我爱上 42 岁的男人，他轻飘飘说：玩玩行，结婚不行，我瞬间就懵了

文|舒云随笔

我今年28岁，在县城一家小公司当行政，一个月工资三千出头，不算多，但胜在安稳，不用风吹日晒，朝九晚五的，够我自己花，还能攒点小钱应急。

长这么大，我没谈过正经恋爱，说出来不怕大家笑话。

上学那会，爸妈总念叨我，女孩子家，先好好读书，别想那些乱七八糟的儿女情长，我就听话，一门心思扑在学习上，就这么错过了谈恋爱的年纪。

毕业后，家里就急着催我相亲，前前后后见了五六个吧，要么是木讷得半天憋不出一句话，问一句答一句，跟个闷葫芦似的；要么就是油嘴滑舌，刚见一面就动手动脚，没个正形，没一个能让我心动的，更别说托付终身了。

我性子软，还特别缺爱。

从小爸妈就忙着做小生意，不是卖菜就是摆摊，早出晚归的，有时候忙起来，连口热饭都顾不上给我做，我就自己泡碗方便面凑活一顿。

所以我打小就盼着，能遇着个成熟稳重的人，能疼我、懂我，不用多有钱、多有本事，只要真心待我，踏踏实实跟我过日子，就够了。

遇着老周，是去年秋天一场合作酒局上。

他是合作方的项目负责人，42岁，头发梳得整整齐齐的，不毛躁，穿一件合身的深灰色衬衫，袖口挽到胳膊肘，看着干干净净、利利索索，不张扬也不油腻，浑身上下都透着股成熟男人的劲儿，跟我之前见的那些相亲对象，压根不是一回事儿。

酒局是在县城的一家小酒店办的，我们公司老板，为了讨好客户，一个劲撺掇我给客户敬酒。

我天生就不会喝酒，一杯啤酒下肚，就晕乎乎的，脸涨得通红，脑袋也发沉，想推又不敢推，毕竟是老板吩咐的，怕得罪客户、丢了这份安稳工作，急得我眼睛都红了，差点没忍住哭出来。

就在我手足无措、不知道该怎么办的时候，老周起身了。

他笑着挡在我跟前，拿起我手里的酒杯，对着那个客户说：“李总，小姑娘年纪小，酒量不行，一杯就上头，这杯我替她喝，下次有机会，再让她好好陪您喝两杯。”

他说话温声细语的，有分寸，一点不油腻，也不敷衍，一杯白酒下肚，脸不红心不跳，还笑着跟客户寒暄，说些场面话，从头到尾，没让我再沾一滴酒，也没让我受半点委屈。

那一瞬间，我心里咯噔一下，就跟被啥东西轻轻撞了一下似的，暖暖的，还带着点酸酸的。

长这么大，从来没人这么护着我，就算是我爸妈，也从来没在意过我会不会喝酒、愿不愿意喝，更没替我挡过一次难。

酒局散场的时候，天早就黑透了，外面还刮着点小风，凉飕飕的。

我晕乎乎地站在酒店门口，不知道咋回家，公交早停了，打车又舍不得花钱，就那么杵在那儿，手足无措的，啥主意也没有。

老周走过来，递给我一瓶温水，语气很温柔：“喝口水，解解酒，别晕乎乎的。我送你回去吧，这么晚了，你一个小姑娘，一个人在外面，不安全。”

我没好意思拒绝，毕竟他刚帮了我，再拒绝就太不识好歹了，我就点点头，跟着他上了车。

他的车不算好，就是一辆普通的代步车，但里面收拾得干干净净，没一点异味，副驾驶上还放着一条浅色的小毯子。

他随手把毯子拿过来，盖在我身上，笑着说：“车上凉，别冻着了，你要是困，就眯一会儿，到地方我叫你。”

一路上，他没多问我的私事，没问我工资多少，也没问我家里的情况，就偶尔跟我说几句无关紧要的话，比如“今天月亮挺圆”“前面路口堵车，咱稍等会儿”“这边路灯坏了，你小心点看路”，没一点刻意讨好的意思，也没啥目的性，可我就是觉得格外安心、格外踏实。

