离世的亲人，为什么时间越久越梦不见他了

离世的亲人，为什么时间越久就越梦不见他了。

老公离世第一年每隔十天半个月就会梦见他

然而第二年很少梦见他了。

那些没梦到的日子，他其实没走远。

老公走的第一年，我总盼着天黑盼着做梦。

那会儿刚从撕心裂肺的痛里缓过点劲，白天忙着处理一堆杂事，强撑着给孩子做饭、上班、应付亲戚的问候，不敢有半分松懈。可一到夜里，闭上眼睛就盼着能在梦里见着他。真就奇了怪，那时候差不多十天半个月，他准会来我梦里报到。

梦里的他还是老样子，有时候是坐在沙发上看电视，手里拿着遥控器不停换台，跟生前一模一样；有时候是在厨房给我煮面条，还念叨着“少放辣椒，你胃不好”；还有一次梦见我们俩像以前那样去逛菜市场，他推着小推车，跟在我后面问“晚上想吃排骨还是鱼”。每次梦醒过来，枕头都是湿的，心里又酸又暖——酸的是梦里多真实，醒来就多冷清；暖的是，至少在梦里，他还在。

那时候总觉得，这梦境是他舍不得我，是我们之间还没断了联系。我甚至会偷偷掐着日子，要是超过二十天没梦见他，就会对着他的照片念叨：“你怎么不来看看我？是不是怪我最近没好好想你？”

可到了第二年，情况变了。

梦里的他越来越少见，从之前的十几天一次，变成了几个月都难得梦见一回。一开始我没太在意，想着可能是自己最近太忙了，脑子累得没空想这些。可次数多了，心里就慌了——是不是他走得太远了？是不是他已经忘了我和孩子？是不是时间久了，连梦里的缘分都淡了？

有一次孩子问我：“妈妈，爸爸怎么不进我的梦里了？”我抱着孩子，嘴上说“爸爸在天上看着我们呢”，心里却像被什么东西堵着似的难受。我开始刻意去想他，睡前翻我们以前的照片，看他留下的视频，甚至去我们常去的公园、餐馆，可越是刻意，越是梦不到。

后来有天晚上，我突然想通了点事儿。

其实不是他不想来，也不是缘分淡了，是我们的日子，慢慢走上了正轨。

第一年的时候，我心里全是窟窿，吃饭睡觉都带着他的影子，连呼吸都觉得空落落的。那种极致的思念，就像一根线，硬生生把他从另一个世界拉到我梦里。可日子一天天过，我得学着自己扛事儿，得照顾孩子，得撑起这个家。我开始在下班路上给自己买束花，开始学着做他以前爱吃的红烧肉，开始在孩子哭闹的时候，像他以前那样耐心安抚。

这些看似平常的小事，一点点把心里的窟窿填上了。我不再时时刻刻抱着回忆过日子，而是把他的好，融进了日常的柴米油盐里。我会在做饭时下意识少放辣椒，会在看电视时习惯把遥控器放在他以前常坐的位置，会在给孩子讲睡前故事时，说起“你爸爸以前也爱听这个”。

原来思念不是少了，而是换了一种方式存在。

以前是撕心裂肺的想念，是盼着在梦里重逢的执念；现在是润物细无声的惦记，是藏在生活细节里的习惯。他没从我的生活里消失，只是从“梦里的身影”，变成了我洗手时递过来的毛巾，变成了我出门时口袋里的钥匙，变成了孩子身上和他一模一样的小习惯。

有时候走在大街上，看到有人穿着和他同款的外套，听到有人说他常说的口头禅，心里还是会咯噔一下，眼眶会发热。但我不再像以前那样蹲在路边哭，而是会停下脚步，在心里跟他说：“你看，我把孩子照顾得很好，家里一切都好，你放心吧。”

或许梦境也是这样，它知道我慢慢走出来了，知道我不再需要靠着梦境汲取力量，所以就悄悄退到了一边。不是他不来了，是他知道，我已经能带着他的爱，好好过日子了。

现在偶尔还是会梦见他，梦里的场景不再是重复以前的日常，而是他笑着对我点头，好像在说“你做得很好”。醒来之后，心里没有了以前的失落，反而多了一份踏实。

我终于明白，那些没梦到的日子，不是遗忘，而是我们的思念，已经长成了彼此的骨血。他一直在我身边，在每一个我好好生活的瞬间里，从未走远。