结婚前一定要聊的10件事，很多人都不敢开口

以下文章来源：壹心理，15年专业心理咨询品牌，作者茗荷

“婚姻是一座围城，城里的人想出去，城外的人想进来。”

关于婚姻，钱钟书的这句话一直广为流传。

每个人在结婚时，大都会憧憬着婚后的幸福生活：执子之手、相伴到老……

然而很多人却发现：恋爱时TA好像不是这样的，怎么结婚后就变了呢？

“婚前总是甜言蜜语，婚后才发现TA从来不做家务，只会耍嘴贫”；

“婚前羡慕TA和父母关系好，婚后才知道TA什么都听父母的，毫无主见”；

“一次吵架TA打了我，疯狂道歉求原谅，我以为结了婚TA就会改，后来发现都是幻想”……

确实，有的人婚前可能善于伪装。

但也有不少人还没来得及好好了解对方，甚至没有好好了解自己对婚姻的需求，就仓促结婚，然后追悔莫及。

到底婚前要怎么做，才能降低“找错人”的风险，确定对方值得你携手走进婚姻呢？

今天，壹心理梳理了“婚前必聊的10个典型问题”，供未婚人士参考。

已婚人士也可以对照看看，双方是否在这段婚姻中有所成长。

你们如何看待对方的家庭——

原生家庭VS再生家庭

一位长辈告诉我，选伴侣的一个重要标准，就是看TA的父亲如何对待母亲。

因为伴侣父母的相处模式，很大概率会影响到伴侣和你的相处模式。

因此你们可以聊聊：

你们如何评价各自父母的婚姻？

你们父母的相处模式是怎么样的？

当冲突产生后，父母是如何解决矛盾的？

TA们是否经常抱怨彼此，又或者彼此深爱？

深入了解这些，可以知道伴侣在怎样的家庭氛围中长大，儿时经历过怎样的问题和创伤，也可以提前预知你们之间需要克服的一些障碍。

比方说，父亲喜欢指责母亲，认为家务都是母亲的事情，伴侣有可能也不自觉地这么认为；

反之，父亲和母亲都会主动承担家务琐事，遇到矛盾会主动沟通解决，而不是发脾气和冷战，伴侣可能也会从中学到良好的家庭互动模式。

另外，很重要的一点，伴侣对原生家庭和再生家庭的理解和定位，会直接影响到婚后的幸福感。

想起电视剧《俗女养成记》里的陈嘉玲，原本准备和交往4年的男朋友结婚。

但婚礼筹备过程中，准婆婆一直介入，大到买房装修，小到婚纱礼服的选择，准婆婆一直按照自己的喜好去要求嘉玲。

而未婚夫什么都听妈妈的，这让嘉玲无法忍受，最终选择了分手。

生活中，不少人婚后仍然把父母的家当作自己的家，对自己的小家庭关注不够，也容忍父母的无底线介入，这就会让另一半感到窒息和被忽略。

只有把原生家庭和再生家庭的关系理顺了，才能建立健康的夫妻关系。

你们心中幸福婚姻的场景是怎样的——探讨理想的婚姻模式

理想中的婚姻，代表伴侣期待的婚姻关系。

婚姻的三大功能主要是：繁衍功能、经济功能、情感功能。

有人期待钱钟书与杨绛的琴瑟相合，也有人喜欢黄永玉夫妇的夫唱妇随。

就算是平淡如水、搭伙过日子的婚姻，也有人很向往。

在幸福的感情模式上，其实并无定式。

如果你不确定向往的婚姻是怎样的，可以参考李银河[1]老师眼中的理想婚姻模式，包括3点：

男女双方应该各自有独立的事业；有独立的经济来源；夫妻的人格应当是平等的。

她重在强调夫妻双方是独立平等的个体，要相互尊重。无论男尊女卑，还是女尊男卑，都不是人格平等，不是理想的夫妻关系。

我们可以和伴侣坦诚交流，或者在生活中观察，看看对方能否平等理性地处理事情。

例如男性有没有严重的大男子主义倾向、不尊重女性？或者是女性是否持有“男性婚后就应该无限忍让”的观念？

结婚是否一定要办婚礼？

——你们如何看待仪式感

关于婚礼的需求，各地风俗并不相同，每个人的期待也各有差异。

但因此所产生的矛盾，却非常突出。

围绕婚房、彩礼、嫁妆和婚礼仪式的形式，双方家庭最好怀着最大的诚意在婚前明确化。

通过这些沟通，可以观察双方对待金钱的观念，以及遇到矛盾后解决问题的能力和态度。

比方说，在婚礼仪式上，是选择中式婚礼还是西式婚礼，或者两者兼有？

还是说一切从简，摒除繁文礼节，例如旅行结婚？

想起前不久，浙江一对90后办了一场特别的婚礼，引发网络热议。

他们摈弃了传统婚礼的模式，没有传统的伴娘堵门、伴郎找婚鞋游戏，一切从简。

新郎甚至还与新娘的父亲下了两盘象棋。晚宴上，没有岳父与女婿的“交接仪式”，新娘新郎牵着手一起轻松地走上舞台。他们还设立了展示两个家庭幸福的照片墙，深得好评。

在他们的婚礼中，特别强调独立、平等。

因为在他们眼中，婚礼不是表演，更多是一种自我表达，按照自己的心意去策划，突出自己想突出的，更为重要。

对于结婚仪式，我们需要照顾伴侣和双方家庭的感受，只要是根据双方实际情况提出的需求，都值得尊重和磨合。

婚后是否和父母一起住？

——家庭观念和家务分工

年轻一代大多希望保留一定的私人空间，而新一代父母也有很多人不愿意和儿女居住。

所以你们可以聊聊：

婚后父母会一起居住吗？会一直一起住，还是偶尔？

有了孩子之后，父母会一起居住吗？还是说住在附近，一起照顾小家庭？

结婚之后，家务活是父母帮忙或请保姆，还是夫妻双方分担？

研究表明，随着经济发展和女性经济自主意识增强，女性市场劳动参与率显著提高，然而女性在经济社会中的角色转变和地位提升，并未同步体现在家务劳动分工中，女性依然是家务劳动的主要承担者，因此女性的家务时间越长，其幸福感越低。[2]

而丈夫适当增加家务劳动时间，会显著提升妻子的幸福感。[3]