送到我住的小区门口，我们那小区没路灯，黑乎乎的，他又嘱咐我：“上去吧，慢点开灯，好好睡一觉，明天起来就不晕了，要是不舒服，就给我发消息，别硬扛着。”

他顿了顿，又补充了一句：“我叫周明远，你叫我老周就行，以后有啥难处，也能找我，能帮的我一定帮。”

我红着脸，小声说了句谢谢，转身就跑进了小区，跑得飞快，就怕他看见我脸红的样子。

跑到楼道口，我忍不住回头看了一眼，他还站在车旁，见我回头，笑着朝我挥了挥手，等我进了楼道，他才开车走的。

那一夜，我翻来覆去睡不着觉，脑子里全是老周的样子，他温柔的笑、护着我的模样、嘱咐我的语气，一遍一遍在我脑子里转，怎么也挥不去。

我心里跟明镜似的，我这是栽了，栽在一个42岁的男人手里，还栽得心甘情愿，一点脾气都没有。

第二天一早，我刚到公司坐下，手机就响了，是条陌生短信，点开一看，是老周发来的：“醒了没？头还晕不晕？记得吃点早饭，别空腹上班，对胃不好，楼下包子铺就不错，趁热吃。”

看到短信的那一刻，我心里暖暖的，指尖都发烫，嘴角忍不住往上扬。

我赶紧给他回消息：“醒啦醒啦，不晕了，谢谢周总，昨天真是麻烦你了，还让你送我回家。”

他回得很快，语气也随和：“跟我客气啥，举手之劳而已。以后再遇上这种酒局，不想喝就别硬撑，别委屈自己，给我发消息，我帮你挡着，有我在，没人能逼你喝酒。”

从那以后，我们就经常联系。

他每天都会给我发消息，早上提醒我起床、吃早饭，中午问我吃的啥，下午问我上班累不累，偶尔还会跟我分享他身边的小事，比如早上买包子，老板多找了他五块钱，他又送回去了；还有上班路上，看见一只小猫，特别可爱。

晚上，不管他多忙，都会陪我聊一会儿，哪怕他在加班、在外面应酬，也会跟我说一声，不让我等他，不让我着急。有时候我加班到很晚，他会开车过来，给我带一份热乎饭，等我下班，再送我回家。

他特别懂我，知道我性子软，容易受委屈，也知道我缺爱，盼着有人关心。

我工作上受了委屈，被老板骂了，跟他吐槽，他不敷衍我，不跟我说“别多想”“这点小事不算啥”，就安安静静待着听我说完，陪着我一起吐槽，然后帮我分析，给我出主意，安慰我、鼓励我。

我心情不好、觉得憋得慌的时候，他会陪我聊天，给我讲笑话，哪怕是很冷的笑话，也陪着我一起笑。

有时候，他还会开车过来，带我去河边吹吹风、散散心，陪我坐在河边，一句话都不说，就安安静静待在我身边，陪着我就好。

他对我是真的好，好到我都以为，他也是真心喜欢我的，好到我忘了我们之间的年龄差，忘了我们说不定根本就不是一个世界的人，好到我不顾一切，就想挨着他、陪着他，啥也不想。

我开始盼着他每天的消息，盼着跟他聊天，盼着能见到他。

只要能见到他，哪怕啥也不做，就安安静静待在他身边，跟他说几句话，我就觉得特别开心、特别踏实，所有的烦心事，一下子就烟消云散了。

大概联系了一个月，老周约我出去吃饭。我特意打扮了一番，翻遍衣柜，找出去年生日自己买的连衣裙，平时舍不得穿，又化了个淡妆，提前半个小时就到了约定餐厅，紧张得手心冒汗、心跳飞快。

