心理学有个「强迫性重复」：你有没有发现，自己爱的都是同一类人，总被「错的人」吸引？

她叫倩倩，三十二岁，刚和第5任男朋友分手。

这一次，是男友和女同事的暧昧聊天记录被她发现；而上一次，是前男友在恋爱期间频繁约见相亲对象；再上一次，是初恋男友背着她和前任藕断丝连。

每一次，她都痛彻心扉，在朋友面前哭得不能自已，发誓下次一定要擦亮眼。

可当新的人出现，那个风趣幽默、擅长甜言蜜语的男人，依然会像磁铁一样吸引她，朋友们从心疼到困惑，最后恨铁不成钢：你到底要在同一个坑里摔多少次？

今天，我们不谈「吸渣体质」这种表面的标签。

心理学有一个更深层次的概念，能够解释这种看似自我折磨的轮回——「强迫性重复」。

这不是命运，也不是她眼瞎，这是她的潜意识，在按照一份写好的、源自过去的情感剧本，固执地寻找着相似的演员和剧情。

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什么是强迫性重复

心理学家弗洛伊德在《超越快乐原则》中描述了一个奇怪的现象：他观察到自己的孩子反复将喜欢的玩具丢出去，又哭喊着要回来，如此循环。

由此提出了「强迫性重复」的概念：个体会无意识地重复早期（尤其是童年）创伤性经验或关系模式，即便这些重复带来痛苦。

在爱情中，这就表现为：你不断被同一类人吸引，陷入同一种痛苦的关系模式，上演同样的戏码。

但请注意：强迫性重复，不等于普通的选择偏好。

喜欢阳光、负责、有幽默感的人，这是偏好，结果是积极的，过程是享受的，你有完全的自主权。

而强迫性重复有三个残酷的特征：

1、结果指向伤害：你总在关系中被同样的方式伤害（背叛、忽视、贬低、控制等）；

2、伴随强烈的失控感：我知道Ta不靠谱，但我就是忍不住想他、我控制不了自己；

3、具有强迫性：那是一种近乎生理性的冲动，理性在它面前常常溃不成军。

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02

为什么我们会“主动”跳进火坑？

（1）熟悉=安全

对于一个在情感不稳定环境中长大的孩子来说，父母的忽冷忽热、争吵不休就是Ta的日常。

成年后，当遇到一个同样情绪起伏大、时而热情时而冷漠的伴侣时，Ta的大脑会立刻识别出这种熟悉的波动模式，并错误地发出信号：嘿，这是你熟悉的领域，这里是安全的。

相反，一个情绪稳定、始终如一的人，给Ta带来的是一种陌生的平静，这对于习惯了暴风雨的Ta来说，反而是未知的、令人不安的。

（2）重要他人的影子

我认识一位非常优秀的男士，他的每一任女友，都是敏感、脆弱、需要他耗费巨大心力去呵护和安抚的“林黛玉”。

这让他疲惫不堪，朋友们都问他：你条件这么好，为什么不找个能照顾你的人？

直到我们一起回溯他的童年才发现，他的母亲是一位才华横溢但情绪极不稳定的艺术家，父亲长期缺席，七岁起他就成了母亲唯一的情绪安慰者，他必须学会察言观色，随时准备安抚母亲的眼泪和怒火。

当他成年后选择那些情绪脆弱的伴侣时，他并非在寻找爱情，而是在无意识地重现那个熟悉的母子关系，在那种关系里，他不需要学习如何做一个平等的、被爱的伴侣，他只需要熟练地切换回那个他驾轻就熟的小照顾者角色。

熟悉的角色，带来熟悉的痛苦，也带来畸形的安全感，因为那意味着他不需要面对平等亲密关系中，那些未知的挑战和恐惧。

（3）痛苦的来源是你的渴望

强迫性重复的对象，往往拥有我们自身缺失却极度渴望的特质，这不再是简单的欣赏，而是源于内在匮乏的心理饥渴。

一个从小被要求乖巧、压抑了所有叛逆的女孩，很容易对爱上放荡不羁的浪子，她爱的不是他的花心，而是他活出了她灵魂深处被锁住的那个自由不羁、无视规则的自己。

这种饥渴与欣赏有着天壤之别：

• 因欣赏而爱：如同欣赏一幅画，失去时会惋惜，但生活仍可继续。

• 因饥渴而上瘾：你从对方身上获得了自己想要的东西，一旦失去，你会感到恐慌，会丧失所有尊严和理智去挽回。

强迫性重复的本质，是通过一段有毒的关系，来满足内心无法自行产生的某种心理养分，它是脆弱心灵一种饮鸩止渴式的、笨拙的自我拯救。

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03

所有强迫性重复的背后，都有一个被恐惧困住的灵魂，在试图用熟悉的方式寻找安全。而真正的解脱，始于我们成为自己内心恐惧的见证者与安抚者，而非它的囚徒。

强迫性重复，最初是内心为了在那个充满不安的过去中保护你，而不断循环播放的一首熟悉的、哪怕是悲伤的老歌。

现在的你，终于听清了循环中的哀伤，你决定走过去，不是砸碎唱片，而是轻轻抬起唱针，对那个一直听着这首歌的自己说：

我听到了你的悲伤，现在，我们可以一起去谱写一些新的旋律，一些属于我们自己的、完整的旋律。

新的旋律里，可能没有你熟悉的戏剧性跌宕，那里可能有你从未注意过的和声，陌生的节奏，和需要你慢慢适应的、宁静的乐章。

作者简介：cc，心理学硕士，国家三级心理咨询师，11年心理学经验，陪伴10000+人走过了心理成长之旅。

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