请问黄主编 | 我为什么不建议离婚

请问黄主编

朋友经常和我吐槽她老公，说婚姻一地鸡毛，还不如离婚。请问黄主编，你会建议对婚姻不满意的朋友离婚吗？

首先必须说清楚前提：如果有家暴、赌博，或者长期出轨这种触碰底线的问题，那我绝对支持果断离婚。但是，如果日子没到过不下去的地步，没有原则性的伤害，我建议，不要急着离婚，再等等、再试试。

不是我要美化婚姻，而是大家都要看到一个现实：我们工薪阶层，一个人扛一个家，很难，很难。房贷、车贷、孩子的教育费用，两个人分担和一个人承担，压力完全是两回事。

尤其如果上有老下有小，再能干的人也分身乏术。不离婚，哪怕夫妻感情平平淡淡，甚至磕磕绊绊，至少在养娃、养老这些大事上，能有个人搭把手、分担分担。这种“共同承担”的安全感，在当下的生活里，太重要了。

很多人对婚姻有一种误解，或者说有过高的期待：要永远有话聊，永远懂我，永远把我放在心上，才算“好婚姻”。但现实里能打八九十分的婚姻真的很少。

图/电影《婚姻生活》剧照

大多数婚姻都只有六七十分：他可能记不住你的生日，他可能情商不高脾气急躁，他卫生习惯不好，他不爱做家务，他没有上进心……但是，他也有关心你呵护你对你好的时候，也有让你感动让你温暖的时候，也有让你安心让你开心的时候。

这就是大多数婚姻的样子，像一间旧房子，缺点很多，但为你遮风挡雨，给你安全感，让你不孤独，不飘零。虽然只有“六七十分”，但也能支撑起安稳的日子。

我们很多人把婚姻当成了人生的重心甚至全部。实际上，婚姻只是人生的一部分，不该承担你所有的快乐和期待。

你可以有自己的圈子，周末和朋友去逛街、聊天；可以培养自己的爱好，比如画画、跳舞甚至追剧；可以在工作上多下功夫，找到成就感。

当你自己能创造快乐，创造价值，就不会一直向婚姻去索取，向伴侣去索取，你会发现婚姻里的失望少了很多——他在忙自己的事，你也在过自己的小日子，不是很自在吗？

而且，“离婚”并不意味着解决问题。有人因为婆媳关系离婚，结果再婚后还是要面对新的家庭矛盾；有人因为丈夫不上进离婚，结果发现独自带娃孤军奋战更加崩溃。离婚后扬眉吐气成为大女主，比考上清华还难。

图/电影《初吻》剧照

很多时候，离婚只能逃离“这段关系”，逃不掉生活本身的困境——养娃的辛苦、工作的压力、孤独的滋味，不会因为离婚就消失。

离婚还会带来新的难题：孩子缺失父爱或者母爱，单身生活的迷茫空虚，父母的长吁短叹，亲友的议论……

不是说离婚一定不好，只是得先想清楚：我想逃离的到底是这段婚姻，还是生活困境？如果是后者，那离婚或许不是办法，学会在婚姻里解决问题， 才是出路。

真实的婚姻，更像一场长期的合作——你们是队友，但偶尔也会有矛盾；会有想散伙的时候，但也会彼此支撑。

如果没有触碰底线的伤害，不如试着降低一点期待，把注意力放在过好自己的生活上，和伴侣一起摸索怎么把“六七十分”的日子过安稳。毕竟，比起新的冒险，把当下的生活经营好，对自己、对孩子，都是更稳妥的选择。

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原文首发于《时代邮刊》第495期

2025年11月· 新中年

编 辑 | 胡晨曦

审 核 | 李 玲

终 审 | 黄 菲