他来了之后，笑着说：“今天真好看，不用这么紧张，就跟平时一样就行，又不是头一次见面。”他的话，就跟一股暖流似的，一下子就把我紧绷的神经，给放松下来了。

那顿饭，我们吃得挺开心。

他特别会照顾人，知道我不吃香菜，提前就跟服务员说，不给我放香菜；还会给我夹菜、剥虾，把我爱吃的，都往我碗里夹；帮我倒饮料，不让我喝凉的，怕我肚子疼。

吃饭的时候，他跟我说了好多他的事。

说他以前开过一家小公司，做建材生意，后来行情不好，亏了不少钱，公司就倒闭了，还欠了点债，辛辛苦苦好几年，才把债还清。

还说他谈过几次恋爱，最长的一次谈了三年，都快结婚了，结果女方嫌他没钱，跟别人跑了，从那以后，他就没再认真谈过恋爱，一直一个人过。

我安安静静听着，心里更心疼他了，也更稀罕他了。

我觉得，他这么成熟、这么肯下劲，过得也不容易，却一个人扛着所有压力，一个人过日子，太孤单了。

我就想陪着他，照顾他，陪着他一起使劲，陪着他好好过日子，给他点温暖，给他点陪伴。

吃完饭，他送我回家，走到楼道口，他突然拉住了我的手。他的手暖暖的，还很有力量，我浑身一僵，心跳瞬间就快了，脸一下子红透了，连耳朵尖都发烫，紧张得不知道该咋办，手都不敢动。

他看着我，眼神很温柔，语气也特别认真：“小冉，我喜欢你，做我女朋友吧。我知道，我们俩年龄差得大，我比你大14岁，我也知道，我现在没多少钱、没多大本事，但我向你保证，我会好好疼你、好好照顾你，不让你受委屈，不让你再孤单。”

我看着他的眼睛，看着他认真的样子，眼泪一下子就掉下来了，不是难过，是开心，是激动，是那种终于等到喜欢的人，终于有人真心对我的感动。

我用力点点头，哽咽着说：“我愿意，老周，我也喜欢你，我不在乎你比我大，不在乎你有没有钱，我就想让你真心待我就好。”

他笑了，笑得挺开心，伸手擦掉我脸上的眼泪，把我抱进怀里，温柔地说：“谢谢你，小冉，谢谢你不嫌弃我，以后，我肯定好好对你，不让你失望。”

那一刻，我觉得自己是全世界最幸福的人。我以为，我终于遇着对的人了，终于能有一段安稳幸福的感情了，终于有人能好好疼我、懂我、陪我一辈子了，我甚至开始瞎琢磨，我们以后的日子，得有多幸福。

我们在一起之后，老周对我，比以前更好了。

他记得我的喜好，我爱吃草莓，他就趁着草莓上市，给我买新鲜的，洗干净递到我手里；我爱吃辣，他就陪着我一起吃，哪怕他不能吃辣，吃到胃疼，也不抱怨；我生日的时候，他会给我买礼物、给我惊喜，陪我过生日，还会给我煮一碗长寿面。

我生病的时候，他照顾我更是无微不至。

有一次，我感冒发烧，烧到39度多，浑身没劲儿，头晕眼花，连床都起不来。他知道后，立马请假赶过来照顾我，给我买药、熬粥，守在我身边，一步都不离开，每隔一个小时，就给我量一次体温，给我擦身子物理降温，一晚上都没合眼。

他还带我去见他的朋友，他那些朋友都挺客气，见到我，都笑着喊我“弟妹”，还说老周能遇见我，是他的福气，说老周这次是真心的，让我好好跟他过日子。

那时候，我是真以为，我们会一直这么幸福下去，会结婚，会有一个属于我们自己的小家，一起做饭、一起看电视、一起散步、一起变老，一起经历日子里的点点滴滴，不管是开心的、难过的，都一起扛。

我开始忍不住瞎想我们的未来，想着以后，我们就在县城买一套小房子，不用太大，两室一厅就够，装修成我喜欢的样子，客厅放一个大大的沙发，晚上，我们就坐在沙发上，一起看电视、聊家常。

