亲人离世后的第一个春节，我该怎么过？

过了腊八就是年，这是我们记忆深处的一个信号。很多地方已经开始进行过年的装扮，街头的红灯笼越来越多，去市场超市也开始出现一大片的红色。对于大多数人来讲，春节意味着团圆、抢红包、休息，归心似箭。楼下的超市循环播放着每年的必备曲《恭喜发财》。一直有这样一句话：有钱没钱，回家过年。

但对于一部分人来说，街头红灯笼挂得越密，心里就越空。原本是最期待的节日，变成了一场不知如何应对的“情绪大考”。焦虑、抗拒，甚至想逃离即将到来的春节。

小雅，一位刚毕业的大学生，正缩在沙发的角落里，手里攥着一团湿透的纸巾。

她抬头说的一句话，让我心里猛地一沉。

她说：“老师，奶奶走了，我觉得我的‘年’也没了。看着日历一天天逼近除夕，我不期待，我只觉得害怕。”

01. 当团圆成为一种“触发器”

小雅的故事，或许也是此刻屏幕前你的故事。

在小雅的记忆里，春节等同于奶奶家那个贴满窗花的老房子。奶奶是整个家族的“定海神针”，她在，一家人就在。但今年，定海神针倒了。叔伯们提议各回各家，那个热闹的庇护所，一夜之间消散了。有一位叔叔说：“老太太走了以后，我们就不再是一家人了”。

这可能是无数失去亲人者的缩影。春节这一天，实际上是一个巨大的“触发器”。 它无时无刻不在提醒我们：那个最重要的人，真的永远缺席了。

我们老家有这样一个习俗，家里有人去世，在之后的三年是不再贴对联的。有些地方是贴不一样底色的对联。可以想象一下，周围都是红色，就自己家不一样是怎样的感觉。

“节日哀伤”也随着年关越来越近被触动。春节不仅仅是一个节日，它更是一个巨大的“丧失触发器”。那种欢庆的氛围，会像探照灯一样，无死角地照亮你内心那个空荡荡的角落——那个位置原本坐着最爱你的那个人，现在，那里只有空气。

02. 识别伤痛：那些隐秘的“节日综合症”

有很多在这个时间挣扎的人。节日悲伤不仅仅是流泪，它有着更复杂的伪装。如果你也感到焦虑、烦躁，甚至对街上笑着的人群产生莫名的愤怒，请不要害怕。这是身体和心灵在试图保护你。

“情感护甲”般的麻木：

很多时候，你会感到一种像迷雾笼罩般的麻木。这不是因为你冷血，而是一种“情感护甲”。这是潜意识在给你喘息的机会，让你与那些过于强烈的节日刺激保持距离，直到你准备好重新清醒。

角色混淆：

小雅问道：“奶奶不在了，那我又是谁呢？”这是节日里最常见的追问。作为孙女、作为被照顾者的角色突然消失了，你不得不面对这种“新的平凡”。这种不知道该如何自处的困惑，虽然痛苦，但也意味着你在重新探索新的位置。

三重奏：悔恨、内疚与羞愧：

这是最折磨人的部分。你可能会悔恨：“早知道那是最后一次，我一定多陪陪她”；你可能会内疚：“大家都去拜年了，我却只想躲在家里，我是不是太自私了？”；甚至会感到羞愧：“我本可以做得更好，我一无是处”。

面对这些混乱的情绪，著名的生死学大师伊丽莎白·库伯勒-罗斯曾描述过“哀伤的五个阶段”（否认、愤怒、恳求、沮丧、接受）。

在春节这个放大镜下，这些阶段的长度和强度会不断波动。上一秒你可能还在“否认”，觉得恍惚间奶奶还在厨房炸丸子；下一秒你就可能陷入“愤怒”，质问老天为什么偏偏是你家不团圆。

