浙江
我从丧偶开始就只有三个欲望了。
一个是扶持我唯一的孩子读书就业立身立志。
一个是将来好好赡养目前还康健自足的老年父母。
另一个是在行业内卷生源减少的岗位上顺利退休。
至于男女情爱发财致富根本不在我的考虑范畴。
抱定这忠心耿耿的笃定目标，我还在向未来之路跋山涉水。
但是今天早上我忙碌家务正丢一坨餐巾纸时突然产生了疑问。
我问自己:一切都顺利，我的快乐安心会无比满足吗？
答案是“不一定”。
答案是“我还是我，我的安心只能由每一个当下的我自己决定”。
那未来之时，我的身体状态心理状态才可以决定我的人生感受。
它和我的三个目标关系不大。
蕊虽然还在读书，但她今年成长很快。她这一年对我总结了几点看法。
她认定她的童年非常幸福。
她认定我对她的教育非常成功。
她认定和我做亲人朋友是一件很幸运的事情。
那么这种认定，其实已经是扶持成功的证明……她将从事何职、收入多少，已经不必纳入考核扶持结果的范畴了。
换而言之我对她的扶持其实已经成功了。
至于父母，他们有自己的规划。姆妈终日还打小牌，爹爹每天上山砍柴，各在各的循环里琐碎度日。
而我自己，正常退休应该问题不大，最多是财政危机下行业洗牌减少收入。
所以目标只是念想，完全不必过虑。
它全部实现的那一刻也不会有修行圆满的喜悦伴随余生。
因为问题总会不断产生。
那时之我也许在各种无法预判的细节里纠结。
比如我姨妈，身体比我还好、退休金足够养老，却多年来都无法安心独处。她在努力寻求链接的过程中处处受挫时时惶恐。
自寻烦恼就是她晚年的基本状况。
而她从前，也是一个目标笃定不屈不挠的女人。
她在不屈不挠中忘记了审视内心。
那个被疏忽遗忘的自己，她在奔七的年纪都没有找到。
所以人应该不断去追问内心感受。
那个隐藏在世俗事务中的自我，很难被真正认识。
就像今天往垃圾桶扔纸团的我，突然对自己提出了这个问题。
这种审视让我瞬间清醒。
它让我意识到我要的从来不是实现目标，而是对自我的追寻。
它提醒我在实现目标的路上要照顾好自己的感受，以免当下对自己的种种忽视成为未来孤独中的自我反噬。
所以，在丢纸团的那一刻我立刻获得了宁静。
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