过年前的家庭财政：两个女儿各给5000，儿子却得8000，公平吗？

大女儿初中毕业，外出打工最早，后来认识女婿，两个人一起经营着一些小生意，三个孩子里条件最好。小女儿职高毕业，平时帮大女儿处理一些事务，小女婿是车队长，两个人收入也不错。儿子最小，大学毕业，但是赶上行业寒冬，没挣着几年钱，现在工资一降再降，还随时面临裁员。家里有三个孩子要养，我和老伴也跟着他一起生活，上有老下有小，原来那么精神的小伙子，现在憔悴的面黄肌瘦。每当看到他两侧的白头发，我是真觉得刺眼又心疼。女儿给的钱我转手给了儿子，我知道这样不好，但看着儿子，我不得不这样做。大概，这就是做父母的本能吧。

这样的故事在很多家庭里上演。一个网友分享，她家就是儿女双全，爸妈总觉得她年纪大就该让着妹妹。小时候妹妹抢她玩具，她哭闹反而挨骂。现在她工作赚钱了，爸妈还总让她给妹妹买东西，说她是女孩子需要关心。她结婚买房爸妈一分钱没出，妹妹结婚却给了十万彩礼。有时候真觉得，父母的爱也是有条件的。

另一个家庭里，姐姐高考那年，爸妈专门租了学区房陪读，天天变着花样给她做营养餐。到弟弟高考的时候，爸妈说家里经济紧张，让他住校，一个月就给500生活费。姐姐结婚，爸妈陪嫁了一辆车，弟弟结婚就给了两床被子。现在姐姐在事业单位上班，爸妈天天夸她工作稳定，弟弟在私企996，他们说他工作不体面。这辈子算是看明白了，父母的爱是有差别的，谁也别指望一碗水端平。

在儿女双全的家庭里，父母的偏心确实严重。有个朋友，她家就是典型的例子。她有个弟弟，父母从小就更宠弟弟，好吃的好玩的都先给弟弟。她小时候不懂，还觉得父母是爱她的。长大后才发现，父母连她上大学的学费都不愿意出，说女孩子读那么多书没用。可弟弟呢，父母不仅供他上大学，还给他买房买车。现在她跟父母关系很僵，很少回家。父母还总说她不懂事，不孝顺。其实，父母偏心，伤害的不仅是孩子，还有整个家庭的和谐。

村里有一户人家，两个儿子一个女儿，父母特别偏心小儿子。小儿子要啥给啥，大儿子和女儿只能捡剩下的。小儿子结婚，父母把家里的房子和地都给了他，大儿子和女儿啥都没分到。大儿子气得搬出去住了，女儿嫁人后也很少回娘家。后来小儿子做生意亏了，欠了一屁股债，父母把养老钱都给了他，结果他还是跑了。现在父母老了，没人管，大儿子和女儿也不愿意回来照顾他们。村里人都说这是报应，谁让他们当初偏心眼。

法律上，父母有权自主处分自己的财产。我国《民法典》第1133条清晰写道，自然人可以依照本法规定立遗嘱处分个人财产，并可以指定遗嘱执行人。自然人可以立遗嘱将个人财产指定由法定继承人中的一人或者数人继承。这也就是说，只要老人神志清楚、没有受到胁迫欺诈，他们有权决定把房子留给任意一位子女，甚至留给朋友或邻居。如果留下的是一份合法有效的遗嘱，内容明确、形式规范，那么即使看起来“一碗水端不平”，其他子女也必须尊重。

遗嘱是老人意愿的延伸，不是‘民主投票’决定的结果。只要符合程序，再多的不满也无法动摇它的效力。然而，法律也划定了自由的边界。自由并非无度。法律虽未强制父母必须“一碗水端平”，却严令禁止恶意剥夺特定继承人的权利。

如果老人未立遗嘱，或者遗嘱因格式、内容等原因无效，那就进入法定继承程序。在这种情形下，配偶、子女、父母为第一顺位继承人，子女的份额应当平等。也就是说，法律会“平均分”，不给任何一方特殊照顾。如果有子女发现自己被排除、财产被隐瞒，或者财产已被部分继承人私自处分，就有权提起诉讼，维护自身合法继承份额。但需要特别提醒的是，一切维权必须有据可依。你需要提供证据，比如财产归属证明、老人意识状态、其他子女私下处分的行为等，而不是仅凭“不公平”三字就能立案。

