河南
1今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。
我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。
音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。
我爽快地把手机借给她了。
回家后，我想给她发条短信，
结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
2吵完架，老婆气呼呼地把衣服收拾往包里装，准备回娘家。
我想挽留她说：“老婆，别装了！”
老婆放下手中的衣服，走过来，啪啪就是两巴掌：“你看老娘像是在装吗？”
我捂着脸，指了指：“你这不是在装吗？”
老婆啪啪又是两巴掌：“还说老娘在装！”
说着拎起包，“我现在就走，看我是不是装的。”
哎，这误会大了去了！
3我带男友回家，回家介绍道：老爸，这是我男友。
老爸围着男友上下打量了一番后说道：怎么找了个这样的？我猜你妈可能接受不了！
我忍不住小声说了一句：爸，你别这么没礼貌。
谁知道我爸很严肃地说：没和你说话啊！
我瞬间无语了......
这是亲爸么？
4张三去公共厕所，厕所只有四个位置，
他敲敲门，只有一间是空的。
打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。
恰巧这时李四又进来了，
李四打开门，看了一眼，回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，
张三用手指着便池：“你眼瞎啊，少废话，你看冒气儿吗？”
5老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。
小明：哦，知道了。
第二天刚上课，
小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
6前两日，在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，
我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”
他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，
我叹了口气，毕竟同学一场，
于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”
7一个人正在参加聚会。
他的朋友们都在谈论他们的工作，他却没有什么可聊的话题。
他想了想，然后说：“我知道了，我可以给你们讲个笑话。”
他的朋友们都很期待，让他快点讲。
他清了清嗓子，然后说：“好吧，我想不起来了。”
8在小学时，小屁孩们都懵懂啊，心里喜欢谁不太会表达，就知道使坏。
我记得自己喜欢一个妹子，经常欺负她，有一次我用打火机把她头发点着了，然后用外套把她脑袋盖住。她一个飞腿踢过来，揪住我的耳朵，撒泼喊着：你要是再敢调戏老娘试试？
现在想想真后悔，我应该再调戏调戏她的。
9一位中年男子在酒吧和酒友调侃。
酒友说：你天天在酒吧休闲，看来是一个单身？
男子说：不错。
酒友说：难道你的自身条件不好吗？
男子说：不，我可以迷倒任何一个女人。
酒友说：你是干什么的这么有本事。
男子说：我是医院里的麻醉师。
10我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。
为此被老师叫到办公室里罚站。
每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”
老师总是说：“不到！”
最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”
老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”
我只是说腿站酸了。
没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！
11侄子在学校把他们班主任的儿子揍了 ，我哥被请了过去。
他班主任老激动了：你自己说，从小咱俩一个班，一年被你K365顿，现在你儿子又K我儿子 ，我这世世代代都翻不了身，是吧？
12今天去女朋友家见家长，发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，
而她爸是我们原来公司的单位领导，开除过我，
最扯的就是她妈，居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，
我和你们一家子有仇是吧？
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