所以，夫妻双方针对这一问题形成相对清晰的任务分工，更有利于提高幸福感。

你们要不要生孩子？

——生育观的理解与融合

大多数家庭都有生育的需求，如果自己是丁克族或者暂时不想生育，可以在婚前早点达成共识。

是否生育？什么时候生育？期望几个孩子？生育之后孩子谁来带？这些都值得好好讨论。

如果有需要，也可以去做婚前体检和孕前体检。

如果在姓氏问题上有特别想法，也需要提前沟通好。

你们想成为怎样的父母？

——教育观的交流碰撞

婚后在育儿上的矛盾，往往主要围绕养育和教育理念，因此你可以和伴侣在结婚生育前就敞开聊聊。

例如：

你们是否会“鸡娃”？希望孩子成为什么样的人？

你们希望自己成为怎样的父母？不想成为怎样的父母？

如果孩子学习成绩很差，连高中都考不上，你们会怎么办？

你们能接受孩子是个普通人吗？

如果你不清楚自己的教育理念，可以参考《津巴多普通心理学》[4]一书中，把世界上大多数的父母教养类型分成4种：

1、权威型父母：强调规则，重视亲密。

主张用实际行动教育孩子，让孩子切身地体会到大人的用意。

TA们会使用温和的方式向孩子提出要求，也会尊重孩子的意见，并耐心地解释与交流，营造平等的家庭关系。

2、专制型父母：强调规则，忽视亲密。

TA们害怕管教不严会惯坏孩子，要求孩子行为的一致性与服从性，特别看重孩子的听话。

3、宽容型父母：忽视规则，重视亲密。

认为家长不应该对孩子进行过多干预和指导，很少给孩子制定规则，让孩子自己去制定规则和做决策，让孩子自己从自己的决定结果中去学习经验。

4、忽视型父母：忽视规则，忽视亲密。

要么对孩子漠不关心，要么排斥孩子，有时甚至到了忽视和虐待的地步。

你和伴侣之间可以聊聊自己的成长经历，思考自己最想和最不想成为的父母，在交流中更深入认识彼此是否自己的“理想伴侣”。

你们如何看待金钱？

——金钱观和消费观

金钱观是一个人价值观的核心标准之一。

伴侣的消费习惯未必要完全相同，但可以观察彼此一般把钱花在什么地方，是否接受彼此的消费观。

《谈钱不伤感情》[5]一书中，将金钱人格划分为省钱王、消费狂、冒险家、求稳者和随性者五种类型。

这些名字一看就知道自己的消费习惯倾向于哪一种。

但该书主张，不要试图去指责对方的金钱人格，而是要试着去理解对方，根据金钱人格的类型，去沟通建立良好的财务制度，避免引起金钱上的纷争。

比方说有人买啥都要名牌，有人只接受平民价格的商品；

有人觉得人生必须要买房买车才有安全感，有人觉得租房和公共交通出行更洒脱；

有人喜欢把钱花在美容护肤上，也有人更愿意把钱投在旅游、买书、学习培训上……

无论喜欢哪一种，只要是在自己的能力范围内，都是需要求同存异的。

你们也可以就婚后的财务制度进行沟通，是设立共同账户，由一方进行管理？还是说各管各的，或者AA制？

提前敞开来说，更容易避免矛盾。

你们对夫妻生活的期望？

——了解彼此的性观念

学者托马斯·拉科尔说过：“对于人类来说，性不仅仅是性，性是一种语言，是一座桥梁，是从孤独通往亲密的所在，是建立彼此相属的熔炉。”

所以伴侣之间可以在恋爱时，就毫无芥蒂地聊一聊彼此的性观念：

你是否认为婚姻是性行为的前提？