想着以后，我们要不要生一个小姑娘，长得像我，也像他，我们一起陪着她长大，给她最好的爱。

还想着以后，我们一起照顾双方的爸妈，踏踏实实、平平淡淡地过日子。

我身边的朋友，知道我跟老周在一起之后，都劝我，说我们俩年龄差太大，差14岁，以后肯定会有很多矛盾，还说老周都42岁了，说不定就是玩玩我，不会真心对我，也不会跟我结婚，让我别太认真，别陷太深，不然到最后，受委屈的还是我自己。

还有我爸妈，知道这件事之后，更是强烈反对，把我骂了一顿，说我疯了、脑子进水了，咋能找一个比我大14岁的男人，说老周肯定是骗我的，就是想玩玩我，觉得我年轻、单纯、好骗，等他玩腻了，就会毫不犹豫把我甩了，让我赶紧跟他分手，不然以后肯定后悔，肯定吃苦受累。

我知道，他们都是为了我好，都担心我，怕我受委屈、怕我被骗。

可我是真放不下老周，我相信他，相信他是真心对我的，相信他说的每一句话，相信他会对我负责，会娶我，相信我们之间的感情，能扛过所有难处，能走到最后。

我跟爸妈吵架，跟朋友争辩，我说老周不是他们想的那样，他是真心喜欢我，会娶我的，会好好疼我、好好照顾我的，我一定要跟他在一起，哪怕所有人都不理解我、不支持我，我也不跟他分手，也不后悔。

老周知道这件事之后，抱着我，温柔地说：“小冉，对不起，让你受委屈了，还让你因为我，跟爸妈吵架、跟朋友闹掰。你放心，我不会让你一直受委屈的，等以后时机成熟了，我就带你去见我爸妈，就跟你结婚，我会用实际行动，证明给你爸妈看，我是真心对你的，能给你幸福。”

听到他说结婚，说会证明给我爸妈看，我心里一下子就踏实了，所有的委屈、不安、压力，全烟消云散了。

我点点头，紧紧抱着他说：“好，老周，我等你，不管等多久都等你，我相信你，会一直陪着你。”

从那以后，我就更全心全意对他了，把他当成我未来的老公，把他的事，当成我自己的事。

他工作忙，没时间做饭、洗衣服、收拾屋子，我就每天下班，去他住的地方，给他做饭、洗衣服、收拾屋子，把他的日子照顾得妥妥帖帖，不让他有半点后顾之忧，让他能安安心心上班。

他心情不好，因为工作上的事烦躁的时候，我就陪着他，安慰他、鼓励他，给他捶捶背、揉揉肩，陪他聊聊天，让他放松放松。

他遇到难处、碰到麻烦的时候，我就陪着他一起面对，尽我所能帮他，哪怕我帮不上啥大忙，也一直陪着他，给他打气，告诉他，他不是一个人，还有我。

我以为，我掏心掏肺对他，总能换来他的真心；我以为，只要我一直好好对他、陪着他，他就会兑现承诺，就会娶我；我以为，我们的感情，会一直这么幸福下去，能走到最后。

可我万万没想到，所有的美好，都只是我一厢情愿的瞎想，所有的承诺，都是他敷衍我的谎话，所有的温柔，都是他的套路罢了。

我们在一起快半年的时候，我觉得时机差不多了，感情也稳了，就忍不住跟他提起了结婚的事。

那天晚上，我们吃完晚饭，坐在沙发上看电视，我靠在他怀里，挽着他的胳膊，小声说：“老周，我们在一起快半年了，你说，我们啥时候结婚啊？我爸妈那边，我再慢慢劝，他们总会同意的。”

我以为，他会笑着告诉我，等他忙完手里的项目，攒点钱，就带我去见他爸妈，就跟我结婚。

我还以为，他会像以前一样，温柔地抱着我，跟我说，再等等，不会让我等太久。

可我没想到，他听到这句话之后，脸上的笑一下子就没了，语气也冷了好多，没了往日的温柔，也没了往日的认真。

他轻轻推开我，从沙发上坐直身子，沉默了一会儿，才慢慢开口，语气轻飘飘的，就跟说一件无关紧要的小事似的，就跟说别人的事似的：“小冉，我们之间，玩玩行，结婚不行。”

