大时，所有的善良都是无效的；当你足够值钱，你的冷漠都会被解读为有个性。

在任何关系里，都不要矮化自己，也不要把自己活成随时待命的人。

往后余生，希望我们都能做一个“贵”一点的人，把有限的时间留给值得的人。

作者 | 林希言，公众号：希言说成长。

主播 | 林溪安，视频号：林溪安。每日清晨和你说早安。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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