如果伴侣坚持婚后才能发生性行为，你们会怎么办？

你喜欢的夫妻生活频率是什么样子的？有没有特殊偏好？

你怎么看待情感背叛？假若出现类似情况，你们会怎么处理？

婚后如果因种种原因变成“无性婚姻”，你们会怎么面对？

性需求是私人化的，每个人频率和期待都不太一样。

因此你们平时可以多沟通和观察彼此的喜好，相互配合。不舒服、不喜欢的，可以及时调整。

你们发生矛盾如何处理？

——看解决问题的能力

恋爱的时候，因为关系相对简单，一般处于甜蜜期。

而婚后会慢慢进入权力斗争期，生活一地鸡毛，矛盾会逐渐增多。

这时，如何处理矛盾会是婚姻幸福的关键因素。

你们在恋爱期间，就可以观察对方处理矛盾的表现。

如果习惯发脾气、冷暴力或者逃避，每次都需要你来哄或者让步，大概率婚后也会如此。

如果遇到矛盾能理性沟通解决，提供情绪价值，则属于加分项。

总之，我们千万别期望一个人婚后会改变婚前所有的毛病，也别期望彻底改变一个人。

特别是，如果有赌博、酗酒等不良行为，或控制欲极强、有严重暴力行为的，则要及时止损。

根据泰国孕妇坠崖案改编的电影《消失的她》，故事的原型王暖暖就曾告诉大家，在恋爱期间，丈夫就已经欠下赌债。

为了帮助丈夫摆脱困境，她在婚后不断地帮他还债，提供资源支持他发展事业，期望他会改。没想到他不仅不感激，还为了高额保费，在一次旅游中把她推下了山崖。

这也提醒了我们，要“去爱本身就很好的人”。

你做好离婚的准备了吗？

——聊聊彼此的婚姻观

每对夫妻结婚时都希望白头偕老，然而关系是流动变化的。

如果一段关系最后真的走到了尽头，或许提前正面讨论这种问题会更好：

婚前财产该如何安排？需要公证吗？如果离婚怎么分割？

如果感情没了，是为了维持家庭完整继续忍耐，还是体面离婚？

如果有孩子，怎样才能在离婚时让孩子的利益尽量不受损？

如何在离婚后尽量给到孩子完整的爱？

婚姻不是童话，矛盾是真实存在的。

讨论离婚，反而可以让我们放弃“结婚就是永恒”的幻象，更认真、谨慎地经营婚姻。

以上的10个问题仅仅是一些有代表性问题的提炼，有些可以直接讨论，有一些适合从日常生活中观察。

大家有更关心的问题，或者有哪些事是你结婚后才知道的，也可以在评论区留言讨论。

作家基尔·凯斯乐说过：“婚姻就好比桥梁，沟通了两个全然孤寂的世界”。

愿你的婚姻能成为滋养你的关系，让你更有力量去面对这个世界。

世界和我爱着你。

参考文献

[1] 李银河，《从社会学角度，给正处在婚姻关系中的你，三条建议》.

[2] Glas&Fujimoto,1994;Boye,2009.

[3] Bird,l999;Mencarini&Sironi,2012;Mikulaetal,2012;Arcas etal,2013).

[4] 《津巴多普通心理学》，[美]菲利普·津巴多、罗伯特·约翰逊.

[5] 《谈钱不伤感情》，斯科特· 帕尔默，宝芬妮· 帕尔默.

作者：茗荷

编辑：笛子、Keane

图源：unsplash

本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）15年专业心理咨询品牌。

点个“小爱心”吧