“玩玩行，结婚不行”，就这八个字，跟一把冰冷的尖刀似的，狠狠扎进我心里，一下子就刺穿了我所有的瞎想和期待，刺穿了我所有的真心和付出。

我整个人都懵了，僵在那儿一动也不动，脑子里一片空白，耳朵里嗡嗡作响，啥也听不见、啥也想不起来，就跟被人兜头浇了一盆冰水似的，从头凉到脚底板。

我不敢相信自己的耳朵，总觉得是听错了，肯定是听错了。

我看着他，声音抖得不行，带着点侥幸、带着点不敢置信，问道：“老周，你……你刚才说啥？再跟我说一遍，我没听清，真没听清。”

他抬起头看着我，眼神里没了往日的温柔，半点愧疚、半点不舍都没有，只有冷漠、敷衍，还有点不耐烦。

他又重复了一遍，语气还是轻飘飘的，却带着不容置疑的决绝，一字一句，都跟针似的扎在我心上：“我说，我们玩玩就好，结婚不可能，我从来没想过要跟你结婚，从来没有。”

这一次，我听清楚了，听得明明白白，一字一句，都刻在我心里，疼得我喘不上气，疼得我浑身发抖。

我一下子就哭了，眼泪跟断了线的珠子似的，不停往下掉，止都止不住，心里全是委屈、不甘和失望，还有点绝望。

我看着他，哽咽着，一遍又一遍地问：“为啥？老周，为啥啊？你不是说你喜欢我吗？你不是说你会娶我吗？你不是说你会好好疼我、好好照顾我，不让我受委屈、不让我失望吗？你说的那些话，难道都是骗我的？你对我的好，难道也都是装的？”

面对我的质问，面对我哭成泪人的样子，他一点愧疚都没有，也没安慰我一句，甚至都没多看我一眼，就淡淡地说：“我是喜欢你，也对你好，但这可不代表，我要跟你结婚。我这年纪，已经不想结婚了，也不想被婚姻绑着，就想好好享受日子，只想玩玩而已，不想认真，也不会认真。”

“不想结婚？不想认真？”我哭着喊，嗓子都哑了。

“那你当初为啥要追我？为啥要给我承诺？为啥要对我那么好？为啥要让我掏心掏肺对你，陷得这么深？你知道我多盼着跟你结婚，多盼着我们的未来吗？你知道，我为了你，跟爸妈吵架、跟朋友闹掰，放弃了那么多，你现在跟我说，只是玩玩而已，你这么对我，公平吗？”

他皱了皱眉头，语气里的不耐烦更明显了：“我从来没逼你喜欢我，也没逼你对我好，更没逼你为了我，跟爸妈吵架、跟朋友闹掰，这都是你自己心甘情愿的，是你自己非要往里面陷，自己太天真、太好骗，现在又来怪我，有意思吗？”

“啥暗示？”我愣住了，眼泪掉得更凶了，浑身都在抖，“你啥时候暗示过我？你从来没跟我说过，你不想结婚，从来没跟我说过，我们只是玩玩而已，你只跟我说过，等时机成熟了，就带我去见你爸妈，就跟我结婚，你说的那些话，哪一句像是暗示我，我们只是玩玩？老周，你告诉我，哪一句？”

他冷笑一声，语气里带着嘲讽和不屑：“我都42岁了，一个人过这么多年，早就习惯了，咋可能突然想结婚、想被婚姻绑着？你一个28岁的小姑娘，咋就这么天真、这么好骗？你真以为，我会娶你这么个小丫头片子，跟你过一辈子、一起柴米油盐、一起扛日子压力？你太天真了。”

他的话，就跟一盆盆冷水似的，兜头浇在我身上，把我浇得透心凉，也把我最后的希望，彻底浇灭了。

我看着他冷漠的脸，听着他嘲讽的语气，看着他不屑的眼神，才猛然反应过来，从一开始，就是我太天真、太傻、太缺爱，错把他的敷衍当成真心，错把他的套路当成深情，错把他的一时兴起，当成了一辈子的承诺。

