婆媳同住最易爆发的5个矛盾点，占3个家无宁日，第4个最难忍

给婚后女子的一些建议：如果能不和婆婆一起住在一个屋檐下，那就一定不要住在一个屋檐下，一定要自己单独住。如果实在不得不住在一个屋檐下，那一定要学会处理这5个核心矛盾点。这不仅能避免摩擦，还能更好的守护小家的秩序和自身的身心健康。

一、育儿矛盾

孩子的养育问题是矛盾高发区，婆婆常以自己是过来人身份自居，但她们的经验未必适合当下。

记得在宝宝很小的时候，当时我们没有生活在一起，第1个中秋节，那时宝宝刚刚满月，回到婆婆家过节。孩子当时也很小，初到一个陌生的环境，因为当时的天气也冷，所以哭闹不止。

但是婆婆一家还有街坊邻居，就在一旁说着一些过来人的育儿经验。孩子哭不要抱，怎么样，抱习惯了粘人，哭点没事。

但是对于一个刚满月的孩子来说，哭了就得仔细观察孩子是是怎么了？检查完不需要换尿不湿，也不是饿了，就得抱起来看看是怎么了？后来安抚了好久宝宝才平复。这种人多口杂的地方真是一点都不想久留。

那天孩子哭得特别厉害，可能是人多，环境比较嘈杂，然后还有温度不适应，所以哭闹不止。婆婆家的人就指手画脚，当时我真的是很难过很不开心，虽然我是新手妈妈，但是他们总以过来的身份来教导你，要怎样怎样去带孩子，不分实际情况，就会让人挺反感。现在回想起来依然感觉窒息。

核心建议：作为妈妈，过来人的建议可以淡定的倾听，但不一定要用，要根据科学的现代育儿知识或借医生之口沟通交流，避免正面冲突。最主要是和队友统一战线，做决定。

二、边界感与生活习惯矛盾

同在屋檐下，哪有不磕碰，婆婆的关心常常越界为管控，让小家的私密和自由受拘束。

三年前我们回到了农村，和婆婆住在一起，对于我来说，最不能融洽在一起的是生活习惯，还有一些边界感。和婆婆住在一起之后，那种莫名的拘束感，不自由常常袭来。

基本上很多的儿媳和婆婆在一起都会有这种感觉。记得当时和一个好朋友一起讨论婆媳问题的时候，她也是，感觉跟婆婆在一起，不管怎么样，就是不快乐，因为做什么婆婆都会问都会管，包括两个人想一起出去看个电影啊或者一起出去逛街，聊个天，婆婆都会问去干嘛呀，怎么样啊？

然后时刻都在追问管着这个事儿。包括我自己也感觉到，每次我在网上买东西网购拆快递，婆婆总会问我买的什么呀能省就省啊，不能乱花钱，这就让我感觉很反感，因我买的是必需的生活用品，但是什么都要来管，我就很不开心。

在生活习惯上面呢，她喜欢吃的东西，可能就是，大米饭泡着白开水也能吃，就着咸菜也能吃，但是我不一样啊，我还有宝宝呢，我要给宝宝做辅食，做一些孩子能吃的，一些健康的绿色的食物，一些适合孩子吃的软烂可口饭菜。

一开始我们做饭都做不到一起去，因为婆婆血压高，不吃的东西很多，我们吃饭吃不到一块去，一开始那半年我们是用同一个锅生火吃饭。所以呢，多数都是看着做多了也会挨说，做少了也不够吃。就是很没有归属感，感觉不是自己的家，很受拘束。

而且婆婆家做饭用的锅是那种使用煤气罐的，婆婆一年四季吃两顿饭，我和宝宝一日三餐，刚回去那一年半载，因为用锅做饭次数多，煤气用的快，她还要总是说我们用的时候火开的大，用的废。

老人节俭没得说，但是我正常用锅做饭，也并没有浪费呀，她的女儿用锅做饭她不说，我用的时候就会心疼。

后来我自己买了一口锅，和孩子一起单独做饭，我只做我和孩子吃的，其他人的她们自己想吃什么，就自己做。婆婆虽然年纪大，但也能自己弄，自己能动手，能自理。

其实作为儿媳，我也知道做饭的时候要多带婆婆那份，但是我做完之后她不是嫌弃填料放多了，就是她不吃那种菜。

后来我就不做她的那份，她喜欢吃什么就让她自己做，一开始队友也会让我做饭，不要让他的母亲做饭，但是我告诉他，我做好的饭菜的她也不吃，她又嫌弃这个放的盐少了，那个菜她不吃，吵的太软，那她就自己做吧，自己喜欢吃什么就自己做，还能活动身体。

