我的婚姻二十年，我们从同床到隔壁，我从妻子变成“养娃合伙人”

每天早上，我又在自己的卧室醒来。窗帘缝隙透进一点路灯光，屋子里静得能听见自己的心跳。而对面的卧室门紧闭着——我们已经分房三年了。

这就是我结婚二十年的现状。

从同床共枕到“对门邻居”

二十年前的新婚夜，我们挤在租来的小单间里，一张一米五的床，他搂着我，我枕着他的胳膊。那时以为爱情能打败一切。

鲁迅说过：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”我们选择了沉默，然后婚姻就进入了这种不生不死的状态。

五年前他开始打呼噜，声音大得像工地施工。我们说好“暂时分房睡”，结果“暂时”变成了永久。现在我家有两个主卧，门对门。早上我们碰见，点点头，就像宿舍楼里不太熟的邻居。

我们的交流，只剩下“事务性对话”

我翻了一下和老陈的微信聊天记录，全是事务性的：

“晚上我加班”

“物业费交了没”

“你妈生日礼物”

伏尔泰有句话说得好：“使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”我们的婚姻里没有高山大海般的矛盾，只有日复一日积累的沙粒——那些没说出口的失望，那些被忽略的感受。

最可怕的是，我竟然习惯了。

那场关于离婚的谈判

去年儿子高考前，我实在撑不住了。我说：“等儿子考上大学，我们离婚吧。”

他没惊讶，只是沉默很久，然后说：“好。”

卓别林讲过：“人生近看是悲剧，远看是喜剧。”那天晚上我们坐在沙发两头谈离婚，中间能再坐两个人——这场景现在想来竟有点荒诞喜剧的味道。

可是儿子真上大学了，我们谁也没提离婚的事。

我现在才懂，“为了孩子”可能是最自私的借口

我总告诉自己：维持这个家，是为了儿子。

可儿子去年暑假回来，跟我说：“妈，你们不用为了我演戏。我希望你们都能开心。”

弗洛伊德说：“未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋，并在未来以更丑陋的方式涌现。”我以为自己为孩子牺牲很伟大，其实只是用“伟大”掩盖了不敢改变的怯懦。

我们现在是什么关系？

我想了很久，找到一个词：养娃合伙人。

尼采说过：“婚姻不幸福，不是因为缺乏爱，而是因为缺乏友谊。”我们现在连友谊都稀薄了，更像是项目合作方——配合默契，但下班后各自回家。

最难受的是，我发现自己也变了

我曾经很粘人，现在很独立。我曾经什么都想跟他说，现在觉得说了也没用。

作家杜鲁门·卡波特有句话：“大脑会保护自己不被痛苦淹没，方式就是变得麻木。”我觉得我的情感系统开启了自我保护模式——不期待，不索取，就不会失望。

所以为什么还在一起？

因为拆开太麻烦。

房子怎么分？财产怎么分？怎么跟父母解释？朋友会怎么议论？

莎士比亚在《哈姆雷特》里写：“是生存还是毁灭，这是个问题。”对我们来说，是维持还是分开，这是个更复杂的问题——涉及到财产、面子、习惯，和那一点点残存的不忍。

如果重来一次，我会怎么选？

我不会劝年轻人不结婚，也不会劝他们一定要结婚。

作家亨利·米勒说：“人最大的悲剧不是死亡，而是没有好好活过。”我想我的悲剧不是婚姻不幸福，而是在不幸福的婚姻里，我居然习惯了，甚至为自己能忍受而沾沾自喜。

如果二十年前的我站在面前，我会告诉她：保持你的爱好，保持你的朋友圈，保持能一个人过得好的能力。这些比婚姻更重要。

我的婚姻现在是什么？

是一份习惯，一种陪伴，一个熟悉的背影。

是我半夜胃痛时，他知道药箱在哪里；

是过年回谁家时，我们默契地轮流；

是儿子打电话时，我们能一起接听。

没有激情，但有默契。没有爱情，但有熟悉。

罗曼·罗兰说：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”我想补充一句：婚姻中也有一种英雄主义，那就是在看清婚姻真相之后，还能在其中找到自己的生存方式——不一定是热爱，但至少是清醒地继续。

这就是我结婚二十年的真相。不美好，但真实。不浪漫，但稳定。

也许明天，也许明年，也许就这样再过二十年。谁知道呢？

至少我们都还在这屋檐下，用各自的方式，继续着这场始于爱情、终于习惯的人生合作。