小时候我妈一直在给我立人设，父母的情绪价值，是孩子最大的幸福

有一个情绪价值高的父母，是什么样的体验？

有位网友是这么说的：

“待在父母身边感觉很快乐，永远愿意回家！”

情绪价值高的父母，永远会积极回应孩子，会站在孩子身边。

孩子感受到父母爱的流动，自然也会一往无前，安心向前出发。

小时候我妈一直在给我立人设

和朋友小秋聊天，她突然说：自己想家了，想妈妈了。

小秋说自己最近想起很多小时候的事，然后突然意识到了个问题：我小时候，我妈一直在给“立人设”。

小秋从小到大，常被说是“别人家的孩子”。

但是，很奇怪的是，小秋成绩不是最好的，也不听话，还叛逆，去网吧，谈恋爱这些事都没少干。

可小秋，还是总能听到别的父母，用自己来激励他们的孩子。

后来小秋才知道原因，因为小秋妈妈对外只说她的好话。

亲戚朋友之间难免会攀比，小秋妈妈觉得这种比较根本没意义，但又不能不参与，不然显得不合群。

于是，她抓住小秋“成绩还算过得去”这个唯一优点。

在各种场合宣传小秋“体贴、聪明、明事理”。

小秋所有闯祸的行为，被妈妈解释为“聪明”；

小秋偶尔体贴的瞬间，则被妈妈拿出来大力强调，塑造出一个讲道理、孝顺的形象。

就这样，小秋在亲戚朋友的圈子里，形象变得伟岸起来，也就成为了那个“别人家的孩子”。

我却觉得，其实，有可能不仅仅是表面上立人设，是妈妈比你想象中的更爱你。

小秋以上所说的缺点，在妈妈眼里可能并不是缺点。

第一、是妈妈无条件爱她；
第二、是她妈妈对孩子采取了一以贯之的“正面激励”。

你妈妈这种真是智慧型的啊，好难得的。

智商高的人很多，但有这种智慧和认知的人，真的很难得的。

妈妈给孩子立人设，其实就是用积极的视角，来解释孩子的行为。

比如同样一个行为，在有的父母看来是调皮捣蛋，在有的父母看来是机灵、有活力。

无所谓谁是真我？谁是假我？因为只是观察者的解释不一样。

妈妈应该是真觉得孩子好，而不是口是心非，心里觉得孩子做得不对，但是硬夸。

我也有一个这样的妈妈，其实我小时候并没有那么勤快，还有拖延症。

洗个碗，都要拖到我妈一只脚踏进家门，才去洗。

但是呢，我妈就经常在她朋友面前夸我，还是当我面聊天的时候夸。

各种夸我勤快体贴，夸我聪明爱学习，然后我就被她狠狠地拿捏住了。

为了我的人设，我学习是越来越认真，干活也是越来越勤快。

妈妈顺着孩子做到的事为前提，夸赞孩子，而孩子也很高兴地配合妈妈。

最后，孩子获得正面反馈，达到一种良性循环。

父母的情绪价值，决定孩子幸福的高度

美国爱达荷大学Effrey J. Bailey教授曾说：

“在一个家中，是否拥有正向情绪价值，很大程度上影响着这个家庭的未来。”

一个孩子最大的幸福，拼的就是父母的情绪价值。

我老家有个婶子，给自己和她女儿立命苦人设，头疼命苦、腰酸命苦、洗碗命苦、上班命苦……

所以她俩，时时、事事都愁容满面的。

天天抱怨说自己苦，这些心理暗示容易把人的思维，局限在悲观、负能量上面。

没有被父母真正爱过的孩子，内心缺乏能量，也没有动力追逐自己想要的人生。

在外面，我妈经常给我立聪明、懂事的人设，甚至说我是个有福的孩子。

因为有我，家里越来越好了。

情绪价值，摸不着，看不见，却影响着一个孩子的未来的心态。

情绪价值，藏在我们日常生活的点滴里。

漫画家蔡志忠曾说过这样一段话：

“帮助孩子，不是告诉孩子这个不好；
而是说，你可以犯一百万个错误，都不会改变你是我孩子的事实。
无论你犯了什么错或需要我处理的，第一时间告诉我，没有底线，我都会帮你的。”

深以为然！

咱们用爱和认可，才能给孩子的内心注入温暖的能量。

先成为情绪价值高的父母，才能养出幸福感高的孩子。

给孩子的情绪充沛了，成长的路也就顺了。

孩子就像一张画纸，希望我们都能谨慎用心地去描绘。

给孩子提供情绪价值的能力，也是亲子关系中最重要的软实力。

那些能和孩子相处融洽的家庭，都离不开善于提供情绪价值的父母。

写在最后

愿咱们做父母的，都能学会为孩子捧场。

当孩子做成一件事，无论结果好与坏，先给孩子鼓个掌，让孩子有信心做的更好。

当孩子失败了，依然可以肯定和鼓劲他，让孩子不畏惧失败、不畏惧艰难。

这样，父母给孩子爱会更有力量，孩子也更有勇气去面对生活中的风雨。

最终，他们才能创造一片属于自己的天空。