生命的离开，怎能叫人释怀 || 渡过青春号

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残缺的月

昏黄的暖光笼罩在房间，温馨，静谧而浪漫。我想这是浪漫的，在独属于自己的小房间，看着喜欢看的电视，躺在温暖而可爱的被窝里。我的房间，粉色占据主导，这一切都显得那么浪漫而又温暖。

此刻我本应该想到的是温清而幸福，可是我心中却止不住的悲伤，心脏疲惫得跳动着，鼻腔酸胀，泪珠在眼眶打转，我无心再看电视，只听笔记本电脑呜呜的声音，听得人心中烦躁 。

前段时间是中秋节，中秋节本该是团团圆圆，可惜哪怕在中秋节，月也残缺，我不敢给任何人发祝福语，大人的世界，中秋节，总会想到思念之人 。

我是知道的，心理疾病是会引起自杀，但那会儿懵懂的我，从未真正的知道心理疾病是真的会带来死亡。在2022年7月来临的前一天，一位温柔善良的女孩，在生命最好的年华，选择喝农药结束自己的生命。

我们什么都来不及做，也从未真正的意识到，这一切会夺走生命。一条鲜活的生命，在生命最美好的20岁，选择用痛苦的方式结束自己。辰星（为保护其隐私，辰星只是代称）那天情绪非常的崩溃，她在群里发消息时，病友们都在安慰她，可是没有办法的，我们什么也做不了。

无法释怀的人

那年我17岁，当我看到辰星发出选择喝农药的消息时，我无能为力，我没有办法，我没有理由去劝她。所有的人生道理，所有的爱惜生命的话语，在真正痛苦人的面前是没有任何用的，我不知道该怎么办。

我现在还记得我当时庆幸的感受，在我沉默时，群里的其他病友都在出言安慰和试图劝阻，可是没有办法，我们没有办法阻止。我们所有人都没有意识到这个疾病的可怕，或许我们知道这个疾病很可怕，但是在没有真正面对死亡前，我们内心深处是无法感到的。所有人都抱着侥幸的心理——直到我们得知她的死亡。

我们才幡然大悟，原来这个疾病这般可怕。这个时候所有人都在为辰星悲伤，似乎所有人都爱她，似乎所有人都理解她，可是这都是假象。沉浸在自己的悲伤中，去填没一丝的愧疚，或许造成这个事情的人确实很悲伤，但那已经不重要了。

为什么承受苦难的人痛苦的离开，而造成苦难的人，却在快乐的享受生活？生命的离开，没有给世界造成一丝的波澜，世界照常运转，而这世上的人们照常生活着，对辰星在意的人，在为她悲伤而流泪。一切都很玄幻，在啼哭中呱呱落地的婴儿，在悄无声息中，飘散而消失，记得的，只有在意的人。其实，始终无法释怀的，只有记得和怀念的人。

月月常常照，镜中看月。月月照古今，只照当今，不见故人。年年会圆月，却不见想见之人。

天气渐凉了，我躺在床上未盖被子，感受到冷意，心空落落的，堵得慌。思绪开始漫无目的地漂流，没有着落点。又开始止不住地回忆曾经，为已经发生过的事感到悲伤，为已经住在过去的人而流泪。

眼泪常藏在眼眶中，只有等到夜深人静之时，才可让泪静静地流淌，眼泪的味道太咸，缺少点甜味。我想想点有趣的事儿，可是，记忆关了一扇门，又开了一扇门，关上的是什么？或许是快乐的事儿，可是我打不开。

开着的，或许是悲伤的事儿，只叫人流泪，只叫人悲伤。悲伤的也不够具体，只让人心里堵着慌，一会儿想想这个，一会儿想想那个。我也无法，只想一个人静静地躺着，也睡不着，感受着身体每一次痛苦的来袭。妈妈又来责怪我，为什么这么晚还不睡？我想，她也不懂我的悲伤。

封存我的怀念

这几年，病友群很沉静，大家也变得越来越沉默，我也不知道小伙伴们的近况，只望大家好，大家退群了，也只望大家是病好了。生活呀，像一张网，到处是洞，怎么也兜不住我，怎么也捋不平，这儿盖住了，那儿又漏了风，直叫人没了心气，只余下满身的疲惫。

长大后，我也变得越来越沉默，都选择将事，憋在心里，缺少了鲜活，也缺少了面对疾病的勇气，常常想放弃，但又常常被绊住脚，想着再等等。有时候总说，生活还有很多美好的事情没有体验，不要那么早放弃生命。

可是，当黑暗笼罩，所有美好的事也就看不见了，看得见的只有黑和黑，放弃和疲惫。

我对于辰星的离开，始终无法释怀，总会在不经意间突然想起，心也突然坠落，再艰难得跳动。我总告诉自己想开点。可是我也知道，这是在强人所难，我总想如果当初做点什么，会不会有不一样的结局，会不会她还活着呢。可是我也知道，能做的大家都做了。

“人们总是在失去后才会开始怀念，才会不断的去反省之前的过错。”你看，我们在诉说他人时高高在上，在劝解自己时踌躇而痛苦。

夜深沉静，夜晚总会想起很多的事情，但其实，夜晚应该是而浪漫的，独属于自己的静谧时刻。躺在自己精心布置的小窝，摆上自己喜欢的灯光，干着自己喜欢的事儿，吃着喜欢的食物。这夜晚，不应该留给悲伤。我将悲伤的事情用文字记录，就当封存，就当我的回忆录。

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今日作者

章梦

20，女，本篇又名《在浪漫的晚上，悲伤如影随形》。

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审校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠铃

责编/杠铃

美编/羊羊

图片/Pixabay