为什么有些父母总喜欢贬低自己的孩子

在亲戚面前贬低自己孩子的父母，常把“为你好”挂在嘴边，实则是用孩子的尊严去换亲戚那点廉价关注——这样的行为不是教育，是蠢。他们以为数落孩子能让亲戚觉得“会教孩子”，其实只是靠打压最弱小的孩子，博取一句“你家孩子确实不乖”的回应。可亲戚真的尊重他们吗？答案早藏在亲戚的眼神里——连最亲的人都护不住，还要拿孩子当社交筹码，别人嘲笑的从来不是孩子，而是父母的格局和人品。一个连自己孩子都要肆意贬低的人，谁会真心尊重？

这类父母往往有个共同特征：在亲戚圈子里没什么地位，缺少存在感。他们发现只有通过数落孩子，才能吸引亲戚注意，甚至让亲戚跟着一起数落，从而获得那点可悲的认同感。可他们没明白，这种行为有多掉价——亲戚跟着指责孩子，不是孩子真的不堪，是打心底看不起这个家庭。无能的父母总爱用打压孩子的方式填补存在感，恰恰暴露了自己的懦弱和心胸狭小。没人会因为你指责孩子高看你，反而会更轻视你和你的家庭。孩子是家庭的一面镜子，父母对待孩子的态度，藏着家庭的教养和底气。贬低孩子不仅会伤了孩子的自尊心，让孩子变得自卑、敏感、不自信，更会破坏家庭的凝聚力，最后把自己的家庭变成别人眼里的笑柄。

尤其快过春节时，很多父母更爱当众批评孩子，几种情节的伤害最深。比如威胁型——孩子不喊人就说“不喊爷爷过年不给红包”。有位妈妈带女儿回老家，碰到三叔，女儿没及时喊人，三叔就批评“书读哪里去了”“不喊就不给红包”，原本紧张的女儿当场红了眼，躲进车里不敢出来，后来憋出一句“爷爷”，回家路上还说“春节不想走亲戚，人太多不敢喊”。教孩子懂礼貌重要，可培养阳光自信的内心更重要，孩子长大后会害羞敏感，一次不好的打招呼体验，就会留下“不愿意喊人”的阴影。

还有攀比型——拿别人家孩子比，说“看看别人，你还有脸玩”。有个朋友的儿子以前爱过年收红包，后来却坚决要去爸爸城市过年，因为妈妈总当着亲戚说“你成绩不好丢面子”“以后过年别出去丢人”，孩子把这些话当了真，再也不跟妈妈走亲戚。环境的传染性很强，家长一听到别人家孩子就焦虑，可情急下的话，却成了孩子心里的疤。春节该是新的开始，家长要做的是放下过去，接纳孩子的不足，用“新一年会更好”的信任温暖孩子，而不是用攀比打击孩子。

最伤人的是标签型——“你是什么人我最清楚”。有个17岁男孩，小时候跟着奶奶生活，有次没偷东西却被奶奶当着亲戚说“你以前偷过，肯定是你”，哪怕后来改了，奶奶还是不信。长大后男孩辍学打工，提起这事还憎恨奶奶：“我没做的事凭什么承认？我就不能变好吗？”教育孩子最怕戴有色眼镜，不管以前怎样，评价都要有理有据，别当众下结论，孩子再差，也要回家关上门慢慢沟通——你给孩子尊重和体面，孩子才会给你好的态度。

为什么父母会这样？有的是受传统观念影响，觉得“谦虚使人进步”，怕表扬让孩子骄傲；有的是自我保护，怕被说炫耀，所以贬低孩子维持人际关系；有的是太爱孩子，担心孩子被表扬冲昏头，想让孩子提前适应负面评价，锻炼内心；也有的是自己压力大，把焦虑投射到孩子身上；还有的是和孩子沟通不畅，没意识到伤害。可不管原因是什么，这种方式都错了——孩子需要的是鼓励，不是当众贬低。

很多孩子长大后回忆起这些事，还是委屈：“当时为什么不顾及我的自尊？为什么要让我成为笑料？”就像有网友说，“回忆就是答案，现在记起依旧委屈，无法释怀”。父母以为的“为孩子好”，其实是最笨的爱——用孩子的尊严换不来亲戚的尊重，换回来的只有孩子的自卑和对父母的隔阂。亲戚面前，护好自己的孩子，才是父母最该有的格局。