很多子女问的最多的问题是，我爸妈是不是被弟弟骗了签了遗嘱？我们还能追回来吗？如果能证明老人在立遗嘱时缺乏民事行为能力，或遗嘱是在欺诈、胁迫、误导下完成的，确实可以通过法律途径撤销。再如，遗嘱处分了夫妻共同财产，另一方配偶未同意；或房产本身并非完全属于老人个人资产，此类情况，均可据理申诉。

有团队曾成功代理过一起案例，当事人母亲年近九十，被“伪善”女婿诱导立遗嘱将房产全部赠与。最终法院认定遗嘱无效，判决重新依法分割。对于子女来说，赡养老人本来就是自己的义务，并不会因为父母将财产分给谁而发生变化。但是对于自己来讲又未免会“不公平”，凭什么我得不到财产最后还要我来养老？

首先我们要清楚子女的赡养义务是法定的，不会因为父母对财产分配的不公而消失。法律有规定成年子女有赡养扶助父母的义务，任何人不得以任何方式任何理由加以改变，也不得附加任何条件加以限制。如果成年子女不履行赡养义务，缺乏劳动力或者生活困难的父母，有权要求成年子女给付赡养费用。所以说，父母将财产留给其他子女，这是父母的权利，但是不管怎么样作为子女都要对父母履行赡养义务。父母对财产的支配权和子女对父母的赡养义务并不是对等的。

如果父母有多个子女，那么每个子女都应该承担赡养义务。从情理上讲，父母将财产大部分或者全部给某一人时，那人应该承担更多的赡养义务。在现实生活中，子女根据实际情况以及经济能力负担相应的份额，不在父母身边的子女出钱，在父母身边的出力，同样能够满足父母对生活、医疗的需要。因此，多个赡养人所要承担的赡养义务其实是均等的。如果有儿女不赡养父母，父母是可以起诉其给付赡养费，承担赡养义务的。但是子女不能直接起诉不履行赡养义务子女，除非是父母委托其以他们的名义起诉，以救济自己的权利。在证据充足的情况下，法院会支持共同赡养的请求，如果对方仍拒绝执行，也可以向法院申请强制执行。

面对父母将财产都给了其他子女，却要求你来赡养的情况，确实偏心甚至是自私。但是你想想父母将你抚养长大，已经尽到了他们的抚养义务，对于自己的财产他们想怎么分配就怎么分配。从公平角度来讲，接受了父母全部财产的子女应当承担更多的赡养义务，但是不管怎么样对于父母的赡养义务都是不可逃避的。家家有本难念的经，赡养父母是法定义务，但也不是没有限度的。有时候面对过于偏心的父母，强硬点也未必是件坏事。

在多子女家庭中，父母往往很难做到一碗水端平。美国《时代》周刊编辑曾说过，世界上95%的父母都有偏爱的孩子，而其他5%的是在说谎。比如二胎家庭中，父母会更偏爱小的孩子；三胎家庭中，老大老三往往能得到父母更多的关注，而老二时常是那个最容易被忽视的孩子。这种父母的偏爱，在学术上被称为父母差别对待。父母差别对待在多子女家庭中不可避免，对孩子的身心发展有着重要的影响。

父母差别对待与同胞关系质量显著相关，同胞对父母差别对待的感知能有效预测同胞关系的质量。在家庭情境中，如果父母长期给予一个孩子较多的情感关注，对另一个孩子选择漠视，可能会引起同胞间的嫉妒行为，从而引发同胞竞争，甚至是同胞冲突。父母差别对待越明显，同胞之间的恶性竞争就越激烈，同胞关系质量也会越差。

父母的差别对待会导致儿童出现诸多的行为问题。长期认为自己被父母差别对待的孩子，可能会故意表现出反常的行为来激怒父母，从而引起父母对自己的关注。有研究指出，因为父母差别对待的影响这类孩子可能会出现攻击、违纪等外化行为问题，也可能出现焦虑、抑郁等内化行为问题。值得注意的是父母差别对待产生的这种消极影响不仅仅会出现在弱势一方的孩子身上，被过度关注、偏爱的孩子同样可能会存在行为问题。这也是为什么很多被过度关注、宠爱的孩子反而会出现厌学、逃学行为的原因之一。

