子女与父母断联，背后藏着多少心酸的秘密

很多子女长大后，早就不是撒娇的孩子，他们成了自己小家庭的顶梁柱，肩上扛着职场竞争、房贷、孩子学费，每一步都走得步履维艰。就像邻居家做程序员的小周，三十出头每天加班到凌晨，连吃饭都狼吞虎咽，母亲抱怨两月没打电话，结果周末他回家时眼睛全是红血丝，进屋就说要补两小时觉——他不是不想联系，是忙得没力气拿起手机，怕一松懈就跟不上生活的节奏，对父母的牵挂都藏在深夜的疲惫里，想着“再等等，忙完就回去”。

有些父母总把“棍棒底下出孝子”挂在嘴边，对孩子太过苛责。考了97分，不表扬反而问那3分丢哪儿了；数学考85分，逼孩子跪地板、挨板子，仿佛只有满分才配被爱。楼下的老张以前对儿子特严，儿子稍微犯错就又打又骂，有次因打碎碗让孩子在门口站了一夜。后来儿子考上外地大学，毕业后留在外地，除了过节寄点钱几乎不打电话。老张生病住院让儿子回来，儿子只说工作忙——他不是不孝，是童年的阴影让他把家当成了牢笼，逃离都来不及，又怎么会主动靠近。

父母和子女成长在不同时代，思维模式差得远。父母总爱念叨以前日子多苦，子女却想聊现在生活多精彩；父母总爱干涉子女找对象、教育孩子的方式，儿女却想拥有自己的生活。就像侄女每次给嫂子打电话，没说两句就挂，她说跟妈妈思想不在一个频道上，说想换工作被说“好高骛远”，说想晚结婚被说“不孝”——话不投机的背后，是两颗渐行渐远的心，明明是关心的话，说出来却变成了“你怎么这么不懂事”，久而久之儿女懒得解释，干脆不联系。

多子女家庭的偏心像一把刀，扎在被忽略的孩子心里。比如表姐家，姐姐穿新衣服，妹妹只能穿旧的；姐姐想要什么立刻买，妹妹要支钢笔都犹豫；姐姐出嫁给了十万嫁妆加一辆车，妹妹出嫁只给了两万。后来妹妹结婚后很少回娘家，有人说她不孝，她却说“他们从来没把我当亲女儿疼”。表姐现在才意识到，是自己一碗水没端平导致的结果——偏心的伤害，就算过了很多年，伤口也不会愈合，那些小时候缺失的爱、不公平的对待，会让孩子对父母失望甚至怨恨，长大后自然不想多联系。

很多年轻人看到父母的电话就焦虑，比如同事阿伟换工作没告诉父母，直到母亲在亲戚面前炫耀他是国企领导，他才硬着头皮打回去，母亲的语气从骄傲突然变质问“你不是说在国企吗？怎么突然要辞职？”，那一刻他突然觉得“解释好麻烦，不如挂了”。还有人离婚了却对父母谎称“还在一起”，不是不想说，是怕他们追问“为什么”“催着再找”，更怕看到失望的眼神——这种“报喜不报忧”慢慢变成“不联系”，他们不是没亲情，是亲情里没了“感情”，像完成任务、走流程，唯独少了“你懂我”的默契。

五六十岁的人看起来是中老年，其实是人生的高危期。单位里不再是骨干，随时可能被年轻人顶替；身体开始报警，血压高、血糖高、腰椎间盘突出，哪个不得忍着？可他们还得硬撑，因为家里还有房贷、孙子学费、老婆的医药费。父母的需求成了“额外负担”，每次回家听爸妈唠叨“你胖了”“没常来”，再不然就是数落弟弟妹妹偏心，烦得闷头吃饭，吃完赶紧走，久而久之干脆不回。还有的父母年轻时打孩子、重男轻女，老了反过来要子女尽孝，比如张姐伺候母亲三年，端屎端尿，母亲临终前还问“你弟的钱给够了吗？”——孝心直接冻成冰，不是所有父母都值得被善待，可社会舆论偏要你当“道德完人”，于是很多人选择表面应付，实际冷漠，电话打不接，人不露面，心里早就不认这个“亲”字了。

从法律角度说，子女不和父母联系一般不犯法，但从道德伦理看，这是极不可取的。父母抚养子女长大，子女负有赡养、关爱父母的责任，保持联系是情感交流与履行责任的体现。若长期不联系导致父母生活陷入困境、精神出现严重问题，比如因子女失联，父母过度担忧引发疾病，子女可能会因遗弃罪面临法律责任。可更多时候，子女不联系不是突然的，是多年积累的结果——小时候缺爱，长大后缺钱，中年时缺理解，老年后缺陪伴，一圈下来亲情早变了味。

人到晚年该明白，孩子小的时候是妈妈的天，等孩子大了，属于你的那片天已经不需要你了。就像有人说“我还没太老，就已经感觉到了”——孩子越大越不爱联系，不是因为不爱，是因为他们有了自己的生活。这时候体面放手，反而能维护最后的亲情，毕竟亲情从来不是单方面的付出，也不是单方面的等待，而是需要双方奔赴。