我想起我们在一起的点点滴滴，想起他对我的温柔，想起他给我的那些承诺，想起他陪我聊天、陪我散心的日子，想起他在我生病的时候，无微不至照顾我的样子。

想起我对他的真心，想起我为他做的一切，想起我为了他，跟爸妈吵架、跟朋友闹掰，想起我瞎琢磨的我们的未来，心里就跟被刀割似的，疼得我快喘不上气。

原来，所有的温柔、所有的关心、所有的承诺，都只是他的套路，都是他用来哄我、骗我的法子。

他从来没有真心爱过我，从来没想过要跟我结婚，从来没把我放在心上，也没把我当成他的女朋友，就把我当成一个排解孤独的工具，一个玩物，只是想找个人陪他解闷，只是想玩玩而已。

他就是觉得，我年轻、单纯、好骗，觉得我性子软、缺爱，容易被感动，容易被他的温柔打动，所以就用一点点温柔、一点点关心、一点点虚假的承诺，把我骗得团团转，把我的真心，骗得一干二净。

等他玩腻了，不想玩了，就可以毫不犹豫把我甩了，跟扔一件无关紧要的垃圾似的，一点愧疚都没有，一点不舍都没有。

我看着他，突然觉得特别陌生，眼前这个冷漠、敷衍、绝情、自私的男人，跟当初那个在酒局上护着我、温柔体贴、懂人心的男人，简直就是两个人，我甚至开始怀疑，当初他对我的好，是不是都是装的，是不是都是他故意设计好的一场骗局，就是为了骗我，就是为了玩玩我。

“你真太过分了，老周。”我哽咽着，声音弱得几乎听不见，眼泪还在不停往下掉，“我把真心都给你了，掏心掏肺对你，为了你，放弃了那么多，把你当成我的全世界，把我们的未来，想得那么好，可你呢？就把我当成一个玩物，只是玩玩我而已，你对得起我吗？对得起我对你的真心吗？”

他站起身，居高临下地看着我，语气还是那么冷漠，一点愧疚都没有：“感情这事儿，没啥对得起对不起的，心甘情愿，各取所需罢了。我陪你解闷，你陪我开心，互不相欠。你要是觉得委屈、不甘心，那我们现在就分开，以后再也别联系，就当我们从来没认识过。”

分开？再也不联系了？

听到这句话，我哭得更崩溃了，撕心裂肺的，眼泪都哭干了，嗓子也哭哑了。

我陷得这么深，把他当成我的全世界，把我的真心、我的一切，都给了他，我咋可能说分开就分开，说不联系就不联系？可我也清楚，这样的男人，根本不值得我留恋，不值得我为他伤心、为他付出、为他掉眼泪。

我看着他冷漠的眼神，看着他决绝的样子，看着他毫无愧疚的表情，心里最后一丝不舍，也彻底没了，只剩下委屈、不甘和失望，还有点恨，恨他的绝情，恨他的欺骗，更恨自己的天真、自己的傻，恨自己轻易就相信了他的谎话，轻易就把真心交了出去。

我擦干脸上的眼泪，努力让自己冷静下来，努力挺直腰板，虽然心里疼得快喘不上气，浑身都在抖，但我还是看着他。

一字一句地说：“好，分开就分开，谁怕谁？从今以后，我们再也别联系，就当从来没认识过，就当我瞎了眼，错把鱼目当珍珠，错把敷衍当真心，错把骗子当爱人。以后，你过你的阳关道，我走我的独木桥，互不相干。”