父母长期性的差别对待还会进一步影响儿童的人际关系。家庭系统理论指出，家庭是一个有等级结构的、动态的系统，这个系统中的子系统是相互联系、相互影响的。有研究发现，父母的差别对待会对亲子关系产生影响，进而影响孩子之间的同伴关系。一个小故事就深刻证明了上述结论。小K父母因为他读书的原因总是把他留着老家，而把几个月大的妹妹带在身边。既然都带上了妹妹，为什么不能多带一个我呢？是我表现的不够好吗？这些困惑一直埋藏在他心里。导致他和父母的关系很生疏，和妹妹的交流也很少。在和他人相处时，他也总是会习惯性的委屈自己，害怕某些行为会使朋友孤立自己，这让他十分苦恼。小K父母为孩子好而做出的差别行为，让小K感觉到了“不公平”，对自己产生了怀疑，影响了小K的人际关系。

有研究表明，父母的差别对待与子女的情绪问题有关。无论父母的差别对待是积极的，还是消极的，当孩子察觉到父母对待自己和兄弟姐妹不同时，往往容易产生不公平感，并下意识从自己身上寻找原因，这可能会导致孩子在童年和青春期表现出更多的消极情绪，如抑郁、焦虑等。长期感知到父母差别对待的儿童出现抑郁症状、低自尊等消极情绪的机率远高于其他儿童。

在日常生活中，“偏心”是不容易显现出来的。对于大多数家庭，既然生了二胎，就说明最基础的物质条件还是能保证的，不会在吃穿用度上有明显偏心。但这不能证明父母就能一碗水端平，因为父母的偏心，大多在家庭资源紧俏时才能看出来。讲一个与弱视有关的事吧。一个女孩是弱视，从去年查出来，她们就一直在治疗。这个治疗的过程，不但消耗人，更消耗钱。就像现在，她每天有三个多小时，都奔波在训练的路上。在这个训练的过程中，她认识了一个女孩，她也是弱视。她是家里的老大，每天训练完后，还要帮父母照顾弟弟妹妹。弱视是需要看电子产品的，但她看的时候，弟弟妹妹也要看，所以父母几乎是不让她碰手机电视的。听其他家长说，有很多次，她妈妈给弟弟妹妹买零食时，她只能看着。因为她是姐姐，她已经大了，所以她的需求便自动被忽视。女孩总是穿着校服，很少干干净净，头发也好些天不洗，夏天的时候，会有一股怪味。但她的父母并不觉得自己偏心。因为他们觉得，姐姐照顾一下弟弟妹妹是应该的，更不能因为姐姐弱视，就让弟弟妹妹跟着看电视变近视吧。你看公平在每个人心中的尺度是不一样的。哪怕偏心已显而易见，但他们总能找到理由为自己脱身。

一个亲戚家的孩子在五岁时，也查出弱视。他家有三个女儿，这个女孩在家中排行老二。可在查出弱视时，她爸妈几乎没想过要去给她治疗。在这里说一下，弱视是80%可以痊愈的，但如果不治疗，就是纯瞎了，戴眼镜或做手术都是无用的。所以，在弱视治疗的路上，一定要有父母中的一人全程陪同的。也就是说，得有一人放弃工作，不断地尝试各种对孩子有益的方法，否则孩子一旦过了12岁，几乎没有治愈的可能了。但女孩的父母既没有选择放弃工作，也没有用其他的代替方式，他们将这归结为命运。可在孩子没有查出弱视时，他们也说着一碗水端平。哪怕他们生了三个女儿的最终原因，也不是为了端平这碗水，而是要一个男孩。但孩子出生了，是不是该为她负责？弱视，一个模糊的世界，无法想象是怎样的远大前程艰难困苦，能让父母对孩子的一生，选择听天由命，顺其自然。

很多大人说，自己一碗水端平了，那孩子还要说偏心，能有什么办法？对一碗水端平的理解是，大人觉得端平没什么用，孩子觉得平才是真正的平。而孩子认为的不平，大都在家庭资源紧俏，或孩子间发生矛盾时，父母的处理方式上显现的。每天睡前，一个妈妈会跟两个孩子亲子共读。她们先各自读二十分钟，再挨个分享，分享的内容不限。姐姐特别喜欢分享，弟弟却相反，所以他哭闹、捣乱，就是不让姐姐说话。于是，她告诉弟弟，他要么去玩玩具，要么就乖乖坐着听。当然，如果他选择哭的话，她跟姐姐会认为这是他的分享，会为他鼓掌。这样几次过后，弟弟也乐于分享。尽管他的分享，大多时候是学猪叫和数数。在她看来，父母在处理孩子间的问题时，要想做到公平，重要的是，对的事情不能为错的让步，紧要的事不能为轻缓的让步。只要把握这一原则，这碗水才更容易端平。

