躺平的孩子是能被骂醒的，大胆说这3句话，说着说着就去上学了

看着儿子走进校门的背影，我的眼泪忍不住流了下来。

这一天，我盼了整整两年。

那个曾经晚上不睡、白天不起，沉迷游戏的孩子，终于一点一点，自己振作起来了。

经过七百多个日夜的担心和挣扎，这一刻，我才真正明白：

对于躺平的孩子，只能用“骂”才能唤醒！

这里的“骂”，不是发火，也不是打骂，而是用有力量、有温度的话，打破孩子的心理防线，让他们重新看到现实。

01

儿子休学躺平

儿子休学那年刚上高一。

他中考发挥失常，没能考上理想学校。

为了给他争取一个好一点的学习环境，我们咬牙替他报了一所私立高中。

可开学不到三个月，他就开始频繁请假。

说在学校不适应，身体撑不住，学习压力太大。

看着他憔悴的样子，我心软了，一次次地准了假。

没想到，请假成了习惯。

他待在家的时间越来越长，还迷上了手机。

吃饭时盯着手机，上厕所也带着，走路低着头看，甚至叫他几声都听不见。

昼夜逐渐颠倒，作息全乱，课业自然也跟不上了。

终于，在高一上学期，他彻底不肯再去学校，我们只好给他办了休学。

为了拉儿子一把，我和他爸试遍了能想到的所有办法：

软磨硬泡地劝说，语气温柔到近乎讨好，他要么不说话冷暴力，要么暴躁地吼“别烦我”；

带他看心理医生，建议听了一箩筐，但听完依旧我行我素；

也给足过他空间，甚至放下工作陪他去旅行散心，但儿子全程低头扒拉手机，油盐不进。

就这样耗了快两年，儿子的状态越来越差：

白天昏睡不醒，晚上通宵打游戏，眼神空洞，除了手机和游戏，对任何事情都提不起兴趣。

看着别人家的孩子正常上学、参加考试，再看看自己家封闭叛逆的儿子，我愁得整夜失眠，头发大把大把地掉。

无数次我都崩溃到想放弃，可为人父母的责任，又逼着我一次次硬扛着。

02

指导师教我3句“唤醒话术”

就在我绝望的时候，朋友给我介绍了一位家庭教育指导师。

抱着死马当活马医的心态，我联系上了这位老师，把这两年的煎熬和无助一股脑地说了出来。

老师听完后，没有把责任全推给我们做父母的，只是说：

“孩子躺平不是懒，是在逃避挫败，你们的温柔妥协是纵容，暴躁指责是推远，唯有带着边界感的‘有力话语’，才能戳破他的心理防线。”

她针对儿子的具体情况，教了我三个话术，让我循序渐进地去说。

第一句：“我接受你暂时躺平，只是别熬坏身体，要留住以后翻身的力气”

老师说，先不要着急说教，要学会接纳，再建立底线。

我找个机会，跟儿子心平气和地聊了聊：

“妈妈知道你难受，也懂你想逃避的心情。

你不想去上学，我能理解。但你不能天天熬夜、沉迷游戏，那样身体和精神都会垮掉。

人生路还很长，偶尔摔一跤没关系，但得守住一条底线：照顾好自己的身心，就是给自己留好重新出发的底气。”

儿子听完，有些发愣。

他大概没想到，这一次我没有指责他“不上进”。

以前我总是先说他一堆错误，激得他很不服气。

但这一次，我先给了他情绪出口，再明确边界。

慢慢地，他熬夜打游戏的次数慢慢少了，玩累了也会出来在客厅转转。

第二句：“你可以不上学，但相应的，也要开始学会为自己负责”

等儿子情绪稳定一些，我又坐下来跟他谈了一次。

我告诉他：

“你16岁了，是大孩子了。有些决定，妈妈愿意尊重你，但你也要逐渐学会为自己负责。

从今天开始，每周打扫三次客厅和卫生间；周末要跟着爸爸去店里帮忙，通过自己的劳动赚零花钱。

想过自由的生活，就得像成年人一样为自己买单。”

这句话直接惹恼了儿子，他当场反驳：

“我还是学生，凭什么要去干活？凭什么要做家务？”

我态度坚定地告诉他：

“你现在不肯上学，就不是纯粹的学生了。

你享受着家里的衣食住行，却不愿意为这个家付出，也不愿意为自己的未来努力，天下没有这样的道理。

要么去上学，好好做个学生；要么就承担起自己的责任。”