说完这句话，我转身就跑进卧室，关上房门，把自己关在屋里，失声痛哭起来。

那一夜，我哭了一整晚，眼泪都哭干了，嗓子也哭哑了，眼睛也哭肿了，心里的疼，没法用话形容，就跟被人一刀一刀割似的，一遍又一遍，疼得我快崩溃了，疼得我都想放弃一切。

我躺在床上，翻来覆去睡不着，脑子里全是他的样子，全是我们之间的回忆，全是他说过的那些虚假承诺，全是他对我的温柔和欺骗。

我想起朋友的劝告，想起爸妈的反对，想起自己当初的固执和天真，想起自己为他做的一切，心里全是后悔，后悔得肠子都青了。

我后悔没听朋友和爸妈的话，后悔自己太天真、太傻、太缺爱，轻易就相信了一个男人的谎话，轻易就陷进一段没结果的感情里，轻易就把真心，给了一个不值得的人，后悔为了他，跟爸妈吵架、跟朋友闹掰，后悔把我们的未来，想得那么好，最后却落得这么个下场。

我以为，我遇见爱情了，遇见那个能疼我、懂我、陪我一辈子的人了，我终于能有一段安稳幸福的感情了，可没想到，到最后，只是一场故意设计的骗局，只是一场没结果的游戏，而我，却成了那个最可笑、最可悲、最傻的人，成了那个被他耍得团团转的傻子。

第二天一早，天刚蒙蒙亮，我就爬起来，收拾好自己的东西，没跟老周说一句话，没跟他告别，就搬出去了。

我不想再见到他，不想再听到他的声音，不想再想起我们之间的点点滴滴，不想再待在这个充满谎话和欺骗的地方，我想彻底摆脱他，彻底忘记这段让我心碎、让我后悔的感情，彻底忘记他这个人。

搬出去之后，我就换了手机号，拉黑了他所有的联系方式，微信、电话、短信，全拉黑了，不再跟他有任何牵扯，不再给他任何联系我的机会，也不再给我自己任何回头的机会。

那段时间，我过得特别难熬，每天都浑浑噩噩的，特别痛苦，吃不下饭、睡不着觉，瘦了一大圈，脸色也差得不行。脑子里全是他的样子，全是我们之间的回忆。

一想起他，就忍不住掉眼泪，一想起他说的那些话，心里就疼得厉害，哪怕是看到一件跟他沾点边的小东西，都会忍不住想起他，忍不住难过。

我把自己关在出租屋里，不想出门、不想见人、不想说话，就一个人待着，默默掉眼泪，默默扛着所有痛苦和委屈。我甚至开始怀疑自己，是不是不够好、不值得被人爱，不然他为啥要这么对我？

朋友看着我这个样子，都特别心疼，每天都给我发消息，安慰我、鼓励我，每天都过来陪我，拉着我出去散心，带我去吃好吃的，带我去跑步、健身，让我别再想他，让我重新振作起来。

她们鼓励我，让我知道，我很好，我值得被人爱，不值得为了这么一个男人，伤害自己，浪费自己的青春。

爸妈也原谅我了，不再骂我，不提这件事了，就默默照顾我，给我做饭，给我打电话，安慰我，心疼我受了委屈，告诉我，不管发生啥事儿，他们都会一直在我身边，陪着我、支持我，让我别害怕、别难过，重新开始就好。

在朋友和爸妈的陪伴下，我慢慢开始走出这段感情的阴影，慢慢学着忘记他，慢慢重新振作起来。我开始学着爱自己、照顾自己，学着放下过去，学着重新开始新的日子。

我每天按时上班，认真干活，努力提升自己，下班之后，就去跑步、健身、看书，要么就跟朋友一起出去散心、吃好吃的，把自己的日子安排得满满当当的，不让自己有空闲时间，去想那些不开心的事，去想起他。

我慢慢才想明白，不是所有的真心，都能换来真心；不是所有的付出，都能得到回报；不是所有的承诺，都能算数；不是所有的温柔，都是真心的。

有些男人，他对你好，只是一时新鲜，只是想玩玩而已，从来不会真心对你，不会对你负责，不会给你未来，就把你当成一个排解孤独的工具，一个玩物。

就跟老周似的，他都42岁了，经历得多、看得透，早就不相信爱情了，也不想被婚姻绑着，就想找个人陪他解闷、打发时间，只是想玩玩而已。

可我呢，却天真地以为，我能改变他，能让他真心对我，能跟他走到最后，现在想想，真是太可笑、太傻了。

我也慢慢才想明白，女人，不管啥时候，都不能太天真、太傻、太缺爱，不能轻易相信一个男人的鬼话，不能轻易把真心交出去，不能把自己的幸福，都押在一个男人身上，不能被爱情冲昏头脑，不能陷在感情里拔不出来。

