千万不要为抑郁孩子付出太多，否则你和家庭都会完蛋了

在孩子抑郁后，有一个非常普遍的问题，就是父母往往有特别强烈的内疚感，感觉自己做的不够好才导致的孩子抑郁，所以父母会疯狂的弥补孩子。

在具体表现上，就是父母特别放任孩子，孩子想干什么父母都满足。

确实，对于以前特别苛责孩子的父母，这时候就应该去弥补之前对孩子造成的伤害，要让孩子感受到的足够的爱和安全感，然后他们才更有可能的走出抑郁。

但是这里有一个问题，就是有的父母弥补过头了，把对于孩子的弥补变成了一种无条件的放纵，而父母的这种无条件放纵支持，就有很大问题，无论对于孩子还是父母来说，都是一种伤害。

从孩子角度来说，当父母过度付出时，孩子可能就会产生因病获益心理，他知道父母的这些放任、满足都是因为他抑郁才导致的，那孩子就会感觉抑郁挺好的，甚至反而不愿意走出抑郁。

同时，他们也会恃宠而骄，拿着自己的病当回事。当父母不满足他们时，他们就会攻击父母：谁让你把我养的抑郁了？你就应该负责。

这就形成了一种甩锅心理，把自己身上的任何问题都怪到父母头上，不反思改正自己，那他们又怎么可能走出抑郁呢？毕竟要走出抑郁，他们就必须要改变自己的一些错误认知、错误行为。

然后从父母角度来说，长时间无条件的付出也是一种负担，父母很容易就疲惫、撑不住。

父母一开始付出时，可能是基于弥补心理，所以即使付出很多也心甘情愿，但时间久了，父母的心态可能就会发生变化，就会感觉自己已经付出的足够多了，已经足够弥补对孩子的伤害了，这时候父母可能就不愿意付出了。

其实这也很正常，毕竟对于孩子的无条件支持、付出是要花费大量的时间、金钱、精力的，所以即使一开始有很大负担，父母也可以坚持，但是随着时间拉的越来越长，孩子始终不见太大好转，而父母又有自己的工作要做，那父母肯定就承受不住，就有些不愿意再无条件付出。

所以你就会发现，父母就开始慢慢变得斤斤计较，不再像一开始那么无条件的支持孩子，比如说一开始孩子跟父母要钱，父母很爽快的就给，但是时间久了，父母就慢慢的不愿意掏了，就跟孩子讨价还价了。

简单的说，就是时间久了，父母就不愿意再无条件的付出。

然后父母就会处于一种特别矛盾的心理，就是到底是否要继续无条件的支持满足孩子。

毕竟之前一直基于弥补心理满足孩子，现在让父母立刻停下来，父母可能会觉得功亏一篑，或者说父母担心不再继续无条件付出，孩子的病情会变得更严重。事实上在父母想要停止付出时，孩子确实会发生一些剧烈的反抗，比如会用死来要挟父母，所以父母又不敢停下来。

这就让父母特别纠结：不停止的话，自己都受不了；停止的话，孩子可能不同意，担心会做出不好的后果。

那怎么办呢？答案就是父母必须要慢慢停止无条件的付出和支持。

这一点没有什么好讨论的，毕竟父母的时间精力是有限的，怎么可能一直无条件的支持满足孩子呢？所以停止是必然的，终归都要走到这一步。

再说了，从父母来说，当父母已经付出的足够多时，父母心里也会算一笔账，他们就会觉得自己的付出已经足以弥补之前对孩子的伤害，那这时候让父母再继续付出，父母就不愿意，时间久了也就容易对孩子产生怨恨之情。

这其实也很好理解，毕竟父母付出的越多，对孩子的就会越大，而最终失望的可能性也就越大。那失望多了、大了，自然就容易对孩子产生厌恶排斥情绪。

也就是说，随着父母付出的增多，父母内心其实对于孩子的厌恶排斥情绪也会越来越大。这也是为什么父母越来越不愿意付出的一个原因，你都开始讨厌他了，你还愿意付出吗？

所以父母的无条件付出也必须要停止，避免对于孩子的厌恶排斥情绪升级，否则会严重影响父母面对孩子时的情绪。

试想一下，当你内心开始特别厌恶排斥孩子时，那你面对孩子还能说出好听的话吗？还能够让孩子感受到你的爱和支持吗？就不会了，基于厌恶的情绪，你只会表达出厌恶的语言，而你的这种厌恶排斥表现，只会更加伤害孩子，导致孩子的抑郁变得更严重。

所以当父母开始感觉自己已经付出足够多，不愿意再无条件的付出时，这时候父母就应该考虑如何停止了。否则时间拖得越久，父母的负面情绪就越大，伤害孩子的可能性就越大。

那具体如何停止呢？其实说白了也很简单，就是让孩子看到你父母的局限性。

不要直接拒绝孩子，说什么自己已经为孩子付出足够多了，孩子应该知足了……之类的话，这样表达的话，等于是在为自己的不付出找借口，或者说是指责孩子，那这只会伤害孩子，让孩子觉得父母不爱他，不愿意为他付出了。

正确的做法是让孩子看到你的局限性，让孩子明白，不是你不想无条件的支持满足他，而是你能力有限。

孩子想要去隔壁省去看演唱会，你不要说什么已经看过很多演唱会了，什么已经花了很多钱，而是告诉孩子我也想陪你去，但是好久没工作了，自己确实抽不开时间，或者说家里为了你治病已经花了很多钱了，现在经济紧张（可以直接给孩子看余额），所以去不了。

你这样表达，孩子就可以更好的理解你，就明白不是你不爱他了，而是你的做不到，那孩子就不会怨恨你，也不会觉得你不爱他了，我们也就做到了在停止无条件付出的同时，又避免让孩子感觉父母不爱他们了。

简单操作思路就是这样，当然，在具体操作上会涉及很多细节问题。

比如说怎么做才可以让孩子更好的理解父母的局限性，而不是让孩子觉得父母是拒绝他们，再比如说如果让孩子看到父母的局限性后，孩子依然不依不饶，还是用死威胁父母怎么办？

这就牵扯到很多细节问题了，想要深入学习的，可以学习我的《帮助孩子走出抑郁》专栏，里面有详细讲解。