谈过5次恋爱才懂：你爱上的根本不是他，是你自己

今天刷到个扎心投票：“你是真的爱TA，还是爱上了TA满足你的样子？”结果80%的人选了后者。

想起我那恋爱脑闺蜜小夏，前阵子哭着跟我说被第五任男友甩了。她前四任，有会凌晨三点帮她买烧烤的电竞男，有把她朋友圈每条emo都记在备忘录的文艺男，还有逢年过节转账五位数的富二代。小夏每次都掏心掏肺地说“这就是真爱”，可每次分手都崩溃：“我那么爱他，他怎么就不珍惜我？”

直到这次，新男友是她理想型顶配：185大高个，会做饭会拍照，连她随口说的小众香水都能记在心上。可相处3个月后，对方摊牌：“你好像不是爱我，是爱我按你期待的样子活着。”小夏才恍然大悟：她爱的从来不是某个具体的人，是对方能填补她的缺失——缺陪伴就找粘人男友，缺浪漫就追文艺青年，缺安全感就选舍得花钱的人。

其实我们都一样，总把“需求投射”当成真爱。你想被照顾，就会觉得那个帮你拧瓶盖的男生闪闪发光；你渴望被崇拜，就会迷恋那个听你吐槽职场时满眼星星的女生。就像小时候我们总想要奥特曼的变身器，不是因为变身器本身多好看，是它能满足我们变成英雄的幻想。

别杠我“爱情本来就是各取所需”，但很多人搞错了顺序：把“他能满足我”当成“我爱他”的理由。最后发现对方不能事事如意时，就哭天抢地说“他变了”。可从一开始你爱上的就不是完整的他，只是你幻想出来的“完美适配版”。

我见过太多恋爱悲剧：女生逼男友秒回消息，美其名曰“爱我就要在意我”，实则是自己缺安全感；男生要求女生放弃社交当家庭主妇，说“这才是爱我的表现”，其实是想满足自己的控制欲。到最后，都在为自己的需求买单，却把锅甩给“爱情变质”。

爱情哪有那么多惊天动地？不过是你需要被爱，刚好他出现了；你想找个人分担孤独，刚好他有空。我们总把需求包装成深情，把索取说成牺牲，到最后感动的只有自己。

不是说爱情不能谈需求，而是别把需求等同于爱。真正的爱，是你见过他抠脚打游戏、凌晨三点喝吐的狼狈样子，依然愿意蹲在路边帮他拍掉身上的灰；是他知道你敏感多疑、爱耍小性子，依然笑着把你抱进怀里说“我懂”。

就像王小波写给李银河的信里说：“我对你的爱，是爱你这个人本身，不是爱你能给我什么。”那些打着爱的旗号，要求对方必须做到这做到那的人，本质上是在爱自己的需求。

最后想问大家：你有没有过这样的时刻，突然发现自己爱上的，其实只是对方身上你需要的那部分？评论区聊聊吧，说不定聊完，你就看清自己的真心了。

【注：本文为个人见解，图文无关，仅供娱乐和启示，不喜勿喷！】