“依恋理论”，正被过度简化，甚至商品化|对依恋的几个重要误解

文章编号：F20251023

婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第 1104 篇文章

无论是网络还是现实，这样的话你不会陌生：

“我的父母是回避型人格”。 “我的约会对象是一个焦虑型的人”。 “我觉得自己是回避型人格”。

不可否认，依恋理论之所以引发广泛共鸣，是因为它触及了人类最深层的情感需求：

被看见、被理解、被稳稳接住。

当关系陷入混乱、痛苦或无法解释的拉扯时，“焦虑型”“回避型”这样的标签，确实能带来短暂的确定感和归属感 。

但问题在于，社交媒体上的“依恋理论”，早已被过度简化、扭曲，甚至商品化了。

依恋不是“风格”，

而是一种生物本能

首先，我们需要厘清一个根本概念：

依恋不是一种人格标签，而是一种与生俱来的生物机制。

婴儿在害怕、疼痛或不安时会本能地扑向照顾者；成年人在遭遇压力、失落或孤独时，也会自然地转向伴侣、朋友或亲人，寻求安慰、确认和情感支持。

这种“向重要他人靠近以获得安全感”的行为模式，就是依恋。

它是一场双人共舞——不是单方面的索取，而是彼此回应、共同构建“可感知的安全”。

正如心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）所言：

安全不是你“拥有”的东西，而是你“体验”到的东西。

“依恋类型”只是描述工具，

不是人生命运的判决书

心理学家为了便于观察和分析，将人们在压力下常见的反应模式归纳为四类：

安全型、焦虑型（痴迷型）、回避型、恐惧型（混乱型）。

但这只是对行为倾向的描述性分类，而非对人格的终极定义。

关键在于，依恋是动态的、情境依赖的、可变的：

同一个人，在一段充满信任的关系中可能表现得非常安全；而在另一段充满猜忌或冷漠的关系里，却可能变得焦虑或疏离。

你的“类型”会随着伴侣的回应方式、生活压力、自我成长而流动变化。

把依恋当作固定不变的“人格类型”，不仅误解了科学本意，更会让人陷入“我就是这样，改不了”的无力感。

我们都在关系中挣扎与成长

近年来不少影视剧细腻呈现依恋模式的复杂性，远超“标签化”叙事。

电影《我们一起摇太阳》，一对“焦虑型"和“回避型”的情侣，

从“病态互补”走向“健康共生”，如依恋修复的教科书般。

凌敏，尿毒症患者，内心深藏“被抛弃”的恐惧，不断通过控制行为来确认爱的存在——这是典型的焦虑型依恋。

吕途，脑瘤患者，用“疯癫搞笑”掩饰死亡焦虑，对亲密避之不及——这是典型的回避型防御。

两人共同面对生死，逐渐学会坦诚脆弱，最终走向了相互疗愈的安全联结。

青春剧《陷入我们的热恋》，将三种依恋类型同框碰撞，演绎原生家庭如何塑造亲密关系模式的范本。

徐栀，虽经历丧母之痛，却仍保有对爱的信任，敢于直接表达需求——安全型依恋。

陈路周，被领养，在养母“条件式关爱”下，形成了“我必须优秀才配被爱”的信念，过度解读女友的一举一动、自我内耗——高功能焦虑型；

连惠，陈路周养母，情感冷漠、高压控制，用“独立”掩饰脆弱——这是回避型依恋的典型。

还有《春色寄情人》。

庄洁，因残疾而自卑，在亲密关系中既渴望靠近又主动推开。

陈麦冬以稳定、包容的姿态，成为庄洁的“安全基地”。

这是“安全型伴侣如何修复创伤型依恋”的生动示范。

这些故事都在告诉我们：依恋不是宿命，而是可以被修复的关系过程。

关于依恋的三大误区

1. 把正常需求当成“病态信号”。

渴望亲密 ≠ 焦虑型；需要独处 ≠ 回避型。

所有人都会在“联结”与“自主”之间摆荡——这是健康心理的自然节奏。

社交媒体却常将这些基本人性需求污名化为“危险信号”，让人对自己的情感产生羞耻。

2. 忽略依恋的“关系属性“。

依恋不是你一个人的事。

你的安全感，取决于对方是否能持续、可靠地回应你的脆弱。

一个在上一段关系中回避的人，遇到真正懂得倾听与承接的伴侣，完全可能变得柔软开放。

3. 把约会初期的紧张误认为“依恋模式”。

依恋纽带需要情感投入与时间积累才会激活。

第一次约会手心出汗、不敢直视对方？那只是社交焦虑，不是“回避型依恋”。

把所有尴尬互动都套进依恋框架，只会制造更多困惑。

真正的改变，没有捷径

网络上流行一种说法：“焦虑型快逃，只找安全型！”。

但现实远比这复杂。

真正的依恋修复，发生在日复一日的情感回应中。

当你的脆弱被接纳，你的恐惧被理解，你的存在被坚定选择。

安全意味着感觉被接纳、被看见和被支持。

这往往需要：

• 一段愿意共同成长的关系；

• 或一位受过专业训练的治疗师；

• 或一次深刻的自我觉察之旅。

没有速成剧本，只有缓慢而真实的重建。

依恋不是贴标签，

而是提醒你要创造安全

依恋研究的初心，从来不是给人分类，而是帮助我们理解：

人类如何在彼此之间，共同构建“可感知的安全”。

安全意味着：

• 我可以做真实的自己，而不怕被嫌弃；
  

• 我可以表达脆弱，而不被利用；
  

• 我知道，无论发生什么，总有一个人愿意稳稳接住我。

所以，下次当你刷到“你是哪种依恋类型？”的测试时，不妨停下来，问一个更有力量的问题：

“我们该如何在彼此之间，创造更多的安全感与关怀？”

这个问题的答案，才是亲密关系真正的起点。

End

作者 |克里斯蒂·伍德（kristie Wood），博士，是一名临床心理学家，同时也是一名研究员，她提出了“痴呆症关系失调”，用于描述当爱人的痴呆症状阻碍我们与之正常互动时所产生的情感脱节。

一杯咖啡全媒体编辑部修改和增删。

翻译 |一杯咖啡英语心理编译小组 何秋焱（245）

校对 |一杯咖啡英语心理编译小组 Zoe （259）

编辑 |一杯咖啡全媒体编辑部编辑 海明

联系 |一杯咖啡全媒体编辑部邮箱coffeepr@qq.com

再推荐你几篇好文章

关注本公众号，回复【会员】，加入一杯咖啡会员社群