当“孝”成了内耗：伺候老人，如何避免拿自己的命换情绪满足？

北大心理学教授武志红说，伺候老人别当“孝子”，要当“护工”——心要狠，墙要立，不然你先倒下。

他说，很多子女伺候老人，把自己活成了“情绪雷达”：老人皱个眉，就慌得手忙脚乱；老人叹口气，就整夜翻来覆去琢磨“我是不是哪里错了”。

结果呢？老人还没怎么样，自己先熬出了胃病、失眠，甚至抑郁症——这不是“孝”，是“拿自己的命换老人的‘情绪满足’”。

武志红戳破了这个“伪善的循环”：饭要喂，药要递，身子要定时翻——这些“护工该做的事”得做，但你的心，必须“退一步”。

在心里给自个儿和老人立一堵“墙”：墙这边，是你自己的生活、情绪、健康；墙那边，是老人作为病人的“基本需求”（比如吃饱、穿暖、不疼）。

“不是冷血，是为了能长期陪下去。”他说，“你要是把自己烧干了，谁来照顾老人？”这句话戳中了多少子女的“不敢说”？

小时候被灌输“百善孝为先”，要“牺牲自我”“无条件满足老人”，结果呢？楼下李姐伺候卧床的父亲，每天凌晨3点起来擦身。

白天还要上班，不到一年就得了甲亢，父亲没人照顾，只能送养老院——这就是“陪命”的结局，泥菩萨过江——自身难保。

有人骂武志红“没人性”，“连对老人的情绪关心都要藏，还是人吗？”但更多子女偷偷点头：“我就是这样熬过来的，老人一句‘你不如隔壁小王贴心’，我能难受一周，结果照顾老人的精力都没了。”

武志红说，这不是“没人性”，是“理性”：老人的情绪，比如“孤独”“烦躁”，是他们自己的课题，你能做的是“陪他聊天”，但不能“把他的情绪当成自己的错”。

比如老人说“没人管我”，你可以说“我陪你坐会儿”，但不用往心里去——“他不是在怪你，是在发泄孤独”。

过度共情就是“内耗的开始”。你把老人的每一声叹气、每一句抱怨都当成“自己的责任”，结果呢？

你变得敏感、焦虑，甚至讨厌老人——这才是“不孝”的根源。武志红说，“护工式陪护”不是“冷漠”，是“长久的温柔”。

你保住了自己的健康，才能每天给老人做热饭，陪他晒太阳，而不是“熬到自己倒下，让老人没人管”。

就像小区里的王阿姨，伺候中风的老伴儿五年，她的秘诀就是“心要狠”：老伴儿发脾气，她就说“我去给你拿水果”，转身去厨房冷静。

老伴儿说“你不爱我了”，她就笑：“我要是不爱你，能每天给你擦身子？”五年下来，她没熬出病，老伴儿也过得安心——这就是“护工式陪护”的效果。

武志红说的不是“冷血”，是“清醒”——伺候老人不是“感动自己”，是“实际照顾”。你要是把自己熬死了，老人没人管，这才是“最大的不孝”。

有人说武志红“太狠”，有人说他“说出了实话”，你觉得伺候老人，该当“情绪奴隶”还是“护工”？