孩子需要的不是夸奖，而是力量

“养育的终极答案：让孩子自带力量前行”

上周在青岛飞米粒心理的咨询室里，一位妈妈坐在沙发上倾诉上四年级的儿子的一个生活细节：因为上次考试成绩不错，她沿用了一贯的“真棒！你真聪明！”脱口就夸的方式进行称赞，结果最近一次单元测的成绩有些下滑，孩子回家就把卷子藏在书包里，晚饭时沉默不语不敢抬头。“我就是想鼓励他，怎么反而让他怕了？”妈妈很迷惑的皱着眉问我。

很多家长都像这位妈妈一样，把夸奖当成给孩子的糖，以为甜就够了。可糖吃多了不仅会腻，还会让孩子依赖这份甜。一旦没了夸奖，就觉得自己不够好。就像这个藏卷子的小男孩，妈妈嘴边的“聪明”标签成了他的负担，他怕自己下次考得不好，就不配当爸妈眼里“聪明”的孩子。

说起来，孩子真正需要的从来不是一味的夸奖，是能扛住风雨的力量。那种“我知道我能行”的笃定，“就算错了也能再来”的韧性，不是靠几句“你真棒”堆出来的，是藏在日常的养育细节里，悄悄种在孩子心里的。

我在做咨询时发现，孩子心里藏着三个没说出口的问题：“我被看见了吗？我有价值吗？我重要吗？”当你只夸“聪明”，你看见的是“考试高分”这个结果，不是孩子熬了好几个晚上刷题的努力；当你骂“粗心”，你看见的是“错题”，不是孩子拿到卷子时的压力。觉醒的父母会俯下身子，看见孩子的感受，而不是只盯着结果。比如把“你真聪明”换成“你这道题的解题思路很清晰”，把“你怎么这么粗心”换成“这个错误让我们发现哪里还需要多练习”。这样的描述，比评判更能让孩子感受到“我被看见了”。

被看见是第一步，可孩子要的不止这些。他们想自己说了算。我见过不少家长，从穿什么衣服到报什么兴趣班，全替孩子安排好。可控制带来的要么是反抗，要么是顺从，不管哪一种，都会耗光孩子本可以用来成长的能量。我作为青岛飞米粒心理的咨询师常跟家长说，给孩子一点真实的选择权，哪怕是“现在洗澡还是十分钟后洗”“周末去公园还是图书馆”，这些小选择会让孩子慢慢明白：我的生活，我可以参与决定。就像忘了带作业，让他自己去面对老师的询问，比你吼一千遍“长点记性”管用得多。

自然后果才是最好的老师。

孩子的成长路上，哪有不摔跤的？很多家长怕孩子犯错，其实是把自己的恐惧投射到了孩子身上。举个来访者高频出现的问题，面对孩子日常打翻瓶瓶罐罐，大多数家长的第一反应是怒吼“你怎么这么不小心！”，孩子面对斥责本能的说不出话来。但是如果换种说法比如“牛奶洒了，我们一起想想怎么收拾更好？”你看，把错误当成共同解决的问题，而不是指责的理由，孩子才会明白：犯错不是世界末日，我可以在错误里学习。

信任是孩子力量的底色。不是放任不管，是“我知道你有能力，而且我在这里支持你”。有个爸爸跟我分享，孩子第一次学骑自行车，他忍住了斥责孩子笨拙行为的冲动，在旁边耐心的说“我相信你能找到办法，需要时我在这儿”。然后果然孩子在摔了几次后，等了几下歪歪扭扭开始自主骑车，那一刻孩子眼睛亮得像星星。这种信任，会让孩子在以后的日子里，哪怕遇到挫折，也敢说“我能行”。

最后，孩子的力量终究来自“我是谁”。每个孩子都有自己的节奏，就像芒果只能在热带生长，强迫它去北方，只会枯萎。我在飞米粒的众多来访者中遇到过一个喜欢昆虫的小男孩，爸妈想让他学钢琴，可他一看到千奇百怪的昆虫眼睛就发光。后来爸妈妥协了，给他报了自然探索营，并购买了很多昆虫科普画册和杂志，现在孩子不仅能认出上百种昆虫，还学会了写观察日记，延伸开发了孩子多种能力。所以保护孩子的真实本性，比逼他成为“别人家的孩子”更重要。你要让孩子完全明白：“你不需要完美，也不需要一直赢。你本来的样子，就足够好了。”

中国式传统教育总是离不开“为你好”这个关键词，可这份“好”里，有时掺杂了太多我们自己的恐惧和未完成的梦想。真正的养育，是当孩子跌倒时，相信他能自己站起来；当他迷茫时，相信他能找到自己的路；当他成为自己时，为他由衷鼓掌。要是你感到迷茫，青岛飞米粒心理咨询也愿意陪着你，一起找到给孩子注入力量的方式。毕竟，给孩子最好的礼物，不是夸奖，是让他长出属于自己的力量。