之后，我硬下心按约定执行：

他不肯起床，早餐就没他的份；

他不做家务，他的房间我就不打扫；

他不肯去店里帮忙，我就不给他零花钱。

我希望他能从生活里慢慢体会到：生活从不会无故给予。

不到一周，他开始动手做家务，周末也跟着爸爸去了店里。

第一次工作回来，他一言不发地坐在沙发上。

我没有安慰他，只是递给他一杯水：

“这就是你选择不走上学这条路，所要面对的现实。以后想活成什么样，你自己决定。”

很多“躺平”的孩子，并非真的甘愿如此。

他们只是习惯了衣来伸手，饭来张口，却忘了生活本身就需要付出。

让他们承担责任，不是惩罚，而是让他们触摸现实——人生没有白走的路，也没有白吃的苦。

第三句：“我们不会永远是你的退路，你终究要长出自己的力量”

儿子在店里干满一个月后，整个人肉眼可见地瘦了一圈。

眼里那种无所谓的神情，也渐渐被疲惫取代。

一天晚上，他难得地主动坐到我旁边：

“妈，打工太累了，站一整天，腰都直不起来……我真的不想再做下去了。”

我放下手头的事，看着他：

“我知道你累，我也心疼你。但你要明白，爸妈不可能永远陪在你身边。

现在我们还能为你遮挡一些风雨，但总有一天，你要自己去面对外面的世界。

到那时候，如果你没学历，也没啥本事养活自己，连份像样的工作都找不到，你该怎么办？我们又怎么放心得下？”

接着，我给他讲了一个身边的例子：

我们家楼下的邻居，孩子当年初中没念完就辍学了。

现在在电子厂流水线上，每天工作十二个小时，重复同一个动作几千次。

工资不高，不敢请假，更不敢辞职，因为他没有其他选择。

儿子低着头，第一次想吐露了心声：

“妈，其实我不想上学，是因为觉得自己太差劲。中考没考好，靠你们花钱才读上高中，我觉得所有人都看不起我……我不知道该怎么面对。”

那一刻，我心里一紧，既心疼又释然。

那次对话之后，我发现儿子真的开始改变了。

03

光说不够，行动上的坚守才是关键

以下几件事，是我亲身体验后，觉得能真正让孩子从“躺平”状态转变的关键行动：

1. 守住底线，不因心软退让

一旦和孩子共同商定规则，就坚决执行。

比如约定好每天帮忙做一件家务，或每周到家里小店帮忙两小时，就算他开始时抱怨、抵触，我们也绝不松动。

只有动真格了，孩子才会认真对待自己的承诺。

2. 管理好情绪，不被孩子“带跑”

孩子可能会暴躁、冷战，或者突然示弱。

这时，家长尤其要稳得住。

不因他的顶撞而发火，也不因他的可怜而妥协。

用平静的语气告诉他：“我理解你的感受，但咱们之前说好的事情，还是要做到。”

你的情绪稳定，是他内心安全感的来源。

3. 提供具体支持，而不是空喊加油

当孩子表示想要改变时，家长也要配合行动起来。

比如主动和学校老师沟通，商量能否先从“半天课”开始适应；

或者请家教帮忙把薄弱的基础补一补。

让他感受到，改变的路上不是他一个人，而困难是有办法解决的。

4. 放大每一点进步，积累信心

复学初期，成绩依然会落后。

这时，不再盯着分数，而是抓住任何微小的积极变化：

今天自己定闹钟起床了、作业主动多写了一行、手机少玩了十分钟……及时地肯定他。

这些小小的肯定，就像搭积木一样，慢慢地把他的信心搭起来了。

现在，儿子复学已经半年多了，成绩也从倒数慢慢追到了中游。

回望这段最难的日子，我最大的体会是：

一个选择“躺平”的孩子，心里往往充满了无力与自我怀疑。

他需要的，不是父母跟着躺平妥协，也不是不断地指责说教。

他需要的，是一个既理解他困境，又坚定不让他沉溺的“推力”。

这个推力，是用行动筑起的边界，是情绪稳定的陪伴，也是那几句有力量、有温度的话语。

孩子的内心都有向上的愿望，只是有时被迷茫盖住了。

育儿即是育己。最难的时候，往往也是转机开始的时候。

共勉。