在多子女家庭中，所谓的偏心，绝非简单的表面现象，它背后隐藏着复杂的心理动力与家庭互动模式。许多父母认为，给孩子买同样的礼物、分配相同的家务、提供一样的陪伴时间，就是公平。就像现实中，有些家长在生日时给每个孩子买同样价格的蛋糕，在节日准备相同的红包，却发现孩子依然不开心。这是因为，孩子对公平的感知，从来不是基于物质或时间的精确对等，而是父母是否真正看见了自己。

从精神分析角度看，每个孩子都渴望成为父母眼中独一无二的存在。美国心理学家阿德勒提出，孩子会通过各种行为争取父母的关注，在多子女家庭中，这种渴望尤为强烈。例如，有的孩子会通过调皮捣蛋引发父母批评，因为比起被忽视，哪怕是负面关注也意味着我存在；有的孩子努力成为乖小孩，用优秀表现换取父母的认可，却在得不到回应时陷入自我怀疑。

一位二胎妈妈曾分享，她严格按照时间表陪伴两个孩子，却发现老大越来越沉默。后来才明白，老大真正需要的不是固定时长的陪伴，而是和妈妈独处、分享心事的时刻。这种情感需求的忽视，比物质上的不均等更让孩子感到不公平。

在家庭关系中，父母的潜意识往往会给孩子贴上标签，形成固定的相处模式。精神分析理论认为，父母早年的成长经历、未被满足的需求，会在养育孩子时不自觉地投射到孩子身上。比如，一位母亲自己曾是家中不受重视的孩子，在养育女儿时，可能会过度补偿，给予女儿更多关注，却在无意间冷落了儿子；有些父母偏爱某个孩子，可能是因为这个孩子的性格或行为，无意识地唤起了他们对自己的认同。

就像剧《六姊妹》中，父母偏爱最小的孩子，因为在他们眼中，幼子始终是需要保护的存在，却忽略了其他子女同样渴望被呵护的心理。这种无意识的偏爱，会在家庭中形成微妙的权力结构。被偏爱的孩子可能产生优越感，而被忽视的孩子则容易产生自卑、愤怒等负面情绪，甚至影响成年后的人际关系和自我价值感。

多子女家庭犹如一个小小的生态系统，孩子们在其中既相互竞争，又相互依存。根据精神分析中的客体关系理论，孩子在成长过程中，会通过与兄弟姐妹的互动来构建自我认知与人际关系模式。当父母无法做到一碗水端平，过度偏爱某个孩子时，会在家庭内部引发一场微妙的心理博弈。

被偏爱的孩子，在享受更多资源与关注的同时，可能会承受巨大的心理压力。他们可能会担心自己一旦失去父母的宠爱，就会失去在家庭中的地位，从而产生焦虑与不安。而被忽视的孩子，则容易产生自卑与怨恨情绪。他们可能会觉得自己在家庭中是多余的，不值得被爱，进而影响其自我价值感的建立。长此以往，这种负面情绪可能会延伸到他们成年后的人际关系与亲密关系中。

父母需要敏锐地捕捉到孩子们之间的竞争与共生关系，通过营造公平、包容的家庭氛围来化解潜在矛盾。从心理视角下怎样精准校准爱的天平？打破公平的执念，核心在于尊重每个孩子的独特性。父母需要放下绝对平等的枷锁，学会根据孩子的性格、年龄和需求，给予差异化却同样充满爱的回应。

用共情替代比较，停止将孩子放在天平两端比较，关注他们的内心世界。比如，当孩子抱怨你更爱弟弟时，不要急于否认，而是回应，听起来你觉得被忽略了，愿意和我说说为什么这么想吗？通过倾听和共情，让孩子感受到被理解。

创造专属的情感时刻，为每个孩子安排一对一的相处时间，这比平均分配陪伴时长更有意义。可以是和孩子一起散步、看电影，或者只是安静地聊天。这种专属时刻传递的信号是，你对我来说是特别的。

觉察自己的潜意识，父母可以通过自我反思或心理咨询，探索自己的养育行为是否受到过去经历的影响。当意识到自己无意识的偏爱时，尝试调整行为，给每个孩子平等表达爱与需求的机会。

建立家庭规则与共享回忆，制定明确的家庭规则，让孩子感受到行为的边界和父母的一致性。同时，创造共同的家庭记忆，如一起旅行、庆祝节日，增强家庭凝聚力。

真正的公平，从来不是给孩子一模一样的东西，而是让每个孩子都能得到自己最需要的支持。就像一位智慧的家长所说，真公平是配给公平，而非数量公平。它的目标是让每个孩子都能抵达自己的最佳目的地，而不是给他们一模一样的行囊。

