真正厉害的家庭，遇事先解决，而不是急着问责

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前几天在小区门口，看到一对夫妻吵架。

起因很小，就是忘带钥匙了。

女的说："出门前我问你带了没，你说带了！"

男的说："我以为你带了！"

女的说："每次都这样，你能不能上点心！"

男的说："行行行，都是我的错，你最完美！"

两个人越吵越凶，声音大得旁边人都能听见。

我一边看着，一边心想：吵赢了又怎样？钥匙能从天上掉下来吗？

与其站在门口互相指责，不如一个人打电话问问家里老人有没有。

但两个人就杵在那儿，把一件五分钟能解决的事，硬生生吵成了一场家庭战争。

这场景太常见了。

大多数家庭遇到事，第一反应不是解决问题，而是追问：到底怪谁？

01 问责，是最无用的本能

我一个朋友，去年孩子中考没考好，离重点高中差了三分。

成绩出来那天晚上，她家简直鸡飞狗跳。

爸爸说："我早说了要报辅导班，你非说没用！"

妈妈说："你倒是管过一天作业吗？就知道甩锅！"

奶奶在旁边添油加醋："我说让孩子早点睡，你们非让熬夜刷题！"

孩子坐在角落里，一声不吭，满脸沮丧。

吵了整整一晚上，问题解决了吗？

分数能吵回来吗？志愿能吵出来吗？

什么都没有。唯一的结果是，一家人心里都堵了一口气，孩子从那以后更不愿意跟父母说话了。

《三国演义》里有个细节，我印象特别深。

赤壁之战，曹操八十万大军被一把火烧得精光。狼狈逃窜的路上，谋士们开始互相甩锅。是谁建议连环船的？是谁没防备火攻的？

曹操当时说了句话："今日之败，我自当之。"

然后赶紧跑，先保命，追责的事以后再说。

你看，枭雄之所以是枭雄，就是因为他分得清轻重缓急。

火烧眉毛的时候，追责有什么用？先把眉毛保住再说。

02 问责的本质，其实是情绪发泄

为什么我们总忍不住先问责？

说白了，不是为了解决问题，是为了发泄情绪。

孩子闯了祸，你心里窝火，不骂两句出不了这口气。老公办砸了事，你满肚子怨气，不数落一顿咽不下去。

但你有没有想过，骂完之后呢？

问题没有解决。对方没有学到教训。

唯一的"收获"，是你出了口气，对方受了顿气。两个人心里都憋着火，接下来几天冷战。

邻居一对老夫妻，结婚四十多年，几乎没红过脸。

据老太太说，她说年轻时候也爱计较，分个对错。后来发现，分对错最伤感情。

"他做错了事，我说他两句，他心里不痛快。我做错了事，他说我两句，我心里也不痛快。说来说去，事情还在那儿，感情倒是越吵越淡。"

后来她想通了，出了事先解决，解决完了翻篇，不翻旧账。

结果日子过得越来越好。

03 先解决问题，是一种稀缺能力

真正厉害的家庭，遇事有个共同特点：先灭火，再追因。

我认识一个做生意的大哥，家里出了名的和睦。

有一年他儿子开车把人家车给蹭了，吓得不敢回家。

换别的家长，估计劈头盖脸就是一顿骂："你怎么开的车！""驾照怎么考的！""

接到电话，大哥第一句话是："人没事吧？"

第二句话是："别慌，你把位置发我，我过来处理。"

到了现场，先跟对方道歉，该赔的赔，该修的修，三下五除二把事情解决了。

回家路上才问儿子："怎么蹭的？"

儿子说变道时没注意盲区。

他说："行，下次注意，这个位置确实容易出事。"

完了。没有翻来覆去的责骂，没有"我早就说过"的马后炮。

后来他儿子说，就是因为那件事，他特别服他爸。"我爸从来不在我最慌的时候补刀，他永远是先帮我把事情摆平，再慢慢跟我讲道理。"

这就是格局。

《论语》里有句话："既往不咎。"

已经发生的事，追究也没用了，重要的是往前看。

问责指向过去，解决指向未来。一个家庭的格局，就藏在这个选择里。

04 不问责，不等于不复盘

可能有人会说：那出了问题都不追究，以后岂不是要反复犯错？

这里要分清两个概念：问责和复盘。

问责是带着情绪的指责，目的是让对方难堪、让自己解气。

复盘是就事论事的分析，目的是找到问题根源，避免下次再犯。

"你怎么这么笨"——这是问责。

"这道题错在哪儿，咱们一起看看"这是复盘。

"都怪你非要买这破玩意儿"这是问责。

"这东西确实不好用，下次换个牌子"这是复盘。

同样是面对问题，一个制造矛盾，一个解决矛盾。

问责对人，复盘对事。这一字之差，天壤之别。

想起小时候看过的一个故事。

一艘船在海上漏水了，船长没有追问是谁弄破的，而是让所有人一起堵漏、排水。

等船靠了岸，安全了，才开始复盘事故原因。

有人问他为什么不先追责。

他说："船沉了，追责给谁看？"

家也是一艘船。

风浪来的时候，要的不是互相指责，而是一起划桨。

先把船稳住，才有资格谈其他的。

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