女人，一定要学会爱自己，要有自己的底线和原则，要保持清醒的脑子，要独立、自强，不管有没有男人爱，都要好好爱自己，都要活得精彩、活得漂亮。

如果一个男人，只愿意跟你玩玩，不愿意对你负责，不愿意给你未来，那就果断放手，别留恋，别委屈自己，别伤害自己，因为不值得，真的不值得。

这段感情，虽然让我很痛苦、很受伤，让我后悔得不行，但也让我长大了不少，让我明白了很多道理，让我彻底清醒了。

它就跟一场噩梦似的，醒了之后，虽然很疼，但也让我学会了很多，让我变得更坚强、更独立、更清醒。

现在，我已经慢慢走出这段感情的阴影，重新找回了自己，每天都过得很充实、很开心，再也不会像以前那样，动不动就难过、动不动就掉眼泪，再也不会因为一个不值得的人，伤害自己。

我不再盼着爱情，不再盼着有人疼我、懂我，我只想好好爱自己，好好上班，好好过日子，努力赚钱，努力提升自己，让自己变得更优秀、更强大，让自己过上更好的日子，让爸妈放心，让朋友放心，也让自己放心。

我相信，总有一天，我会遇见一个真心对我、愿意对我负责、愿意给我未来的人，一个不会把我当成玩物，不会敷衍我，不会欺骗我，会好好疼我、懂我、陪我一辈子的人，一个懂得珍惜我、珍惜我的真心、珍惜我们之间感情的人。

但我也知道，在那之前，我得好好照顾自己，保持清醒的脑子，不再犯同样的错，不再被同一个套路欺骗，不再把真心给不值得的人，不再被爱情冲昏头脑，好好爱自己、好好过日子，不辜负自己，不辜负时光，也不辜负爸妈和朋友对我的期望。

有时候，偶尔还是会想起老周，想起他那句轻飘飘的“玩玩行，结婚不行”，想起那段让我心碎、让我后悔的感情，心里还是会有一丝疼，但更多的，是庆幸。

庆幸自己醒得及时，庆幸自己果断放手，没再继续委屈自己，没再陷在那段没结果的感情里拔不出来，庆幸自己没因为他，彻底放弃自己。

往后余生，我只愿自己，清醒、独立、自强，不卑不亢，好好爱自己，好好生活，不负自己，不负时光。

也希望所有的姑娘，都能保持清醒，别太天真、太傻、太缺爱，别轻易相信一个男人的鬼话，别轻易把真心交出去，别把自己的幸福，寄托在一个男人身上。

愿所有的姑娘，都能擦亮眼睛，看清男人的真心，别被他的温柔和套路欺骗，别轻易陷进一段没结果的感情里，别为了一个不值得的人，伤害自己，浪费自己的青春。

愿你们都能遇见真心，遇见幸福，都能被这个世界温柔对待，都能有一段安稳、幸福、长久的感情，往后余生，有人疼，有人懂，有人陪，不辜负自己这一辈子。

最后，我想劝劝所有跟我一样的姑娘，喜欢上比自己大很多的男人：年龄差不可怕，可怕的是，他只愿意跟你玩玩，不愿意对你负责，不愿意给你未来。

一定要看清男人的真心，别被他的温柔和套路欺骗，别轻易陷进去，不然，到最后，受伤害的，只会是你自己，只会是你这个天真、傻气的姑娘。

真心，要给值得的人；付出，要给懂得珍惜的人。

愿我们都能擦亮眼睛，遇见对的人，拥有一段安稳、幸福、长久的感情，往后余生，有人疼，有人懂，有人陪，不辜负自己，不辜负所有的期待和付出。