跟青春期孩子相处，父母如果一味忍让，只会喂养他们的“贪心”，养孩子，一定要有点“铁腕手段”

　　01

　　女儿今年读初二，跟过去相比，变化实在太大了。

　　我不知道她是进入了青春期的缘故，还是受到了同龄人的影响，整个人变得越来越叛逆。

　　作为学生，时间和精力都应该放在学习上，可她却对学习不上心。

　　每天放学回家，第一件事就是要手机，理由是在学校累了一天，压力很大，要放松一下。

　　写作业时，不求精进，遇到不会的就直接用手机搜答案，填上完事。

　　我告诉她一定要先自己思考，动动脑子，实在不会的再查答案，否则下次还是不会。

　　可女儿却嫌我唠叨，直接回嘴：

我就是想不出来、不会才查的啊，你怎么知道我没动脑？说的轻松！

　　等写完作业，她又要理直气壮的看手机，刷短视频，看些乱七八糟的东西。

　　我催她早点洗漱睡觉，不然第二天犯困，影响学习效率。

　　可女儿却烦躁的朝我喊：

你心里只有学习学习，我每天就这么点放松时间，你想累死我吗？

　　气的我忍了又忍，最后还是跟她大吵一架。

　　原本心想着，青春期哪有不叛逆的，等熬过这段时间就好了。

　　可女儿的厌学情绪却日渐严重，天天跟同学一起商量，怎么让家长给买新手机、手环，相机，还有各种二次元徽章卡片。

　　如今上学本来花销就大，可在女儿眼里，几千块钱的电子产品，她要了我就应该给买。

　　一旦我拒绝，她就开始道德绑架：我同学都有，就我没有，感觉很没面子。

　　这么一说，我心就软了，咬咬牙还是满足了她。

　　但次数多了，我发现女儿的心思完全不在学习上，成天跟同学讨论攀比这些东西。

　　我一问成绩，她还不耐烦：你能不能别唠叨了？烦死了！

　　时间一长，女儿的各科成绩全面下滑，老师也给我敲了警钟。

　　转头却看到了那女儿满不在乎的神情，那一刻，我意识到不能再这样下去了。

　　02

　　我终于意识到：一味忍让、妥协，换不来孩子的懂事、感恩和自律。

　　想要将青春期孩子的“坏毛病”扳过来，家长一定要学会狠心，在理解孩子心理的基础上，聪明的跟孩子“硬碰硬”。

　　为什么到了青春期，孩子容易变得叛逆，虚荣心爆棚？

　　因为他们渴望在同龄人中，获得认同。

　　当看到其他同学穿着潮牌的运动鞋，用着新款的手机，就会心生羡慕，认为那是自身价值的证明。

　　与此同时，微妙的自卑感也会让他们格外在意他人的眼光：

我没有的话，是不是就落了下风？ 会不会“丢份儿”？

　　这是青春期这个阶段，孩子在意同龄人认同的自然心理特征。

　　家长觉得，孩子怎么变“差”了？

　　只关注名牌和攀比，不在意学习，成绩都这样了，还有心思去跟别人比。

　　但孩子却觉得：

我又不是一个学习的机器，成绩不好就不配被爱、被关注吗？ 我就要这样，看你们怎么办。

　　他们会用激化矛盾，叛逆对抗的方式，来反复试探、突破父母的底线。

　　所以，如果家长一边妥协、一边说教，指望用大道理来说服孩子，用退让来满足孩子。

　　那么，孩子只会在不断突破底线后，变得更加“自私”，得寸进尺。

　　他们还会敏锐的察觉到父母对成绩的在意，一旦没被满足，就躺平摆烂，用学习来“拿捏”父母。

　　仔细想来，女儿就是这样。

　　当我不断退让，希望用妥协的方式来化解纠纷时，女儿总会得寸进尺，提出更多的要求。

　　养成心理定势后，她变得无法接受我说“不”。

　　只要一次拒绝，都会让她反应剧烈，甚至用故意不学习来对付我。

　　因为妥协退让，并不能让孩子懂得感恩知足，只会喂养大他们的“贪心”，这是人性决定的。

　　明白了问题的本质，我决定做一个狠心的妈妈，彻底治住女儿叛逆虚荣的不良之风。

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　　《帮厌学孩子重拾信心回到学校》

　　03

　　1、理解孩子获得社交认同的心理需求，但也要明确分清：想要和需要

　　每一代人，都有不同的“社交热点”。

　　不管是社交软件，还是网络游戏，手机相机，既是物品本身，也是孩子在同龄人中体验身份认同的工具。