请记住，这种波动是正常的。如果你的情绪到了极限，那是心里的野兽在咆哮，让它吼出来，不要把它关在笼子里。

如果这个春节你想哭，那就哭出来；如果你想躲起来不见人，那就躲起来。在哀伤面前，真实比体面更重要。

03. 不要“放下”，要学会“带着”

面对亲人的离世，很多人都会问这样一个问题：“老师，大家都劝我以前的就让它过去，我要多久才能‘放下’？”

在传统的劝慰里，我们都太喜欢说“放下”了，但放下哪有那么容易？

很多人觉着“放下”=“忘记”，对于一个人的感情是能说忘记就忘记的吗？他早已成为了我们人生经历中的一部分。

J.威廉·沃登在“哀伤任务理论”中，提到哀伤的终点并不是切断联系，而是完成第四项任务：“在开始新生活的同时，找到一个持久的联结来安放逝者。”

我们不需要遗忘，我们需要的是把他们从“外面的世界”搬进“心里的世界”。

我们不需要强迫自己开心，而是试着慢慢找回一点“掌控感”。

我给小雅留了这样一个“家庭作业”，不让她强颜欢笑去拜年，我建议她试着找回一点微小的“持续性联结”。

有一天早上，我收到了小雅的一张照片。这是她这么长时间来第一次下厨，做了奶奶经常做的一道拿手菜“炸酥肉”。

她留言说：“老师，味道只有奶奶做的七分像。但在油锅滋啦响的那一瞬间，我闻到了熟悉的味道，我觉得她没走远，她就在我旁边看着我呢。”

你看，这就是“联结”。死亡结束的是生命，但没有结束关系。

04. 哀伤，是爱的另一种名字

我记得有这样一句话在说哀伤，“哀伤和爱是姐妹，是同一枚硬币的两面。”

我们之所以在此时此刻感到如此撕心裂肺的痛，正是因为我们曾拥有过如此深厚、如此确定的爱。

所以，如果这个除夕夜你感到难过，请把这份难过当成一枚勋章。它证明了你曾被那样用力地爱过。

在春节即将到来的时刻，有这样几个嘱托或者说小方法，也许能够帮助到你。

要把自己“照顾”好：

哀伤极度消耗能量。不要强迫自己把悲伤和节日快乐完美融合。如果做不到，就承认做不到。无论多没胃口，逼自己喝点热汤；无论多不想动，裹暖和点。照顾好这具肉身，你的心才有力气去承载思念。

多备一副碗筷：

在年夜饭桌上，像往常一样为他摆一副碗筷。这是一种无声的接纳：“我们依然爱你，你也依然是我们的一员。”

专属的“约会”时间： 哪怕周围再喧闹，你也可以每天留出15分钟，看着TA的照片，在心里和TA说说话，讲讲这一年的变化。

允许悲伤的表达：

如果你想哭，就给自己找一个安全的空间哭出来。眼泪是灵魂的洗澡水，它能带走积压的毒素。

哪怕这一天“不快乐”也没关系：

去神圣化。把春节当做日历上普通的一页。如果快乐太难，那就追求“平静”；如果平静也很难，那就追求“安全”。

05. 照顾好自己，就是对他最好的交代

也许这是没有TA的第一年，也许是第N年。我知道，那个缺口永远补不上，但请相信，随着时间的推移，那份尖锐的疼痛会慢慢钝化，变成一种温柔的底色，陪着你继续前行。

春节，本质上只是日历上的一页。

如果在这个节日里，你感到疲惫不堪，你有权按下面对世界的“暂停键”。

你有权拒绝让你感到不适的聚会，有权不说那句违心的“恭喜发财”，更有权在想念他的时候流泪。

哀伤的最终目的，不是遗忘，而是带着这份缺失感，重新适应这个世界。

今年春节，如果你能笑出来，那很好，他在天上会为你开心；

如果你笑不出来，也没关系，在这个喧闹的世界里，照顾好那个想念他的自己，就是最好的过年。