我带着孩子饭菜口味清淡很正常，当时孩子才两三岁，需要单做辅食，吃软烂的食物。

核心建议：边界要划清，物理边界是心理边界的前提。如果口味不同，优先选择分锅做饭，划清生活界限，拥有自己的空间，可以省去一堆麻烦和心理情绪堆积。

关于小家的琐事，包括消费，娱乐，人情往来等，不必事事汇报。对于越界的关系保持礼貌，不正面回复，但告诉她这个我们会安排好的。

三、家务之间的分工矛盾

家务是做了未必记好，不做一定有错的隐形战场。最伤感情的就是双标对待。

在一起住肯定免满免不了要做家务，家务怎么做呢？干多干少了都会有说法，你干的多，人家也不会放在心上，干的少呢，人家会挑你，说你懒惰怎么样的。我干完了之后，可能她也不满意，那我就索性少干一些，就干自己这一片的事。其他的顺其自然。

就比如说在农村一些生活用水，像洗衣服水，淘米的水，刷锅洗碗水，需要倒垫，这些日常都是我来做的，但是呢，每当她的女儿们回来，很多的时候，婆婆就是很心疼她的女儿，舍不得让她们干活，但我呢，她就舍得让我去倒水，这样我心底就很不平衡。

所以后来，她们一家人在时就自己倒自己的用水，不在的时候还是我来倒公共用水，我也不计较那些了，这种双标会让人不舒服，但我就当勤快点，锻炼身体了。

核心建议：不必包揽所有家务以换好评，与队友协商一个大致公平合理的分工方案，对于婆婆双标行为不必耿耿于怀，核心是要让队友认可并感谢你的付出，你的价值，不由婆家人评价决定。

四、丈夫和儿子的角色争夺矛盾

队友是连接两个陌生女人的桥梁，高情商的老公可以用智慧解决生活中的问题。

队友在我这里是我的丈夫，在婆婆那里是他的儿子，其实在我和婆婆之间，没有明显的矛盾，大部分时候都是礼尚往来友好相处的，队友在中间也没有很难做。但是很多时候，婆婆可能更希望儿子干这个干那个，然后我能做的事情就自己做，也不会麻烦他去做。

可能有的时候婆婆，做了一些不恰当的事，说了一些不合时宜的话，有的时候队友会以婆婆年纪大了，做什么事都要依着她一些说辞，但是我会直接告诉他，要分什么事情，我认为对的事情，可以，说了我接受，说或做一些我不喜欢的事情，如果我不说出来我也会难受，所以请公平一些。

我摆明了自己的底线和态度，队友也不在多说。实际做的时候，我也按照自己的方式来，喜欢就做，不喜欢就不做，不内耗自己。

核心建议：队友的核心责任是维护和照顾小家，处理边界外问题，承担边界内责任。主动承担在父母面前承担责任，而不是让媳妇加入冲突，小家需要统一战线，告诉父母，这件事我们来决定。

五、家庭话语权和决策权

同住最容易模糊主人和客人的身份，必须清醒，在小家里，你和队友是共同主人。

我始终清醒，我是小家的主人，婆婆是这个大家的主人。对于小家的重要决策，都和队友一起商量着来。我只用心经营自己的小家，对其他事情不过多干涉。

核心建议：经济权和决策权是话语权的根基。小到一碗一筷的摆放，大到孩子上学教育，财务规划，我和队友共同决策，对日常开销记账，明确钱款动向。婆婆和我的小家，各花各的，互相赠予的礼物和红包是额外的经营，不影响给你各自的明细账。

其实在婆家，儿媳永远都是外人，只有用智慧和丈夫建立牢不可破的同盟关系才能过的游刃有余。

但这里给所有已婚和未婚姐妹们的忠告就是：任何时候，都要保持自己的经济和精神独立，那是一份自给自足的底气！