千万别在小事上消耗孩子的能量，清华一项研究颠覆家长认知 ｜精选

作者：主创团·枫子

来源 | 新东方家庭教育（ID: xdfjtjy）

有句话说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

社会学家沈奕斐在做了很多研究后却发现：

不幸的家庭虽说各有各的不幸，但这些不幸都有一个内核——在小事上充满内耗。

孩子吃了一点垃圾食品，父母就忧心忡忡，仿佛孩子的健康受到了不可逆转的伤害；

孩子摔坏了一个水杯，父母就可着劲地指责，好像有多么不可原谅；

孩子考试成绩不太好，父母就唉声叹气，似乎孩子未来就只能去扫大街……

这种消耗，就像一场看不见硝烟的战争，悄无声息地摧毁着孩子的活力和能量。

殊不知，一个家庭最可怕的不是贫穷，而是有一个善于制造内耗的人。

清华和北大一项联合研究发现，行为经验能引发突触可塑性，改变大脑功能连接。而持续的小规模行为改变（如每天练习某项技能），能逐步增强神经连接，改善认知和情绪状态。

简而言之，作为父母，不在小事上消耗孩子，便是对孩子最好的托举。

别在小事上过度纠错

博主@神奇妈妈木小暖分享过一段经历：

聚会时，朋友跟她抱怨说，自己14岁的儿子性格有很大的问题：做事畏首畏尾，没有一点主见。

博主刚想深入了解原因，孩子就打完球回来了。

只见他一坐下来拿起冰柠檬水喝，朋友见状就连忙大喊：

“说多少次了，出汗后不能喝凉的，你怎么就是记不住？”

吃饭的过程中，朋友更是一直在小事上挑毛病，纠正孩子：

一会儿说孩子坐姿不端正；一会儿说孩子只顾埋头吃饭，没有礼貌；一会儿又嫌弃孩子这么大了，夹菜还能掉……

好像无论儿子做什么，都是不对的。

肉眼可见的，儿子就像一个逐渐泄气的气球，脸色难看，动作仓促，整个人都蔫了下去。

博主恍然大悟，一个总是被纠错、被否定的孩子，怎么可能变得自信大方有主见？

可身边有太多这样的父母，孩子日常小事稍有瑕疵，便立刻开启纠错模式。

他们自以为为了孩子好，殊不知，这种高频打断和精准打击式的纠正，就像一把钝刀子，一点点割裂孩子的自信心和探索欲。

真正的爱，不是消耗，而是赋能。

孩子打翻牛奶，别急着骂，教他如何清扫即可；

孩子挑食，别太计较，我们自己尚且有不爱吃的东西；

孩子忘戴红领巾，别反复说教，孩子吃一堑自会长一智。

要知道，孩子的成长，是在不断试错和摸索中走向成熟的。

父母有不计较小错误的大度，孩子才能在不断试错和摸索中学会自我修正、自我完善。

别在小事上过于担心

心理专家陈默曾讲过一个案例。

有一个二年级的孩子，不肯吃学校的饭，每天都要带饼干零食去学校，妈妈很焦虑却又无可奈何。

陈默与妈妈交流后很快发现，孩子的问题，是妈妈投射的结果。

孩子感受到了妈妈的焦虑，这种过度的关注让孩子感到压力山大，慢慢地，孩子就什么都不愿意吃了。

对此，陈默老师说：“一个母亲在哪件事上对孩子的心很重很重，孩子早晚在这件事上会有麻烦出来。”

是啊，在小事上过度担心，哪怕是善意的提醒，传递给孩子的，都是负面的暗示。

“别吃太快，小心呛到了。”

“杯子拿稳了，不要像上次一样又弄洒了！”

“你小心一点啊，千万别弄到衣服上。”

这些话在孩子听来就是：你不行、你需要提醒、你总是搞砸事情。

在心理学的“暗示效应”下，孩子只会慢慢变成为父母口中糟糕的样子。

担心是诅咒，相信是祝福。

所以今天起，父母不妨放下焦虑，松弛一点，用你的正能量去相信，去期待，去看见美好。

视角变了，心态也会随着变化，孩子会在你舒展的眉宇间，感受自己的力量，去确信：我真的行！

别在小事上过多催促

主持人李小萌曾自曝，因为女儿的拖延症，她一生气，就口不择言地说：

“我不要做你的妈妈啦，再去找一个更年轻、更漂亮、更耐心的妈妈吧。”

这句话像一把锋利的刀，伤透了女儿的心，女儿说：“妈妈说这个话的时候，（我的）心在流血……”

