戒掉内耗后，我终于活出了自己的松弛感

深夜，躺在床上反复回放白天和同事的对话“他那句话是不是在暗示我做得不好？”“当时我要是换个说法会不会更好？”明明眼皮沉得抬不动，脑子却像装了永动机，越想越清醒，脚蜷在被子里，全是汗。

那时候的我，活得特别累，总在跟自己较劲。

开会时攥着笔，指甲掐进掌心，想好的话在喉咙里打了三个转，最后还是咽了回去。等别人站起来，说出和我一模一样的观点，耳朵瞬间发烫，心里骂自己一万遍怂包，连头都不敢抬；领导发消息说“改下方案”，没有任何表情，我对着屏幕愣了半小时，先脑补了一百种“他对我失望了”“我能力不行”的画面，压根没心思看方案到底哪里要改；就连朋友随口说一句“你最近好像没精神”，我都会琢磨一整天，是不是自己哪里做得不好，让对方不舒服了。

最夸张的一次，要做一个十分钟的工作汇报，我提前一周就开始焦虑。白天对着电脑走神，晚上翻来覆去改PPT，连睡觉都在模拟失误——忘词了怎么办？被提问答不上来怎么办？同事会不会在背后说我业余？那段时间吃不下睡不着，整个人瘦了几斤，可汇报当天一切顺利，那些让我辗转反侧的担心，一件都没发生。

真正让我意识到必须改变的，是一次项目纰漏。因为总纠结“这个方案会不会不被认可”，我迟迟不敢推进，导致进度滞后，出了小问题。领导没有指责，只是轻描淡写说了句“你想太多了，不如先行动起来”。我没敢应声，转身走出办公室，连电梯都不敢坐，爬了12层楼梯到楼下。坐在街边的长椅上，晚风吹过来，突然就掉眼泪了。不是因为挨说委屈，是突然觉得极致的累——我连喝口水都在想“会不会有人觉得我矫情”，连跟人对接工作都在怕“说错话被嫌弃”，我把所有的力气都用在“想”上，偏偏没用在“做”上。

手里的奶茶凉透了，吸管戳着杯底发出空响，我才突然发现，我从来没好好为自己活过，总在为别人的眼光，为难自己。那些让我纠结到失眠的瞬间，在别人眼里，或许只是不值一提的小事。

那天之后，我决定试着和自己的胡思乱想和解，一开始，我总告诉自己“别想太多了”，可越是压抑，脑子里的念头越冒出来。后来索性不逼自己了，翻出家里的旧笔记本，不是写什么计划，就是纯纯的吐槽——把“同事那句话是不是针对我”“领导刚才的眼神是不是不高兴”全歪歪扭扭写下来，写着写着就发现，有些话落在纸上，连我自己都觉得可笑。后来我学着在每一句胡思乱想后面，加一句“这是我脑补的，不是事实”，写着写着，心里那块沉甸甸的石头，好像就轻了一点。

我还逼着自己做那些“让我害怕的小事”。接到新任务，不再纠结“能不能做好”，而是先打开文档，敲下第一个字，哪怕敲错了也没关系；开会时，逼着自己先举手说一句话，哪怕只是“我觉得这个点可以再讨论下”，说完腿还在抖，手心全是汗，但坐下来的那一刻，突然觉得，就算说不好，又能怎么样呢？天又不会塌。

慢慢的我发现，当我把注意力放在“做”上，就没有多余的精力去想那些有的没的了。而且很多事情，一旦开始做，就会发现，其实根本没有想象中那么难。

我也开始学着放过自己。以前总想着做个完美的人，怕犯错，怕被议论，怕让任何人失望。可越是追求完美，越容易陷在自责里。后来才明白，世界上哪有什么完美的人，我会做错事，会说错话，会有考虑不周全的时候，这都是最正常的事。

犯错了就及时改，不用揪着自己的错处反复苛责；别人说几句不好听的，转头就忘，嘴长在别人身上，我管不了，也没必要管；做不到的事情就坦然承认，不用逼着自己硬扛，承认自己普通，一点都不丢人。

现在的我，还是会偶尔想多，但再也不会揪着一件事不放了。开会说错话，会笑着摆摆手说“哎呀，我想错了”；别人的话听着不舒服，不会再反复琢磨背后的意思，只会告诉自己“关我屁事”；接到任务，第一反应不是焦虑，而是打开备忘录，先列一个简单的小计划。

昨天傍晚，我买了一杯冰奶茶，坐在阳台的小椅子上晒太阳，什么都没想，就只是安安静静晒着，风吹过来，带着点桂花的香味。那一刻我突然觉得，这就是最踏实的幸福——不用想太多，不用怕太多，只是简单地做自己，感受当下的每一秒。

如果你也正在经历内耗，别逼自己立刻变好，也别苛责那个总爱胡思乱想的自己。

就从一件小事开始吧：想太多的时候，告诉自己“这是我脑补的，不是事实”；接到任务的时候，先放下焦虑，敲下第一个字；被别人的话影响的时候，转头去做一件小事，吃块糖，喝杯奶茶，让自己从胡思乱想里抽离出来。

内耗的漩涡，从来都不是一下子就能走出来的，慢慢来就好。

我们不用成为完美的人，不用活在别人的眼光里，只要能在自己的节奏里，踏踏实实做事，开开心心生活，就够了。

愿我们都能摆脱内耗，活成松弛又自在的样子。