　　所以，家长不能将孩子所有学习之外的需求，都看作是虚荣或者不应该。

　　否则这种强势评判，会让孩子感觉不被理解，破坏亲子关系。

　　我们可以在日常沟通中，明确满足的界限。

　　把孩子的需求，分成“需要”和“想要”。

　　比如手机、衣服、运动鞋，确实普遍都有，没必要卡着孩子，要求他们心无旁骛，艰苦奋斗，把心思全部放在学习上。

　　想想我们的少年时代，不也会羡慕同学脚上的流行运动鞋吗？

　　但超出需要的部分，就要引导孩子思考、逐步建立价值体系：

你为什么想要这个？ 说出三个你想要的理由，要能打动我，“别人都有”不是理由，而且不可能“都有”。

　　当孩子为了想要的东西努力争取时，家长可以适当满足。

　　在这个过程中，孩子也会反思自己的理由能否站住脚。

　　这也是自我觉察的过程，是成长的必经之路。

　　2、帮孩子找回价值感，让她能在某些方面“被看见”

　　为什么学霸“不用扬鞭自奋蹄”？因为他们能从好的成绩中，不断获得良性反馈。

　　加上来自老师、家长、同学的认可，更激励他们主动努力。

　　但对成绩一般的孩子而言，在学习中获得成就感和价值感的时刻太少了。

　　一想到作业、考试，就是挫败，自然就丧失了奋斗的动力。

　　所以，家长不要总盯着成绩，问分数，逼学习。

　　多发掘孩子其他方面的闪光点，各个领域都可以，帮孩子先找回价值感。

　　比如运动、唱歌、文笔、人际关系等等，让孩子体会到：

　　我并不是只能被分数定义，我也是一个有价值，有优点的人。

　　想想也是，从上学后，我就不自觉地关注女儿的名次，一退步我就着急。

　　每次沟通说不了几句，就又会聊到学习上。

　　实际上，女儿很有写作天赋，她的作文分数一直很高，但我却觉得光写的好没啥用，理科拉分才是大头。

　　现在，我会有意的提及这一点，尤其在亲友邻居面前，当着女儿的面。

　　我还买来很多历史、考古、盗墓笔记等她一直想要的书，鼓励她保持爱读书的习惯，不要浪费自己的天赋。

　　女儿特别感动，主动对我说，会合理安排时间，周末再看，不会影响学习的。

　　周末看书，构建小说思路，看手机的时间少了很多，也不那么关注新的周边了。

　　可见，人的精力和注意力都是有限的，在积极的方面投入的多了，在虚荣的地方就浪费的少了。

　　3、不站在孩子的对立面，去控制指责，而是陪伴孩子一起奋斗、成长

　　在青春期，孩子正处于自我意识空前强烈的阶段，家长的命令，压制，都可能适得其反。

　　真正能拉近亲子关系，有效引导孩子的，是理解与陪伴，跟孩子站在一起去应对问题。

　　当孩子不爱学习、状态不佳时，不要急着贴标签：

你就是懒；你就是不自律，不要强。

　　这样并不能让孩子知耻而后勇，反而会更加厌学，产生破罐子破摔的心理。

　　每个孩子都希望自己优秀，也知道努力的重要性。

　　但在知道和做到之间，有一道深深的鸿沟，家长的目的，就是帮助孩子跨越这道鸿沟，而不是把孩子骂到沟里去。

　　女儿再抱怨数学题难，出题老师变态时，我没有像过去那样，训斥说教：

怎么别人不觉得难，就你不行？你每次都不动脑，懒得思考，所以次次都觉得难！

　　而是试着跟她一起分析，定制解决方案：

你说是不是以前数学基础打的不牢，欠的知识点太多了，所以解题是连贯不起来？ 你觉得怎么做能解决？要不找个老师系统给你捋一遍呢？

　　女儿冷静下来，思索了一阵，然后认同了我的方案。

　　周末，她自己记好时间，提醒我送她去补课。

　　后来，女儿告诉我，以前觉得我是她最大的“敌人”，因为我总在说她，时刻挑她的毛病，她觉得很烦，又不知道该怎么办，只能跟我吵架，或者躲回房间。

　　现在，她觉得我好像是她同一个战壕里的伙伴，而不是生硬冷漠的监督者。

　　通过调整，成功化解了女儿的“问题”，把她拉回了成长正轨。

　　如今，女儿每天会把主要精力花在学习上，认真学习，完成作业；周末，她也会更关注发展自己的爱好。

　　时间花在哪里，哪里就会开花结果。

　　不管青春期的孩子出现什么样的问题，厌学叛逆也好，虚荣心爆棚也罢，只要家长保持学习的心态，不抛弃，不放弃，就一定能找到解决方案。