很多家庭早已在无意间践行着配给公平，只是没有明确总结。这两个生动的例子，恰恰解释了按需分配为何比均等分配更有效。大的分，小的先挑，这绝不是简单的分蛋糕，而是一套动态的信任与责任机制。分的孩子必须学会换位思考，如果分得不均，最好的那块会被弟弟妹妹挑走，自己只能吃亏。挑的孩子感受到被重视，需求被优先看见，内心充满安全感。最终结果可能不是绝对均等，但每个孩子都参与了规则制定，也认可了结果。这种过程公平远比结果均等更有教育意义，孩子在博弈中学会了体谅与公正，而不是被动接受父母的裁判。

分享玩具，规定个人时间，比起粗暴的轮流玩，给玩具设定个人时间更能培养孩子的规则感。引入时间产权概念，这十分钟是弟弟的玩具时间，他可以随便怎么玩；下十分钟轮到你，你也拥有完全的自主权。孩子不再是被强迫分享，而是主动学会等待与尊重，因为他们知道，自己的专属时间一定会到来。这种方式让孩子感受到被尊重，自控力和规划能力也在潜移默化中养成。

配给公平的核心，是从裁判式分配转向教练式赋能，不是替孩子决定谁该多拿，而是引导他们理解为什么这样分配。这4个步骤，能帮孩子真正接纳按需分配。用孩子能懂的语言，翻译公平观。不要说这不公平，也不要说你长大了要让着弟弟，而是把配给逻辑讲清楚。对质疑补习班费用的孩子，哥哥报贵的数学班，是因为数学是他现在最需要攻克的难关，就像你去年需要矫正牙齿一样，那是你当时最迫切的需求，我们也毫不犹豫地为你投资了呀。对羡慕妹妹新裙子的孩子，妹妹的衣服都短了，再不买就穿不了了；你的衣服还很合身，我们把钱存起来，等你生日时买你最想要的乐高，每个人的需求不一样，资源会跟着需求走。

开家庭会议，让孩子敢说需求。定期召开15分钟家庭会议，每个孩子都有机会表达自己的核心需求。可以是学习上的，我想报书法班，因为我的字写得不好，影响考试卷面分。可以是兴趣上的，我想参加围棋比赛，需要买一本专业的棋谱。父母不做有求必应的金主，而是和孩子一起讨论需求优先级，让孩子明白，资源有限，分配的依据是谁更需要，而不是谁更会闹。

区分想要和需要，公开决策逻辑。孩子喊我也要时，先共情再引导，帮他们理清自己的真实想法。共情情绪，妈妈知道你也想要新球鞋，看到同学有，你也羡慕，这很正常。区分需求，但我们来看看需要是什么，你的旧球鞋还合脚吗？有没有磨破？姐姐要参加田径比赛，她的球鞋已经不能穿了，这是她的需要；而你想要新球鞋，更多是想要，不是必须的。给出承诺，等你的球鞋穿坏了，或者你有跑步比赛的需求时，我们会优先给你买新的。

引导孩子思考共赢，培养公平思维。当孩子抱怨不公平时，别急着辩解，而是把问题抛回去，那你觉得，怎么做才能让我们每个人都满意呢？比如孩子不满妹妹占着玩具不放，可以引导，你可以和妹妹约定，她玩10分钟后给你，你玩的时候也让她等10分钟，这样两个人都能玩到，是不是更好？这种引导能让孩子从我吃亏了的单向视角，转向我们如何共赢的全局思维，这才是养育中最宝贵的公平教育。

很多父母执着于一碗水端平，其实是怕孩子觉得被偏心。但长期来看，均等分配会让孩子养成攀比心态，他们只关注别人有什么，却忘了自己需要什么。而配给公平教会孩子的，是更珍贵的能力。被看见的底气，知道自己的独特需求会被父母重视，不用通过哭闹来争取。共情他人的善良，理解每个人的需求不同，学会体谅家人的处境。直面现实的理性，明白社会资源本就是按需配置，未来进入学校、职场，也能更好地适应不是人人均等的规则。

你不需要做绝对公平的裁判，只需要做看见需求的教练。当孩子明白公平不是人人一样，而是各得其所时，他们就不会再纠结于谁的更多，而是专注于我如何变得更好。