李小萌当时无比懊悔，却又拿女儿没办法。

可说实话，哪个父母没有被孩子的磨蹭逼疯呢？

起床、吃饭、洗漱、睡觉、写作业……做什么都要人催。

直到有一天，我看到孩子学绑鞋带，急得哭出了声，才恍然明白：

孩子的磨蹭，可能是因为能力不足，孩子的墨迹，可能是天生的性格问题。

我们的催促，却像一根鞭子，抽打着孩子，让他们感到时间紧、压力大，为了赶速度，他们容易陷入焦虑和紧张中。

所以，要是孩子只是在写字、吃饭、穿衣服等小事上磨蹭，父母不妨闭上嘴，放过孩子，也放过自己。

不要把孩子当兔子撵，而把孩子当蜗牛养。

理解孩子的节奏：要知道，我们走一步，孩子要走两三步，所以耐心点，给他多一点时间。

把催促变成引导：比如孩子总是上学迟到，我们可以和孩子制定早起时间表，规划好穿衣、洗漱、吃早饭的时间，每项都定闹钟，提前完成盖个章，超时则扣一个章，集齐一定数量就允许完成一个小心愿。

让孩子承担自然后果：晚睡了，就让他自己去感受第二天的困意；磨蹭迟到了，就让孩子自己面对老师。

父母放弃外在的推动，给予足够的耐心和引导，孩子才能在自己的节奏中成长，慢慢提高速度，养成好习惯。

别在小事上过分指责

临床心理学上有个理论叫“双重束缚”。

说的是，不管孩子怎么做，父母都不满意，都有理由指责孩子。

孩子不干活要被骂懒，干活又要被说笨手笨脚；

不说话就是哑巴，说话了又是顶嘴。

百家讲坛主讲人赵玉平，就认识这样一位妈妈，总喜欢问孩子作业写完没。

而孩子不论回答“写完了”还是“没写完”，都会被这位妈妈一番训斥：

“写完了，那还在沙发上发呆愣神，还不抓紧时间去做做习题，背背单词！”

“没写完，那还不抓紧去写啊？”

“就这破学习态度，每次都是推一推动一动，我跟你爸辛辛苦苦在外面挣钱，你就这个德性，你对得起谁啊？”

久而久之，孩子便再也受不了了，直接对着她发火：

“问问问，问什么问？一天到晚就知道问！再问我不写了，你少管我！”

见儿子大发脾气，妈妈满腹委屈，觉得自己为孩子劳心劳力，孩子却不知好歹。

殊不知，当孩子无论做什么，都会迎来一番指责时，那无关紧要的一件件小事，终将成为“逼疯”孩子的利刃，让孩子的身心都备受摧残。

著名心理学者丹尼尔·J·西格尔说过：“孩子需要被欣赏和珍视。”

所以，父母们不妨把“笨”、“懒”、“猪脑子”等负面词汇，换成“你很好”、“你真厉害”、“你以后一定很了不起”等正向反馈。

接纳和欣赏，才能让孩子感受到自己的价值感，成长得越来越好。

别在小事上过度干涉

一位家庭教育家曾感慨：“现在很多孩子很可悲，虽吃穿不愁，却连吃穿都做不了主。”

之前就有位网友分享了这样一幕：

舅妈喊表弟吃虾，表弟一口拒绝了。

舅妈强调“是虾啊，刚煮出来的”，表弟还是说不吃。

舅妈却自顾自地说：“你就是想要我给你剥吧？”说着，直接坐到他旁边，开始剥虾。

表弟一下崩溃了，大喊“我不吃啊”。

可舅妈依然没停下手中的动作，剥完第一个虾就放在了他盘子里，并催促他快吃。

网友看不下去，劝舅妈“他不想吃你就自己吃啊”，结果，舅妈直接给他夹了两个虾，催网友也快吃。

这位妈妈，是多少父母的缩影：

孩子吃什么，喝什么，玩什么，去哪里，都要强势干涉。

可他们忘了，孩子不是父母的附属品，也不是提线木偶，而是终将独自翱翔的雄鹰。

如果他们从小连小事都不能自己做主，长大后，又如何能掌控自己的人生呢？

苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过：

“在儿童的成长过程中，父母最应该做的就是放手，让他们尝试想尝试的事情，给孩子创造一个自由发展的环境，只有这样，孩子才能成长得更好。”

放手和信任，是一生需要学习的课题之一。

让孩子主导自己的生活，让他拥有自由成长的空间，孩子才能成长为大写独立的“人”。

都说家是承载温暖的安乐窝，可一旦充斥着指责、否定、忽视，它就成了制造伤痛的炼狱。

就像作家德赛莱所说：“容忍和体贴，没有这两件东西，家庭还成什么家庭呢？”

好的养育，应该是一场充满温度的生命滋养。

所以，当你想要开口说孩子时，不妨问问自己：

我这样说，是在传递爱与理解，还是在制造隔阂与伤害？

我这样做，是出于孩子的成长需要，还是在发泄自己的情绪？

当我们多自省自查，就能给孩子少带去伤害；当我们多看见，多关注孩子，就能给孩子多带去能量和温暖。

愿我们都能为孩子营造一个和善、自由、松弛的成长环境，让他们在爱的阳光下茁壮成长，绽放出属于自己的光彩。

作者：猪妈妈，自由撰稿人，学习型妈妈，中国青少年研究会高级家庭教育指导师，另有网名，宝藏猪妈妈。新东方家庭教育（ID：xdfjtjy），百万父母关注的育儿平台，传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。